"Долги Клиента"

Приходит однажды клиент к компьютерному мастеру, и говорит:
— Здравствуйте! Беда с ноутбуком. Не могу создать ни папку, ни файл. Помогите пожалуйста.
— Та-а-ак, — Мастер с прищуром взял гаджет. — А вы пробовали его перезагрузить?
— Конечно! Ответил Клиент.
— А саму идею перезагрузки перезагружали? —
Спросил мастер.
— Что за бред? Какие ещё перезагрузки идей? Вы о чём вообще? Спросил клиент, недоумевая.
— Подловил! Хотел удостовериться в правильность ваших знаний о компьютерной технике. Идеи не перезагружают, их кэшируются в облачный корпускулярно — квантово — волновой, кварковый и термоядерно — атомный супер — дупер — крутой компьютер 3000! А оттуда спускают через турбо — железный и микро пластиковый корпус нано проводника, в ваш обычный ноутбук с турбо охлаждении на ваших слезах, после выписанного чека, за наши услуги. — Сказал мастер.
— Ээ… А сейчас точно также, но по-человечески. Сказал Клиент.
— Так погодите, охлаждения на чём? Спросил Клиент.
— Как можно этого не знать, на фреоне конечно. После этих слов, Мастер достал из пыльной тумбы вторую клавиатуру.
— Что? Сказал Клиент удивленно. — Но я же слышал что вы сказали, это был не фре…
— Цыц! Помолчите пожалуйста. Да-а точно, здесь нужна двойная тяга. Сейчас будет решать проблему! Сказал Мастер, размяв пальцы. Он подключил обе клавиатуры и начал неистово стучать по кнопкам, имитируя взлом Пентагона.
— Всё! — гордо объявил он, вернув ноутбук.
— Ого, так быст… что?
Вы просто открыли меню Пуска? Тогда, что вы с таким умным видом кнопочки нажимали, если не шарите в теме?
— Ой, какие мы нервные, — мастер вырвал ноутбук обратно и сказал:
— Походу, здесь нужны радикальные меры! После этих слов он вытащил из-под стола еще две клавиатуры и положил их на стол.
— Придется подключать теперь и ноги. Сейчас будем перепрошивать биос через пятки!
— Хваатиит! — выкрикнул клиент. — Я пришел починить ноутбук, а не выслушывать ваши заумные лекции и не смотреть на ваши танцы на кнопках!
— Молодой человек, я вообще-то компьютерный гроссмейстер! Сказал Мастер.
— Ноутбуки я не чиню, я их перевоспитываю. И вообще, я из-за вас потратил уйму сил. С вас 5 тысяч рублей.
— За что?! Вы ничего не сделали!
— Как это? А амортизация моих пальцев? А за то, что я ноги размял? Короче, уже 30 тысяч.
— Да вы что!? Вообще офигели? Спросил клиент.
— Да, ты молодец. Какие ещё 30 тысяч… Мастер быстро что-то посчитал на калькуляторе.
— Ху-у-ух… С облегчением вздохнул клиент.
— Знаешь, тут минимум 344 тысяч за ваше и моё потраченное время, плюс 996 тысяч налог на открывающиеся двери, 172 тысяч за бесплатную парковку.
— Что!? Да вы офигели?
Не чего платить я не буду, да и парковка вы же сказали бесплатная, и на табличке было написано! Возразил клиент.
— А ты на табличку не смотри, я лучше знаю! И вообще, с тебя 795 тысяч за… э-э-эм-м… погоди дай придумаю за что…
А! придумал. За чистый воздух. Ты хоть знаешь что я сегодня утром помещение проветривал. И я придя на работу, сделал целых три шага, для того чтобы дойти до форточки и открыть его. Так что ещё 758 тысяч, за потраченные калории. Так там потом 9 милионнов тысяч за каждый вдох и выдох, в моем сервисе. По 30 тысячи за каждое моргание. Так там ещё аренда клавиатур. Ух! Итого, с вас — 12 миллионов, 973 тысячи, 699 рублей. Золотом оплачивать будете или почкой?
Если почкой, то с вас ещё 700 тысяч за специалиста!
И угадайте с первого раза, кто этот специалист? Спросил интригующи Мастер.
— Барабанная дро-о-обь… Я! У меня опыт есть, 2 дня конечно. Но я учился в медицинском факультете, из которого меня выгнали за драку со скелетом в лаборатории, которую я проиграл… так чем будете оплачивать? У вас тут уже долг 75 миллионов, 269 тысячи, 748 рублей.
— Откуда такие надуманные долги? Я не смогу их оплатить. Сказал клиент
— Ладно, так и быть! — проворчал Мастер, ныряя под стол. Оттуда он извлёк бесконечный рулон дешёвой туалетной бумаги, густо исписанный именами, крестиками и бесконечными нулями.
— А это еще что за папирус? — заикаясь, спросил клиент.
— Это? Главная книга надуманных долг… Ой, то есть, список должников. — Мастер любовно погладил туалетную бумагу.
— Тут у меня всё: от соседа Степаныча который должен мне 5 миллиардов. До межгалактических корпораций. Давай имя, фамилию и девичью фамилию прабабушки по линии кактуса.
— Эээ, зачем это всё? — сказал клиент, пятясь к двери.
— Как это зачем? — Мастер возмущенно вскинул брови. — Долг на тебя запишу. Всего-то 6 гуглов под скромные сто тысячи процентов годовых. Это же я тебя ещё пожалел! Соседу я под Миллион процентов годовых оформил, потому что он мне отвёртку не вернул. На секунду опоздал, представляешь? А тебе, как родному. Скидку сделаю.
— 6 гуглов?! — Удивленно сказал клиент.
— Да во всей Вселенной атомов меньше! Это же число с сотней нулей!
Мастер пренебрежительно махнул рукой, ставя жирную кляксу на рулоне:
— Ой, не начинай вот эту свою, школьную географию, я в ней не шарю. Нули — это просто кружочки, они места много не занимают. К тому же, сто тысячи процентов годовых — это всего лишь… эээ… ну, короче. К обеду будешь должен мне, ВВП Америки, Китая и Индии вместе взятых. Писать Аноним, или всё-таки признаешься, как тебя зовут, будущий владелец долговой ямы? Время пошло, за каждую секунду раздумий плюс 50 тысяч к долгу.
— Мама родная, да я просто хотел починить ноутбук! Закричал безысходно клиент.
— Так, ты помедленнее диктуй своё имя. Я записываю вообще то! Сказал Мастер.
И пока Мастер увлеченно записывал имя клиента и нули на туалетной бумаге, клиент тихо вышел, осознав: жадность превращает человека в безумца, а несправедливый расчет — в посмешище. Ведь в Книге истинных дел не спрячешь обман за красивые слова.
Если вы продаете услугу, будьте честными в весах и словах! И не опускайтесь до того уровня! Ведь тот, кто считает чужие вдохи и выдохи, в итоге сам задохнётся в пыли своих надуманных долгов.
— Ээээй, Стоять! Я вам чек не выписал. Сказал Мастер, выбежав на улицу.
— На чём охлаждаться будут процессоры? У меня конракт скоро, а товара нет. Ладно таки быть, 0% с продажи тебе, 100% с продажи мне! Кстати