Сирены

.Сирены.
.Три монолога.

Монолог первый.
Виктория, 40 лет.

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала, что после окончания школы поступлю в театральный институт, стану великой актрисой и буду работать в театре. Знаете, в детстве мы вообще много о чем мечтаем. Только с возрастом все эти мечтания куда-то пропадают, улетучиваются. Все зависит от того, в какое количество дерьма ты наступишь, пока идешь по жизни. Я в него наступаю с самого рождения. Отец нас с матерью бросил, когда мне была всего неделя, и мать говорила – не мужик, а дерьмо; за время учебы я сменила много школ – все кругом: одноклассники, учителя, директора – все были дерьмовые. И где я только ни работала – ну, это без комментариев. Нет, есть, конечно, люди, которые до сих пор верят, что мечты сбываются, что чудеса существуют. Но тут два варианта: либо у них папа миллионер, либо они идиоты. Хотя я и сама до недавнего времени верила в принца на белом коне. Но в очередной раз наступила… в дерьмо. До сих пор отмыться не могу.
Артур. Так его звали. Высокий, статный, широкие брови, взгляд, как у орла, огромные, сильные руки, на шесть лет меня моложе. Любила его безумно. Хотя и сейчас люблю. Пыталась обмануть себя, что это не так. Но, увы, от себя не убежишь. Мы познакомились в каком-то дешевом летнем кафе. В такие места я редко хожу – подруги затащили. Мы что-то праздновали, я уже не помню. И я с ними поспорила. На него. Король Артур – так я его потом называла. Я поспорила, что смогу влюбить его в себя. Сама же, конечно, влюбляться не собиралась. Идиотка. Мне было 28 лет. Стройная, подтянутая, длинные волосы, тонкие черты лица, большие выразительные глаза, высоченные каблуки и короткая юбка – ни один мужик не мог устоять! Только после тридцати года летят незаметно. Редкие мужские взгляды в мою сторону – уже хорошо. Мажусь кремами, хожу в салоны красоты, все деньги трачу на себя любимую – но все без толку! Годы берут свое.
Артур сидел за барной стойкой. Я подошла, бросила дерзкий взгляд в его сторону, села за стойку, закинула ногу на ногу. Зацепила! Познакомились. Разговорились. Про подруг я, естественно, забыла. Предложил поехать к нему. В итоге поехали ко мне. Все!!!
Целую неделю я не ходила на работу, даже уволить хотели. Какое там – на улицу выходили только в магазин за продуктами. Всю неделю провели в постели. Это была неделя страсти. Бешеной и животной. Это были безумные ночи, это были безумные дни. Меня так еще никто не любил…
Но потом деньги кончились. И у меня, и у него. Артур сказал, что ему пора выходить на работу. Где он жил, где работал – я не спрашивала, мне было не интересно, я не лезла к нему в душу – любит и ладно! Я была счастлива, а остальное все к черту!
Я тоже вышла на работу. Он приезжал по вечерам, привозил вино, конфеты, цветы – банально, но мне нравилось. Каждый день. Скоро, правда, надоело, наскучило. Но любить до безумства я не переставала. Прожили две недели душа в душу. Потом от него стало пахнуть духами, на работе стал задерживаться… Но я молчала. Не хотела ничего знать – любит и ладно.
Но однажды у него из кармана выпал презерватив. Мы не пользуемся ими – я не могу иметь детей. Он прекрасно об этом знал. Начал оправдываться. Говорил какой-то бред. Поругались. В первый раз. Нет, я не била посуду, не кричала, не плакала – зачем? Я просто замолчала. Даже спать пошла в другую комнату. В два часа ночи приполз ко мне. И вот, спустя долгое время у нас была еще одна безумная ночь. Утром завтрак в постель. А вечером приехал. Сказал, что влюбился, бросил меня.
Две недели я не выходила из дома. Не ела, не пила. Похудела на десять килограммов. Да и все равно есть было нечего. Звонил мне иногда, спрашивал, как дела. Врала, говорила, что все хорошо. Даже умудрялась делать радостный голос.
Не могла без него, скучала до сумасшествия. Подушку – хоть выжимай. Раздобыла его адрес. Оказалось, живет от меня в десяти минутах. Наплевала на свою гордость, приползла к нему, умоляла вернуться. Да, я приползла к нему, упала на колени, плачу, меня всю трясет, не могу остановиться. Я люблю тебя, идиот! Сижу, как дура, на грязном коврике для обуви и умоляю вернуться. Это я приползла к тебе! Дура! Меня выгнали из театрального училища, потому что я отказалась переспать с преподавателем. Это я выбирала, а не меня! И я была уверена, что так будет всегда! Идиотка!!!
Он поднял меня. Обнял. Крепко. Попытался меня успокоить. Я не удержалась – поцеловала его. Он не смог сопротивляться – это же я!
Две недели мы провели, как один день. Только все это время я пыталась уверить себя, что простила ему все измены. Но когда поняла, что это не так, бросила его. Боялась, что это повторится. Ведь в большинстве случаев, люди не меняются. Я поняла, что если он снова уйдет, то не смогу этого пережить. И поэтому бросила. Моего короля. Король Артур – так я его называла. Любила, но бросила. И сейчас люблю. Никогда его не забываю, плачу по ночам.
С тех пор я не верю в принца на белом коне. И совсем разучилась мечтать.
Ту бабу я нашла. Откоммуниздила ее так, чтоб знала, как мужиков у меня уводить. От души! Она на три недели в больницу, я на два месяца в СИЗО. С работы, конечно, уволили! Правда, потом снова взяли – никто не хочет работать за 4632 рубля в месяц. Из СИЗО выпустили, потому что, как мне потом сказали, «потерпевшая» забрала заявление. Какая она потерпевшая – это я потерпевшая! Сука! Артур, наверное, ее уговорил.
Чудес не бывает. Все мечты остаются мечтами. Мне 40 лет, я работаю в театре. Техничкой. У меня нет ни мужа, ни детей. Меня никто не любит – и ладно. Я не лезу никому в душу. Я одинокая женщина. Но я счастлива!
Кстати, конину я больше не ем – вдруг этот конь был белым!

Монолог второй.
Елена, 43 года.

Знаете, все люди, по сути, одиноки. Несмотря на то, что живут рядом друг с другом, с любимыми, с родными, с друзьями, да не важно с кем – все мы, внутри, в душе, одиноки. Одиночество – вот что нас связывает. А знаете, что самое смешное – мы сами в этом виноваты. И никто другой. Мы так боимся ошибиться в людях, открыться, довериться. Нам нравится быть одиночками, страдать, жалеть самих себя и получать от этого удовольствие. Вот такие вот мы извращенцы. Если вы считаете себя совершенно другим человеком и уверены, что я не права – приходите ко мне, я хочу на вас посмотреть и убедиться в том, что я ошибаюсь. Очень хочу.
Жизнь каждый день учит нас чему-нибудь. Просто мы не всегда это замечаем, или не хотим замечать. И с каждым прожитым днем она делает нас сильнее. Я – сильная женщина. Я всегда добивалась всего сама. Моя мать с детства, еще со школы говорила, что в жизни мне придется добиваться всего самой. А говорила она это потому, что просто не могла дать мне больше. Так ей казалось. И только сейчас я до конца понимаю, о чем она тогда говорила и что имела в виду. Все приходит со временем. А времени у каждого из нас, как известно, немного. Это в двадцать лет кажется, что еще ого-го сколько. Дураки… Какие же мы с вами все-таки дураки. Все, как один, шагая по жизни, наступают на одни и те же грабли.
Нашим миром правят два самых сильных чувства – это голод и любовь. С голодом, в принципе, все понятно – без еды мы умрем. Но вот можно ли прожить без любви?
Вот я живу, потому что люблю. До того, как влюбилась, я не жила, мне так только казалось. Я одинокая, сильная, независимая женщина, которая живет, потому что любит. Абсурдно, но…
У меня четыре высших образования. Чтобы получить первое, в высшей школе менеджмента я штудировала учебники днем и ночью. А в голове звучали мамины слова «В жизни тебе придется добиваться всего самой». И я добивалась. Шаг за шагом я шла к своей цели. Меня не интересовали клубы, выпивка, гулянки, друзья и уж тем более мужчины. У меня была четко поставленная цель, к которой я шла. Но, как известно, человек предполагает, Бог располагает. Словно проверяет нас.
И вы представляете, эта одинокая, сильная и независимая женщина, прожив полжизни, наконец-то влюбилась!
Я часто ездила в такси. Сейчас у меня, правда, своя машина. И стал попадаться мне один симпатичный водитель. Молодой мальчик. Это по сравнению со мной. Мне был 31 год. И он не стеснялся со мной заигрывать. Не то, чтобы я плохо выглядела, просто у меня было странное ощущение – ему-то 22 года. Сначала думала, что чаевых хочет получить. Но нет. Узнал мой рабочий график, и приезжал каждое утро и вечер меня отвезти. Денег не брал. Все в гости напрашивался. Он мне, действительно, очень нравился, и хотелось просто с ним переспать…
Как-то забрал меня с работы пьяную – у меня день рождения был, друзей у меня нет, хотя есть одна – Настя, в прокуратуре работает. В общем, я напилась одна после работы, в кабинете. Привез, поднял меня до квартиры. Зашли… И мне так захотелось его обнять, поцеловать. Ну, я не удержалась. И он остался на ночь.
Каждый получил, чего хотел. Вроде бы никто никому ничего не должен.
Когда он утром ушел, мне стало плохо. Без него. И я стала ловить себя на мысли, что влюбилась. Не поверите, я никогда никого не любила, мне было не до этого. Но симптомы этой страшной болезни были налицо. Как бешеная я побежала на работу, ждала окончания дня, чтобы он приехал. Я просто сидела, как дура, каждые пять-десять минут посматривая на часы. Но, увы – домой я пошла пешком. Мне нужно было проветриться, и все обдумать. В особенности, как мне его найти, если он завтра не приедет. Глупая престарелая идиотка – мальчик получил чего хотел! А ты уже губу раскатала. Я смеялась над собой, ненавидела себя за слабость. Впервые в жизни я поняла, что стала слабой! Беспомощной! Жалкой!
Через неделю я не выдержала. У меня хорошие связи, я запомнила номер машины – и пробить его адрес и личные данные было довольно просто. Артур – так его звали.
Приехала к нему домой. Звонила в дверь, просидела полтора часа у порога. Не дождалась, уехала. Нет, это же надо быть такой дурой! Нашим миром правят два самых сильных чувства – голод и любовь. Но мной, видимо, правил уже появившийся старческий маразм. Да никогда такого не было! Я часами ходила по комнате, запинаясь о пустые бутылки. Когда была допита последняя бутылка, моя ненависть к мужчинам стала только сильнее. Ну, за что их любить?! Они слабее нас. Слов «верность и преданность» для них не существует. Они болтливы и сплетничают хуже баб. Мужики – жалкие тряпки. Я никогда им не верила. И стоило только один раз полюбить, довериться, как вот, пожалуйста.
Спустя неделю, я все же успокоилась, вышла на работу. Все-таки прекрасно, когда ты сам себе начальник.
Явился ко мне на работу, в тот же день. Скучал, говорит. Я естественно кинулась к нему на шею. Начали целоваться. В итоге разгромили весь мой кабинет. Ноутбук – вдребезги – летел со стола. В тот момент мне было на все наплевать. В первую очередь на саму себя. Артур быстро и неожиданно стал смыслом моей жизни. Две недели жили, как в сказке. Как видите, большие девочки, вроде меня, все же в них верят. Ну и дуры!
Потом я уехала в командировку на две недели. Лучше бы не уезжала. Или не возвращалась. Разбилась бы где-нибудь с самолетом…
Артуру не сказала, что приезжаю. Решила сделать сюрприз. Заехала на работу, а оттуда пошла пешком домой. Недалеко от дома на меня набросилась какая-то сумасшедшая. Долбанула чем-то тяжелым по голове. Я упала, а она стала избивать меня ногами, била по голове, лицу и в живот со всей дури… Говорила, что Артур был ее принцем. А я его украла. Она, что-то еще говорила, я уже не помню – сознание быстро потеряла…
Очнулась в больнице. Узнала, что беременна… была. И теперь вряд ли смогу иметь детей. Ту ненормальную поймали. Артур так ни разу не пришел навестить меня в больнице. Я поняла, что пока была в командировке, он крутил роман еще с кем-то. И вот, мои убеждения по поводу мужчин оказались верными. В отличие от самих мужчин.
Артура я больше не видела. Никогда. Когда спустя четыре недели вернулась домой из больницы, его вещей, естественно, не было. Хотела посадить ту придурошную надолго – связи у меня есть – но поняла, она ведь такая же дура, как и я. Через два месяца ее выпустили. Благодаря мне. Не держу на нее зла. Жалею только, что раньше этого не сделала.
А знаете, что самое смешное – я до сих пор люблю Артура. Не зря говорят – у настоящей любви нет прошедшего времени. И все же, я не разочаровываюсь, разочаровываться – удел слабых. А я сильная женщина.
Хоть все мы и одиноки, любим пострадать, и поплакать – иногда нам нужны такие моменты в жизни, чтобы понять – все не так уж и плохо. И одиночество, в котором каждый из нас – тоже не так уж и плохо. Оно нам необходимо, как воздух. Но не всегда.
И я уверена, иногда каждому хочется побыть такой дурой и идиоткой, как я, чтобы найти на свою жопу приключений, и понять, наконец, – без любви прожить — не-воз-мож-но!

Монолог третий.
Слава, 42 года.

Жизнь прекрасна! Жизнь охер… но замечательная! Главное, чтобы в стакане плескалась какая-нибудь сорокаградусная бормотуха (смеется). Я вообще не знаю, как раньше жила без этого. Вино – напиток Богов! Водочка – напиток че-ло-ве-ка!!! И какие Боги? Кто вам сказал, что они или хоть он один существует? Идиоты! Бога нет! Да, я раньше была такой же дебилкой, как вы! А теперь я сама себе Бог! Ну, скажите, нах…р он вам нужен?! Что он сделал такого, чтобы в него поверить?! Он не реальнее, чем Дед Мороз! Хотя, если подумать, то в существование Деда Мороза я верю больше, чем в существование Бога (смеется). Знаете, на кого похожи все эти верующие – на овец! На большое стадо овец! Бегают по полю и молятся: о, мистер волк, не съедайте нас, дайте еще травки пощипать! А он все равно вас всех сожрет!
Я не верю в Бога, потому что у меня есть веская причина – он плевал на все, о чем я его просила, даже на самые малюсенькие желания. Он забрал у меня все – любимого человека, ребенка, мать. Работу, в конце концов. Эй, ты, там, наверху, если ты есть, ну скажи, что я тебе такого сделала? За что ты со мной так?! О, вот видите – молчит. Обиделся, наверное. Да, нет Бога! Я сама себе Бог! Мужики мне говорили, что я похожа на Афродиту. Правда, было это… давно.
Бог забрал у меня любимого человека, дочь и мать! А работа – черт с ней. Хотя если подумать, то все по-честному – кому нужна старая пропитая и прокуренная баба. Еще отсидевшая десятку. А посадили меня вообще-то за лю-бовь! О, хороший тост – за любовь! За тебя, Артурчик. (пьет).
В 22 года я окончила музыкальное училище, меня взяли на работу в Зал органной и камерной музыки пианисткой. Отличница, с красным дипломом, в розовых очках, как сейчас помню, счастливая, бегу скорей к маме на работу. По дороге заскакиваю в магазин, и на сэкономленные за месяц мною деньги покупаю бутылку красного вина «Лидия» — ее любимого. Мама, мама! Машу своим красным дипломом, бегу по пешеходному переходу, уже вижу маму за прозрачной витриной магазина! Мама! Мама!.. Потом был резкий удар в правый бок. Красный диплом в осколках и любимом мамином красном вине на асфальте, я рядом. Вот так нас с Артуром свела судьба. В судьбу я верю. А в Тебя нет!!! Слышишь?! Я сама себе Бог! Сама!
Мать, естественно, вся в истерике. Артур потом сказал, что думал – она его убьет. «Скорая», больница. Мне-то что? Я под обезболивающим. Мне все прекрасно. Особенно он. Мой герой, сбивший меня на машине. Он был безумно красив, от него вкусно пахло табаком и лосьоном после бритья. И взгляд словно гипнотизировал. А голос… когда он говорил, по телу бежали мурашки – я это даже под обезболивающим чувствовала. Мой мальчик…
Моя мать тоже его потом полюбила, как сына.
В больнице я провела всего пару дней. Ничего серьезного – только ушибы. Он ехал не очень быстро. Все эти два дня не отходил от меня. Очаровал мою мать – она на него больше не злилась, наверное, даже забыла, что я оказалась в больнице по его вине. А мне нужно было только влюбить его в себя. У меня это всегда получалось ловко. Мне не нужно было прилагать особых усилий. Моя харизма, красота и жизнерадостность покоряли мужчин. Я чувствовала себя одной из греческих сирен. Только никого не убивала, просто безумно нравилось доводить мужчин до сумасшествия.
Даже Артурчик называл меня богиней! И я просто хотела в очередной раз поиграть, заставить ходить по лезвию ножа, дрожать от изнеможения. Но сама попала в этот чертов капкан любви. За любовь! (Пьет).
Выписали из больницы. Артурчик стал водить меня по ресторанам, кино, театрам. Переехала к нему через несколько недель. «С родителями почему не знакомишь?» — говорю. Оказалось, он детдомовский. Машина своя – таксистом работает. Ну откуда у таксиста столько денег, не знаю, осыпал меня подарками, ни в чем мне не отказывал.
Мы жили в раю. Я забыла про все на свете. Даже про мать. Мамочка, моя дорогая мамочка… Артур влюбил в себя мою мать. Она даже звонила ему, а не мне, чтобы узнать, как у нас дела. Обиделась, что я перестала ее навещать. Всего четыре раза за год я зашла к ней в гости. Намного чаще заходила она, говорила какой Артурчик молодец, какой он хороший, веселый, добрый, заботливый. Я словно перестала для нее существовать. Я – ее родная и единственная дочь! Мама…
Через год он меня бросил. Сказал, что разлюбил. Ничего не объяснял, сказал, что просто больше не хочет со мной жить. Не любит меня больше. Мама во всем обвиняла меня, что это я никудышная дочь, и сама виновата, что он меня бросил. Я все для него делала, я отдавалась ему полностью! Это он меня бросил, а не я его. Но мама во всем винила меня. Потом я узнала, что беременна. Уже пятая неделя. Никому не сказала – ни маме, ни Артурчику. Это мой ребенок, и я не хотела, чтобы Артур о нем знал.
Я совсем сошла с ума, не могла без него жить. Стала пить. Понимала, что убиваю своего ребенка, но не могла остановиться. Меня уволили с работы. Мать меня ненавидела. Просто ненавидела. А когда у меня совсем поехала крыша, я стала следить за Артуром. Где он был, с кем встречался – я все знала. Сначала он стал жить с одной богатенькой старухой. Встречал ее на машине после работы каждый день. Хотела поджечь ему машину, но не смогла – меня беременную от запаха бензина тянуло блевать. Думала отдубасить эту престарелую куклу, но за меня уже постарались. Еще одна сука, за которой ухаживал Артурчик. Видела бы все это моя мама. Какой на самом деле он замечательный и хороший. Зато я для нее была ничтожеством. Беременная, брошенная, никому не нужная, я пила. Алкоголь был моим единственным другом. Только он меня понимал.
В один прекрасный день, я купила большой охотничий нож. Нигде не работала, денег не было, поэтому сперла их у матери. Машина Артура стояла на остановке. Я открыла дверь, села на заднее сиденье, прямо за ним. Было темно. Но я все равно боялась, что Артур меня узнает. «До дворца бракосочетания, пожалуйста». Он посмотрел на меня через водительское зеркало, улыбнулся и начал со мной заигрывать. Он меня не узнал, даже по голосу. Тварь! Я его так любила, всю себя посвятила ему. А он меня даже не узнал… Когда он меня довез, то сказал – ну, что, Афродита, приехали. И я вонзила ему в шею нож! Со всей дури, как только могла! Он схватился за шею, а я зачем-то, взяла его за волосы и стала бить лицом о руль машины. Вся злость и обида, которые у меня накопились, вырвались наружу. Меня всю трясло. Я выбежала из машины. Что было дальше – плохо помню. Утром очнулась дома. Руки, одежда, волосы – все в крови. Мать вызвала ментов. Моя собственная мать! Она предала меня. Мамочка, моя мамочка…
В ментовке сразу призналась, что это я его убила. Что скрывать? Отпираться было просто бесполезно. Все улики против меня. Только сразу предупредила – что убила из любви! Не просто так! А из любви! Богам можно все – а я сама себе Бог! Считали меня сумасшедшей, даже провели психиатрическую экспертизу.
Думала, учтут чистосердечное, мою беременность и то, что я не привлекалась раньше. Даже рассчитывала на условку. Но нет – судья попалась сучка. Мать даже не пришла на суд. А я знала, что она не придет. Ведь я убила ее любимчика! Хорошего, замечательного, веселого, доброго! Она так и не узнала, что я беременна. Мне дали десятку.
Через полгода я узнала, что мать умерла. Вскоре у меня родилась девочка – 3,700, рост 52 см. Здоровая и красивая. Ее определили в Дом малютки.
Когда вышла из тюрьмы, узнала, что ее кто-то удочерил. Пыталась найти, но не смогла. Ее увезли за границу. Надеюсь, она счастлива. Сейчас, наверное, большая уже, в школу ходит.
Где похоронена мать, я не знаю. Зато раз в месяц хожу на могилку к Артурчику. Работаю дворником. Живу в общежитии. Тут люди добрые. И вот они верят, что я Бог!