Трудные времена на пути к сильному падению духом (Глава 1)

Хотелось бы несколько слов сказать о книге, которую я предлагаю своему читателю…
Все, что со мной случилось — не случайно, и не напрасно, и я знаю зачем это и почему…
На эту тему родилось стихотворение:
Зачем господь? — ты мне ответь-
Послал такое горе?..
И как мне надо научиться жить?
И принимать твою святую волю?
Оплеуха судьбы
Зачем господь? — ты мне ответь-Послал такое горе?.. Мечты мои и планы в жизнь -Разрушил своей волей?..
Паника, дрожь, глаза в асфальт… Аукнулось сопротивление… Ноги свело и органы болят… Кто я? Где я? — Неверие…
Что со мной? Что это? И Почему? Ужас проник в душу… Как так случилось — никак не пойму… Судьба дала оплеуху…
Горе, Отчаяние, злость, яд… Все что так душу травит… Мыслей поток заносит в ад… Смрад резким гноем давит…
Тучи нависли — небо черно -Много вопросов — ответов нету -Что же творится и почему? Нет больше света, нету…
Бог мой, за что? -Никак не пойму… В чем провинилась сильно? Ноет грудина внутри… тяжело… Сердце стучит активно…
Зачем господь? — ты мне ответь-
Послал такое горе?..
Учи меня, не дай сгореть…
Твой промысел не постижимо дивен… (21 апреля 2026 г.Анапа)
Когда мой муж Арсений, после рождения дочери нашей Стефании, решил что ему трудно быть отцом и мужем, и жить с нами вместе — он ушел от нас к маме, чтобы строить карьеру...- а я осталась наедине и в недоумении со следующими вопросами:
«Как он так может с нами поступить?
Что он себе позволяет?
А как мы так сможем без него жить?
Это не должно было произойти именно со мной?
А почему это так случилось именно со мной?
Я не так представляла свою жизнь и планировала — это что сон? „
И все эти вопросы сначала сопровождались злостью, агрессией, ненавистью, возмужением, яростью… А потом сменилось все на отчаяние, уныние, слабость и безысходность… Ощущение полного и конкретного тупика с недостатком кислорода… И в конце концов, просто нежеланием жить, а если быть точнее — будто бы невозможностью жить…
Я долго прожила в ожиданиях мужа, который приходил к нам лишь по выходным, и, в основном, был занят строительством карьеры… Он постоянно давал очередные обещания, что скоро мы начнем жить вместе, и я верила, ждала, надеялась… так прошло пять лет…
Он построил карьеру, и я осмелилась вновь спросить его о том, когда же он решится прийти жить с нами? Но на все мои вопросы снова поступали ответы такого плана, как то, что еще не время, и надо еще немного подождать. Каждый раз появлялись разнообразные уважительные причины, ну а я, именно в этот раз, поняла, что он просто не хочет, не любит, и никогда не придет… что зря надеюсь, жду, и верю… Что, на самом деле, надо и пора посмотреть правде в глаза, уже, наконец, увидеть, услышать, и проанализировать поступки, которые говорят о простом нежелании быть рядом и вместе…
Вот так случился первый мой приступ отчаяния, психоз, без устали плачь, срыв — падение духом, которые закружили мою голову ворохом негативных помыслов в виде воронки смерча… В виде панической атаки, периодически накрывающей мою голову, всякими дурными, и безумными, и ужасно-страшными для меня самой мыслями, приходящими, даже без моего желания в мою голову больную...( то себя убить, то кого-то и так далее, и тому подобное… будто я маньяк, и будто ничего хорошего в моей жизни никогда не было)…
Почему это произошло со мной?
Потому, что я думала, что Арсений, мой муж, не имеет права выбора, когда он женат и стал отцом. Думала, что Он должен быть, во что бы то ни стало, — с нами, и жить вместе, и любить нас, и заботиться о нас… Я думала, что могу изменить его, и в этом была моя ошибка. Именно это и привело к моему ужасному падению в итоге… Изменить мы можем только лишь себя, а за решения другого человека мы не отвечаем. За другого человека мы не можем делать выбор, не можем изменить его — это именно тот участок и та территория, которая нам не подвластна… Каждый из нас проживает конкретно свой жизненный путь, опыт, судьбу, имеет свою голову и желания… Арсений попробовал пожить с нами, примерил роль мужа и отца, и понял, что ему важнее карьера и покой. И поскольку с нами он очень устает, и не тянет — решение не заставило себя долго ждать, он ушел. Данное решение — это его право, и его выбор… Я просто не поняла тогда его, и законы этой жизни тоже тогда не поняла, и внутренне не принимала те события и обстоятельства, которые сложились вокруг меня… я им сильно противилась, и злилась на судьбу…
Бог не дал мне пропасть, и далеко уйти в жизни не той дорогой, и послал вовремя именно то испытание, которое приведет меня к осознанию божественного бытия, и смысла ритма сопряжения всего земного через призму небесного ( все земное должно быть пронизано небесным светом и пониманием )…
Все дано нам Богом с определенным смыслом и целью… Не зря сказано: “ Ни один волос не упадет с головы человека без воли Бога… »… Это чистая правда… Аминь.
1.1. Беременность
Хочу начать с того, что я до сих пор считаю, что не была никогда беременна по-настоящему, потому что в этот период пришлось проходить мне немало испытаний. По моим личным представлениям о жизни, и моим желаниям, и ожиданиям, и расчетам – беременность настоящая – это когда ты в Особенном положении:
-ты в Сказочной особой заботе двойной;
-когда тебя носят на руках, целуют животик, и разрешают покапризничать;
-когда все в мире в ожидании чуда от превращения женщины в маму и появления младенца…
Но увы и ах, я не увидела ничего подобного… наши ожидания это лишь наше воображение, поэтому идем дальше…
Итак, в 28 лет я стала мамой, родила прекрасную дочку Стефанию. Беременность была не легкой, потому как жизнь с мужем и свекровью была неспокойной…
Свекровь моя, Вероника Ивановна, интересная беспокойная женщина, которая на ровном месте заведет и себя и других… Такой некий командир домашний, постоянно говорила, что и как мне надо сделать. Бесконечно контролировала каждый мой шаг, сопровождая комментариями любое действие…
Поскольку я сбежала от своего первого супруга Славы к другому мужчине – это и был Арсений, мой будующий второй муж и отец дочки Стефании… Свекровь, вторая уже по счету, Вероника Ивановна, о ком я немного уже ранее рассказала, сомневалась, что я беременна от ее сына.
Волею судьбы я сразу забеременнела, как пришла жить в дом к Арсению и его мамы Вероники Ивановне. Ближе к месяцу 6-7 беременности, анализы показали, будто есть риск рождения нездорового ребенка… Все это дело сильно угнетало свекровь, и она взорвалась… Вероника Ивановна вызвала на разговор меня и своего сына Арсения словами: «Наташа, родит тебе больного ребенка, и я не совсем уверена, что этот ребенок твой. Если она отказывается делать абборт при таких анализах, то я предупреждаю сразу, что на меня не рассчитывайте, я не буду сидеть с вашим больным ребенком. И считаю лучшим вариантом пока отправить Наташу беременную, до родов, обратно к ее маме жить… А потом, как родит, мы отрежем волосы ребенка, и на ДНК отправим, чтоб убедиться в родительстве». После таких ее слов, сын ответил, что мама его права, и пусть будет так, как она сказала. И я собралась быстро и покинула их дом будучи на 7-ом месяце беременности. Впоследствии мама предложила Артему развестись со мной, на всякий случай, а вдруг окажется, что ребенок и вправду не его. И Арсений мне позвонил, попросил не тянуть с разводом, и мы развелись в итоге на 9-ом месяце беременности. Ввиду такой неспокойной жизни, моя вся беременность проходила под угрозой выкидыша. Но в итоге, несмотря ни на что, я родила здоровую девочку Стефанию– так захотел Бог.
До родов я 4 года пела в храме на клиросе, и читала молитвы там. И поскольку моя дочка была рождена 30 сентября 2011 года, на день памяти святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии, я назвала дочку в честь этого праздника Софией, что в переводе значится Премудрость Божия. И что самое интересное, это так и есть.
1.2. Материнство
После рождения дочки я сразу начала писать стихи, точнее пробовать. У меня родился на тему материнства стих, в котором понятно, что эта роль для меня была испытанием.
Материнство
Я с материнством многое приобрела,
Но многое и потеряла…
Меня как-будто бы не стало,
Все стало малышу подчинено…
Прошло уже 4 года,
Но ни свободы мыслей, действий – ничего…
Как тяжело быть просто Мамой…
И просто Мамой быть – как это Значимо!
И вот мне 30– ть. Да, я мама! И это очень хорошо!
Что постепенно привыкаю, что все не мне подчинено! (2015 г.)
Я долго не могла принять тот факт, что у меня в жизни резко поменялась роль с единицы Натальи, которая может пойти учиться, куда захочет, или выбрать работу, или отдохнуть поехать, заняться любимым хобби и так далее и тому подобное… Так вот, эта моя эгоистическая жизнь резко сменилась на совершенно другую, и тут нельзя сказать Стоп, это что такое? Мне надоело, я не хочу, не буду, не мое, и мне не нравится это все… А где тут Я то вообще?
До 5 лет я мучалась, находясь в роли мамы, и пытаясь вжиться и привыкнуть, все-таки привыкла… И в последствии, так привыкла, то поймала себя на мысли, что жизни без дочки не представляю больше… ( но это было позже)…
Помимо меня, со мной мучался и мой маленький ребенок. Я была постоянно одна и без денег, а Стефания настолько была привязана ко мне, что в садик не могла ходить, она бесконечно болела и болезни носили затяжной характер, поэтому в сад мы до школы не ходили.
Состояние безденежья, одиночества меня приводили в ужас, и я срывалась часто на ребенке. Перед дочкой я очень виновата за такую нелюбовь, отношение и несовместимые с любовью вещи…
Мама должна быть мамой, мягкой, нежною, понимающей, поддерживающей, любящей и заботливой, как это было в моем случае с моей мамой. Отец мой был суров и строг, резок, груб, жесток иной раз. Я росла в полноценной семье, и на фоне отца мама очень была хорошей, доброй и отзывчивой, как и должно это быть всегда и везде. В моем случае я осталась одна с дочкой в однушке, и была и за отца ей, и за маму, и за всех… Я катострофически не справлялась психологически ни с чем, была как мой отец в свое время, грубой, суровой, порою жестокой, нервной… Никакой ласки материнской моя дочь от меня, к сожалению, не увидела… Я до сих пор прошу прощения у нее и плачу, это мой самый тяжкий грех, потому как что есть хуже истеричной мамы, которая паникует, недовольна, зла, уставшая, и нет мне оправданий после такого, и время назад не вернуть, чтоб исправить…
И в этом нервном-истеричном состоянии я постепенно спускалась все ниже и ниже, глубже и глубже уходя в панику и психоз… Отец Стефании приходил только раз в неделю, и я надеялась, что он все-таки будет с нами жить, предлагая ему много разных вариантов… Но однажды, после очередного нашего разговора, он дал мне понять, что не стремится, и не считает нужным торопиться…
И вот наступил тот час и время первого конкретного срыва, когда я почувствовала серцебиение, и панику, и будто я наркоманка(хотя никогда не пробовала наркотики и не курила сигареты) которую ломает от того, что нет дозы… Я ходила из угла в угол, и никак не могла себе найти места нигде… В голову приходили разные негативные мысли потоком бесконтрольно, я не могла успокоиться… Это был чистой воды бред, состояние лихорадки от высокой температуры…
Я кое-как добралась до работы бывшего мужа, и стала плакать со словами: «Помоги мне, мне очень плохо, отвези меня в психушку или куда-нибудь, я не могу успокоиться… » Мне хотелось лечь на асфальт и извиваться, и умолять о помощи… Я хотела вызвать скорую, чтоб меня укололи успокоительным и уснуть…
Ребенок в это время находился с бабушкой… Продолжение следует…