Сожаления

Я много чего хотел бы ей сказать. Как мне было тяжело без нее, как было сложно делать вид что со мной все в порядке, как я старался быть хорошим братом для семьи, но не мог даже смотреть на них не вспоминая тебя и то время. Зачем ты ушла? Зачем оставила нас в таком раннем возрасте? Разве мало было нам сложностей, разве мало мы терпели и мучились. Как вообще можно было так спокойно уйти будто ты и не уходила. Иногда мне кажется что все, что я видел и пережил в тот день было всего лишь сном. Кажется будто вот вот я приду домой, и ты будешь готовить нам суп, напевая свою любимую мелодию. Все видимо было слишком хорошо. Знаешь, а мне обидно. Обидно, что мы пережили смерть родного человека и даже не успели попрощаться. Обидно, что ты стремилась к Богу, забыв о нас и не думая о том, что же будет с нами без тебя. Мы справимся, конечно, мы справимся. Но мы уже сломаны. Мы сломанные дети и нам всегда будет больно, всегда будет мучительно больно вспоминать то самое счастливое время. Мы больше никогда не сможем быть такими счастливыми, как раньше. Я ведь должен был поговорить с тобой, простить тебя и обнять, я даже не обнял тебя в тот день. Я так хотел тебе рассказать как же я счастлив, я молил, умолял чтобы так оставалось навсегда. Знаю, это жизнь. Знаю, что смерть всегда приходит неожиданно. Но я не мог не надеяться на счастье, на простое счастье быть со своим родителем.
Слишком быстро ты ушла, оставив нас, детей, решать взрослые проблемы. У меня не было времени на скорбь, не было времени на осознание происходящего, и голоса только лишь твердили о том, как нужно быть сильными. Как же тяжело слышать эти слова. Насколько мы должны быть сильными? Насколько мы должны скрывать эту боль и делать вид, будто ничего страшного не произошло. Почему в самый тяжелый момент мы не можем позволить себе быть слабыми?
Как же мне хочется быть слабым. Как же мне хотелось тогда позволить семье утешать меня и побыть ребенком для них. Как же хотелось, чтобы какой-нибудь взрослый пришел и решил все проблемы, позволив нам осознать эту потерю. Я устал быть сильным. Я настолько устал быть сильным, что уже не могу позволить себе быть слабым.
Я принял на себя роль родителя не имея собственного.
Иногда думаю, а был ли я хорошим сыном. У нас было много недопониманий, много конфликтов. Но я же не был плохим сыном. Надеюсь, что не был.
Я не хочу чтобы ты была рядом. Не хочу тебя видеть во сне, не хочу чувствовать тебя рядом. Мне страшно чувствовать тебя рядом. Страшно, потому что еще хуже ощущается твое отсутствие. Я просто хочу, что если все-таки тот мир существует, ты жила бы там и забыла о нас. Потому что я все еще не могу простить тебя за твой уход и уж лучше ты не будешь видеть меня таким озлобленным на этот мир. Ведь я все еще люблю эту жизнь, насколько бы она не была жестокой. Я все еще хочу жить, зная что такое смерть.