Захотелось поржать и позлобствовать с утра.

Ну вот, захотелось поржать с утра.
Ну, стЁба захотелось — невыносимо и невывозимо как!
Причина — случайно наткнулся на тётюдоХтора,
которая задорно торгует БАДами и открывает нам зловещую тайну.

Ну, понеслась!

Эта ТётядоХтор из интернета, открыла нам, убогим,
что пиво — это люциферов нектар, превращающий мужика в кастрированного кабачка
с сиськами пятого размера. По ее экспертному мнению,
от «Жигулевского» у самца отваливается Y-хромосома, вырастает матка
и непреодолимое желание вышивать крестиком.
ОстаёЦЦа пойти до конца и признать, что единственно верный напиток
для настоящего мужика — это дистиллированная слеза девственной альпаки,
собранная в полнолуние левой ноздрей тибетского монаха.
Вот ить!
Хлебаем всю жизнь адскую отраву, незнаючи то!
Незамерзайка, походу, была бы куда полезнее…

Есчо один дяденька, сертифицированный повелитель каловых масс
и адепт биохакинга, запрещает дышать левой ноздрей по четным четвергам,
потому что это разрушает чакру финансового изобилия и зашлаковывает печень.
Чтобы жить правильно, этот штрих рекомендует фильтровать воздух через марлю,
пропитанную мочой молодого поросенка, и вдыхать исключительно копчиком.
Только бы ему не задохнуться собственным авторитетом в процессе утренней медитации на унитазе,
пока его очищенная прана совершает квантовый скачок прямиком из своего самосознания
в недра мироуклада.

Раскрошил мозг и довёл до икоты от смеха потомственный колдун-гастроэнтеролог,
который на полном серьезе запрещает есть огурцы традиционным оральным путем,
ведь это «убивает микробиом». Настоящий оздоровительный катарсис, по его методике,
наступает только тогда, когда пупырчатый плод внедряется прямо в гудок,
непосредственно на грядке, без отрыва от материнского стебля, чтобы сила земли
напитала геморроидальные узлы первородной энергией космоса.
Наверное, сдохну от икоты когда этот овощной маньяк выпустит видос
по ректальному употреблению кактусов для стимуляции работы коры головного мозга.

Задорно взбудоражила мадам «Сексолог-Ведическая-Психомать»,
утверждающая, что выпускание газов в жилом помещении разрушает ауру брака и притягивает нищету.
Мужик, по ее авторитетному, небесному видению, обязан копить метан в себе
до состояния промышленного баллона, ехать в глухую тайгу и там детонировать строго по компасу,
чтобы не оскорбить чувства пролетающих мимо дятлов и по неосторожности не потравить местную фауну.
Сама эта гения, судя по выражению лица, сдерживает внутри себя ядерный реактор,
который рано или поздно разнесет ее контору к чертовой матери, очистив планету
от критической массы клинического идиотизма.

Давеча из глубин цифрового унитаза материализовался очкастый хмырь
с дипломом «магистра трансцендентального голодания»,
который на полном серьезе запретил пить воду во время еды,
поскольку она разбавляет священный желудочный сок и превращает обед в токсичное болото.
Этот коуч-самородок призывает высушивать проглоченную котлету
до состояния кирпича непосредственно внутри пищевода,
а жажду утолять исключительно ментальным созерцанием водопада Игуасу.
По всему, этот сушеный гуру скоро выдаст инструкцию по сухой чистке зубов
наждачной бумагой нулевой фракции, чтобы не нарушать естественный баланс
ротовой полости и не смывать в раковину кармическую накипь.

Засветилась на просторах одна просветленная девица в льняном саване,
атаковавшая интернет манифестом о вреде подушек.
По ее монументальному и жизнеутверждающему заявлению,
сон на возвышении блокирует чакру связи с предками и искривляет эфирное тело,
поэтому спать необходимо лицом в голый бетонный пол,
предварительно посыпав его солью для защиты от ночных демонов-абьюзеров.
Эта хранительница ведического сна предлагает мужикам встречать рассвет
с отпечатком линолеума на морде и заклинившей шеей, зато с абсолютно чистыми, сука, энергетическими каналами.
Очень хочется положить эту нимфу головой под асфальтоукладчик,
чтобы окончательно выровнять ее искривленный астральный хребет.

И на посошок, дипломированный трихолог-эзотерик,
нашедший корень мужского облысения в неправильном мытье головы.
Оказывается, шампунь из масс-маркета смывает с макушки космическую антенну,
связывающую альфа-самца с эгрегором богатства, поэтому мыть череп
нужно исключительно отваром из хвоста каспийской воблы,
заваренным на трижды отфильтрованной дождевой воде.
В итоге законопослушный гражданин просто обязан вонять на весь трамвай тухлой рыбой
и собирать на лысину мух и непременно свято верить,
что со дня на день на этот вонючий маяк прилетит вертолет с чемоданом баксов.

Резюмируя этот цирк шапито со швабрами и астральными клизмами,
хочеЦЦа сказать, что поголовье дипломированных дегенератов в интернетах
размножается почкованием исключительно ради одной святой цели — срубить бабла на лохах,
готовых ради вечной молодости засунуть в себя хоть черта лысого.

Вся эта инфоцыганская шушера с пеной у рта впаривает копеечную хренотень
под видом сакрального знания, пока народ судорожно ищет волшебную пилюлю,
чтобы и рыбку съесть и геморрой огурцом вылечить.
Тем, кто хавает такое на полном серьёзе, пора уже взбудоражить остатки менингита в черепной коробке,
послать этих гуру с их диетами в пешее эротическое
и запомнить — лучший фильтр от ментального триппера — это старый добрый,
железобетонный похренизм и умение смачно
и от души поржать над таким убедительным идиотизмом…

… ну, кайфанул прям…