Край тапочка

Мне было пятнадцать, и я впервые поцеловалась. Мой избранник был умён, харизматичен и казался мне таким взрослым. Он был старше на пару лет. Впервые увидев меня, он смешно округлил глаза. Ему нравилась другая девочка, и он ухаживал за нами обеими. Может, по этому я включилась в игру за его внимание.

Он говорил мне о любви, и я тоже. Перед подружками мы выглядели красивой парой. Я не строила на него больших планов. Мне казалось, мы просто повстречаемся и разойдёмся. Мы жили в разных городах — случай свёл нас в одной больнице. Но он думал по-другому. После того как мы расстались, для всех я стала злодейкой, жестокой роковой женщиной, которая влюбила в себя и бросила. Мы встречались несколько месяцев, и за это время я поняла, что он глуповат, наивен и не такой уж и взрослый. Его рассказам я поддакивала, но они меня утомляли. А ещё он много выдумывал. Говорил, что написал книгу и издал её за свои деньги в пяти экземплярах. Книга о его тяжелой жизни.

— Я — пеессимист! Вот ты знаешь, кто это такой? Я реально смотрю на жизнь! — он говорил это, очень сильно выделяя слово “пессимист” акцентом.

После нашего расставания он говорил, что купил квартиру, что нашёл денежную работу. Я не понимала, зачем он нёс эту чушь, но не возражала, а просто слушала.

Меня прооперировали и выписали на месяц домой. Потом я должна была лечь на дообследование. У него была примерно такая же ситуация. Мы встретились через месяц. Всем обитателям больницы он описал меня как писаную красавицу, и все хотели на меня посмотреть. Многие, глядя на меня, поджали губы. Я слышала перешептывания за спиной о том, что не такая уж я и красивая, ничего, но не то чтобы. Это внимание меня тяготило.

А потом я услышала, проходя мимо одной из палат, как он рассказывал обо мне:

— Может, для вас она и не очень красивая, но для меня — самая красивая.

За мной редко кто когда-то ухаживал. Честно говоря, вообще никто. Но мне очень хотелось этого. Я часто видела, как в школе все мальчики бегали за одной девочкой, и все считали ее красивой, хотя лично я бы не назвала её прям особенной. Почему каких-то девочек выделяет мужская компания, а какие-то просто ничего? И где мне всему этому место? Красивая я или нет?

Он пытался меня вернуть. Мы долго объяснялись, стоя на лестнице. В какой-то момент я заметила, как нас подслушивают. Кто-то вышел этажом ниже, услышал голоса и замер. Он слушал долго и не шевелился. Я видела край его тапочка.

Я пыталась смягчить и объяснить всё.

— Но ты же говорила, что любишь.

Я помню, как он выбивал из меня признание: “А ты меня любишь? Скажи, что любишь.” И я сдуру сказала.

— Больше не люблю.

— Почему? Что я сделал не так?

И что ответишь? Что он глупый, несет нелепые небылицы, в которые никто не верит.

Он лез ко мне целоваться, бил кулаками в стену, а тапочек всё это время нас слушал. Пожалуй, мне нужно было ему сказать, что мы не одни, но он был такой злой. Мне не хотелось драки, да и прооперировали его месяц назад.

В мыслях у меня промелькнуло сойтись с ним на две недели, что я тут, а потом опять разойтись. Моё отношение к нему не поменялось, но я видела, что у нас нет будущего. И мне не хотелось давать ему лишних надежд.

Он начал встречаться с другой девочкой в тайне от меня, но так громко это скрывал, что я узнала об этом буквально сразу. Перед ней он нарисовал образ влюблённого страдальца и она была его утешением. Девочка была симпатичной, худенькой, с веснушками. Она сидела на кровати моей подруги, когда мы случайно собрались вместе девчачей компанией и с опаской на меня смотрела. Мне казалось она или злилась, или хотела разрыдаться. Мы обсуждали нейтральные темы. Она молчала и особо не участвовала в беседе.

Я попала в этот любовный треугольник чисто случайно, конечно, по глупости. Меня очень грызло чувство вины, но я не могла ничего исправить. Любая моя попытка поговорить с ним или обяснить привела бы к надеждам с его стороны, а моё игнорирование причиняло ему боль. Вернуться к нему, сделать его счастливым? Одна подруга спросила меня:

— Тебе разве не жалко его?

Жалко! Но что мне сделать? Из жалости встречаться с ним? Даже если я не люблю его, считаю его глупым и недалёким? Даже несмотря, на то что мы из разных городов и быть вместе не можем в принципе в силу возраста? Или нам что сбежать вместе и бомжевать? Я разозлилась и ответила ей:

— Нет.

После этого я закрепилась в статусе жёсткого и жестокого человека. Но этот опыт многому научил меня. Научил не говорить о любви, не обещать, особенно перед теми, кто точно влюбится в меня без оглядки. Я не хотела больше никого бросать. Как это сложно! Когда мы прощались, окончательно прощались, он пожелал мне пройти всё тоже, через что провела его я. Такие проводники в моей жизни были, но только они совершенно не мучились от чувства вины. Мне даже особо объяснять, что происходит никто и не пытался. Почему же меня это чувство так мучает?

Я вычислила владельца тапочка и почему ему было так интересно. Он пытался ухаживать за мной. Представив какой оборот наберёт драма, если я буду встречаться с другим, я его игнорила. Да и я уже зареклась не встречаться ни с кем без той самой истиной любви.