История моего рождения

Я увидела свой Дом неожиданно. Он вдруг показался из-за лохматых елей, когда Тропинка с которой мы недавно встретились, резко повернула вправо и начала крутой спуск. Мой Дом был среднего роста, с двумя большими распахнутыми настежь окнами, весело смотрящими на ещё юный мир. Ветер свободно гулял по одной-единственной его комнате и самозабвенно трепал белые занавеси. Запыхавшись, радуясь находке, крича во всё горло слова приветствия, я подбежала к крыльцу-веранде и плюхнулась в своё, теперь навсегда уже любимое Кресло.
— Цвырк-цвырк, цвырк-цвырк — с пафосом поздоровалось оно, как будто мы не виделись целую вечность.
— Я вас тоже приветствую, мой добрый старый друг. И я по вам соскучилась также сильно. Сообщу вам по секрету: в своих снах я часто видела как мы с вами провожаем до Ночи осенние Вечера и они, довольные нашим расположением, машут нам на прощанье, когда приходит Пора и уводит нас спать. Как же я надеюсь, что Пора придёт и к нам с вами ещё не раз, возьмёт за руки и отведёт в тёплую постель, укроет пышным одеялом и, поцеловав, словно мама в далёком детстве, в щёчку, споёт:
— Баю-баюшки-баю, да кому же я пою…
То самое место, что мне приходило ко мне во снах. То самое, которое я искала целую вечность и, наконец, нашла. Где-то здесь я найду Тебя, Ты будешь так хорош собой, так нежен и уверен в себе, что я почти сразу вспомню, что когда-то навечно потеряла. Я потеряла что-то и очень давно. Да! Вот, зачем я здесь. Именно за этим я и пришла сюда, в эту затерянную меж высоких горных вершин долину, именно для этого я и встретила мой Весёлый Дом и моё старое Кресло-качалку. Я пришла сюда, чтобы найти то, что когда-то очень давно потеряла безвозвратно. Потерять — это плохо, но не всегда. Потерять — это обрести Надежду вновь найти потерянное. Но если потерять и не знать об этом, то Надежда не придёт, на её месте поселится Пустота, она будет шириться и разрастаться, пока не заполнит всё тело изнутри и от человека, некогда живого, останется одна оболочка. Всем будет казаться, что это тот самый человек, что они всегда знали, но на самом деле это будет Пустота. Безпробудная, безчувственная.
Так случилось и со мной. Однажды утром я проснулась и каким-то чудом поняла, что меня нет. Я выскользнула из под одеяла и подошла к зеркалу. К моему ужасу, зеркало не показало знакомые угловатые очертания тела и любопытство голубых глаз. В отражении было лишь Почти-Ничего. Так я осознала, что во мне поселилась Пустота. Я не знала давно ли она во мне, но судя по тому, что я увидела в зеркале, она уже достаточно надо мной поработала — самодовольная ухмылка Почти-Ничего была этому подтверждением. Дело ясное, передо мной, как всегда безупречный, во весь рост встал Его Величество Выбор — смириться с потерей и оставить всё как есть или же пройти трудный путь в поисках чего-то когда-то утраченного. Я выбрала поиски.
На Западе меня бы, наверное, сожгли на костре, на Востоке, закидали б камнями, здесь же, на обширностях Равнины меня просто возненавидели за, с их точки зрения, вероломное предательство добропорядочного Мужа и малышки Дочурки, за нарушение норм. Так я покинула семью, с которой провела почти десять лет жизни и пустилась в долгое путешествие, поднявшись на крыло первого повстречавшегося на пути Мужчины. Он взмыл высоко в небо, Он всегда хотел быть выше и сильней всех. На то Он и мужчина. Он согревал меня, когда мне было холодно, Он утешал меня, когда я металась в истериках, Он говорил единственно нужные слова, когда я разуверялась и Он не только поверил мне, но даже стал помогать в моих поисках и именно Он выбрал лететь над Тёмным Лесом, когда я, не выдержав, сорвалась и со всего маху ударилась об острые камни у подножия Высоких Гор. И я осталась очень благодарна Ему. И вот теперь я здесь, в своём доме, где меня, наверное, ждёт Покой.
Первый день, проведённый в Доме, исчезал за вершиной ближайшей горы и сразу как только он скрылся, пришла Пора и повела меня в кровать. И я, очень уставшая от поисков, вся разбитая от падения, поплелась спать. Но, к моему огорчению, как бы ни была велика усталость, уснуть мне не удалось, мысли закружились вокруг меня вихрем. Какие-то из них громко кричали о себе, другие, избрав тактику тихой цапы, подкрадывались вплотную, нашёптывая свою историю. Вспоминалась прежняя жизнь. Как странно, ещё недавно это была одна единственная моя жизнь, а теперь она стала прежней и совсем-совсем ненастоящей. Мне было очень плохо без неё, ведь она была такой родной когда-то. Мой добрый и какой-то простой Муж, со своей любовью к сутолочной и торопливой неразберихе городской жизни, мечтающий о тихом семейном счастье в большой бетонной квартире в стиле нео-модерн. Моя несчастная Дочурка, моя кровиночка, мой ангелочек, неизвестно зачем избравший меня своим близким человеком, пусть твои интересы и взгляды на жизнь также далеки от моих, как и умозаключения Отца, пусть — главное, что это твой выбор, как я ни старалась, я не смогла переубедить тебя, приобщить к своему видению мира. И, знаешь, теперь я этому даже рада, иначе бы я не смогла простить себя, теперь же у меня есть лазейка, в которую я смогу протиснуться в случае смертельной опасности. Я смогу убедить себя, что оставшись с тобой, оставив всё как есть: не дающую дышать, нескончаемую ругань твоих родителей, их неспособность научить тебя быть собой, нашу с тобой любовь, наши с тобой смертельные разногласия, невозможность жить без тебя, тягость игр с тобой, ровным счётом всё, что было, оставив это, я бы обрекла тебя на жизнь в сумасшедшем доме, на постоянные раздёргивания тебя, будто ты игрушка, что не могут поделить меж собой два великовзрастных ребёнка. В конце концов, это наверняка сказалось бы на твоём и так не очень хорошем здоровье, а после, повзрослев и разобравшись что к чему, ты, вероятней всего, совсем перестала бы меня уважать. Я не хочу далее, скажу лишь, что теперь рада, что предала тебя, потому что в данной ситуации это было верное решение. Прости меня, моя лапонька. Я очень тебя люблю и если я тебе когда-нибудь понадоблюсь — только позови и я буду рядом.
Сон пришёл как всегда неожиданно и я, не успев подготовиться к его приходу, забылась, тогда он вошёл в меня, пошёл по мне, распространился и отправил в свою страну, где, как оказалось, живёт Он — мой Мужчина. Я отыскала его на поле, усыпанном ярко-жёлтыми цветами, прямо возле моего Дома. Я была в синем платье, а Он отцепил уже свои крылья и отдыхал после длительного полёта. Тогда я подошла к нему и тихо поздоровалась:
— Привет — Он открыл глаза и, кажется, не поверил им, ведь Он считал меня навсегда потерянной — я везде искал, я даже ненавидел тебя за твоё исчезновение, я думал, что ты не умеешь летать.
— А я и не умею
— Но как же ты выжила?
— Научишь меня летать?
Он не стал больше спрашивать, лишь прикрыл глаза, в знак согласия. Мы смастерили крылья из мечты о свободе, обклеив их тонкой плёнкой добра. Всем известно, что нет на свете ничего легче этого чувства, только оно поднимает ввысь. Каждый день Он стал обучать меня искусству полёта. После сотен неудачных попыток, я всё-таки поднялась в небо и мы полетели. Я летела на крыльях, над жёлтым морем цветов в синем, развевающемся платье и счастье заполняло меня, вытесняя Пустоту из сердца, Свобода лечила раны, неизменно возникающие у человека от попыток протиснуться сквозь шипастую решётку общественных норм бытия, я ловила ветер и, оседлав его, носилась по воздуху, заворожённая необычайной радостью от осознания простого факта моего существования. Рядом, улыбаясь, летел Он. Как две счастливые птицы мы смеялись и кричали, чертя кончиками наших крыльев замысловатые воздушные узоры. Мы кружили и кружили в воздухе, поднимаясь на своих бесшумных крыльях всё выше в небо, пока не закоченели от обступившего нас со всех сторон холода. Вот тогда, впервые за много-много лет, я почувствовала тепло в своём сердце. Оно рвалось наружу, к моему Мужчине, оно хотело обнять и согреть Его. Я вспомнила! Я вспомнила что именно я потеряла и для чего, бросив всё, начала новую жизнь. Не стоит открывать глаза по утрам без этого чувства в сердце, потому как жить не получится, а просто отбывать дни, значит заточить себя в башню и всё отведённое в этом мире время провести за решёткой, подчиняясь скуке существования.
Я вспомнила и проснулась. За все эти годы мне было первый раз хорошо. Пустота ушла. Я опять была из плоти и крови, вся в слезах. Я дышала. Я могла набирать полную грудь воздуха, не испытывая чувства вины или горечи утраты. Тогда я надела своё синее платье в горошек и вышла из Дома. Среди жёлтых цветов, с двумя парами крыльев в руках, стоял Он и ждал меня. Он всё понял и назвал меня своей Женой, а я его своим Мужем. Так я родилась.