Огоньки.

Все мы привыкли, что любые действия так или иначе выглядят, что они имеют некоторые признаки и ведут к каким-то результатам… По признакам этих действий мы определяем кто перед нами, потому что внешность крайне обманчива. Даже белый халат и маску на лице могут с одинаковым успехом носить врач в поликлинике, химик в лаборатории и артист на сцене, и лишь действия отличают их друг от друга и идентифицируют в глазах окружающих.
Любая мысль это тоже своего рода действие, не всегда видимое и понимаемое, но действие, которое обязательно влечёт за собой последствия. Мысли бывают разными, некоторые из них побуждают к действиям, а некоторые просто материализуются сами собой, выстраивая и раскрашивая картину, о которой они и были.
Пустота это естественное состояние, когда нет ни мыслей, ни действий, ни побуждения ни к тем, ни к другим. Это состояние безмолвного равновесия, которое может нарушиться в любой момент, и что нарисуется когда оно исчезнет, не знает никто, это будет видно уже по результатам. Каждый из нас способен провалиться в состояние пустоты на тот или иной промежуток времени, что бы выйти из него в совершенно другую картину, возможно с невероятными и непривычными формами, возможно привычную, но раскрашенную в совершенно другие цвета.
И сколько бы не продолжалось состояние пустоты, выход из него неизбежен, и тьму, неизменно сопровождающую пустоту всегда подсвечивает пламя свечи, словно кто-то подсвечивает собственные мысли, что бы они не терялись, а обозначали выход.
Где-то в глубине пустоты и сопровождающей её тьмы мерцает огонёк свечки, что бы подсвечивать чьи-то
мысли, озвученные мужским, слегка хрипловатым голосом.

Он
Что за дурдом такой? Какая свечка? Какой огонёк? К чему всё это?
Где я? Что это за клоун посоветовал мне поджечь обычную свечку вдали от всех, что бы никто не видел и не слышал что я ей отдам? Зачем всё это в век кибернетики? И как ей всё это отдать? Полный дурдом… Горишь? Ну и гори, не хватало ещё что бы кто-то подслушивал… И так тошно, а тут ещё приходится как цирке-шапито смотреть на свечку и что-то рассказывать.
Да была — не была, слушай, всё равно ты скоро сгоришь и ничего от тебя не останется, это даже будет интересно, слушаешь и плавишься, даже не подозревая, что ты всего лишь предмет, что существование твоё может продлиться на неопределённый срок лишь в том случае, когда ты не горишь, не тратишь свою жизнь на то, что бы светить на пару метров в разных направлениях. Или останешься огарком, когда больше нечего будет услышать.
Слушай, гори, свети и слушай, раз у тебя такая судьба и ты не вправе выбрать другую или изменить что-то в этой, которая досталась.
Мне уже немало лет, и что по факту? Действительно, тот клоун, что посоветовал с тобой поговорить, был прав как никто другой, может не такой уж он и клоун, каким кажется. А по факту есть следующее — картина так себе, не впечатляет, ни сюжета в ней, ни разнообразия, ни красок, такое впечатление, что рисовали её пауки, хаотично ползали по холсту и паутиной рисовали бледные очертания чего-то, что раскрасить никто не удосужился или не хватило таланта, а может быть и красок. Получился по факту какой-то набросок, и вроде бы в нём много всего, но как заготовка, ничего не доведено до конца, ничего.
Который месяц подряд напоминает о себе старое место жительства, двадцатилетней давности, место дрянь на самом деле, коммуналка на три хозяина, соседи алкаши, мерзкие существа, от одного удара распухающие и деформирующиеся, как в мультфильмах, вонючие, неспокойные, крикливые и постоянно провоцирующие. Какие-то отбросы общества, в общем, как и жильцы других квартир в том же самом доме допотопной постройки. Но ведь вспоминается, снится бывает, подсказывает эта самая квартира с несчастливым номером. Там и прежних жильцов уже не осталось, вымерли все, как мамонты, кто по возрасту, кто по причине образа жизни.
Но это была площадка, шаткая, неустойчивая, скользкая стартовая площадка, с которой можно было уйти хоть куда, в любом направлении. Может быть она именно поэтому так настойчиво о себе напоминает? А лучше бы снесли уже эту трёхэтажную хибару, как сносят другие в том районе, засыпали бы землёй, а на ней тут же выросли бы растения — обычный дикий бурьян, признак запустения, да и кто-то разве будет фильтровать землю, которую привезут на место снесённого дома. Никто не будет, никому до этого нет никакого дела.
Точно так же, как никому нет никакого дела до окружающих, живут себе, коптят небо, пытаются кем-то выглядеть, что-то значить, а всё равно ничего от этого не меняется, и их место, если кто-то вдруг по каким-то причинам исчезнет его место тут же зарастёт бурьяном, потому что никого не интересует чужое, каждому нужно своё, и что бы отличалось от остальных.
И всё-таки это была стартовая площадка, сейчас, конечно, уже ничего не исправить, но что было то было, и в ту яму можно было не попадать, а потом не открещиваться от неё и не запутываться, живя чужой жизнью, стараясь выглядеть тем, кем не являешься.
Можно списать и на молодость, которую уже не вернуть, но можно и не списывать. А можно просто признать тот факт, что просто поплыл по течению, смирился и решил стать как все — нелюбимая жена, дети, с которыми непонятно что делать и как воспитывать. Но и это уже в прошлом.
А можно просто собраться с силами и грянуть оркестром, раскрасить всё собственными красками, порвать паутину к чёртовой матери и на освободившемся месте нарисовать что-то совершенно новое.

И текущее положение дел такое, что видят в тебе лишь самих себя. Как через линзу для слабозрячих, и оценивают то, что в ней увидят, рефлекторно, не задумываясь.
Машина подгнила. Ха-ха-ха… Куртка не модная. Ха-ха-ха… Уже за сорок, а не женат, это подозрительно. Ха-ха-ха. Такое впечатление, что находишься внутри переполоха, устроенного в обезьяннике, одним нужны бананы посвежее, другим верёвку, что бы качаться, третьим плеть, чтоб не забывали, кто они такие и не высовывались, под страхом попасть под удар. И все, как один при этом дружно забыли, что кроме рефлексов у них есть мышление, достоинство наконец, но им ни к чему это помнить, пока кидают бананы в назначенное время. А когда бананы будут прилетать реже, они с этим смирятся, подумаешь, пайку урезали, в первый раз что-ли…
Куда можно стартовать из такого обезьянника? Да только в другой обезьянник, где точно так же будут смотреть на тебя через выпуклую стекляшку и сравнивать с собой, даже не догадываясь о собственной природе. Да, учение Дарвина в этом здорово помогает, происхождение видов и всё такое…

Можно и одному стартовать в будущее, да и собираться недолго, потому что собирать особо нечего, не обременён лишним имуществом. Но лучше с женщиной. И ведь она где-то существует. Может быть точно также сидит сейчас перед горящей свечкой и рассказывает ей о том, что волнует её, переживаниями делится, может быть планы строит или ещё чего-нибудь.
Ведь не может такого быть, что её не существует. Где-то ведь она всё равно есть. Не такая, как все, не идущая на поводу толпы, не рефлексирующая по поводу и без повода. С характером, сам чёрт ей не брат, ничего не боится, привыкла не бояться и свои взгляды отстаивать.
Где ты? Где?
Мне не важно откуда ты и что сейчас с тобой происходит, важно что наши пути в темноте должны пересечься и вместе продолжиться, но на наших условиях, без обезьяньего сопровождения.

***
Не бывает так, что в пустоте и сопровождающей её тьме мерцает только один огонёк, если он появился, если его кто-то зажёг, то обязательно должен появиться и второй, и сопровождать его будет совсем другой голос, женский.

Она
Как интересно-то… Никогда бы не подумала, что такое вообще возможно и что я на это соглашусь. Хотя почему бы и нет? Согласилась ведь, значит была к этому готова, значит в чудо до сих пор верю. Наверное. А вообще это необычно, пламя мерцает от голоса, как будто я его просто озвучиваю, оно само говорит за меня, и что наговорит я не знаю. А ведь предупреждали, что может случиться что угодно. Чудеса.
И что сказать я не знаю. У меня всё есть, почти всё. Есть где жить, есть ребёнок, нет пожалуй везения. Не везёт мне с мужчинами. Может быть потому что я много слушала своих подруг, начиная со школы? Да они мне не указ, кукушки кукушками, превратились в наседок со своими мужьями и детьми и собираются раз в полгода, ногти покрасить или пообсуждать что-нибудь. Не интересно мне с ними разговаривать о колготках и лифчиках, тем более на тему «все мужики — козлы», а они сами -то кто? Козы? Выходит что козы, и козлами своими дорожат, а я кто?
А я скорее сова, угукаю бессонными ночами, но всё без толку, а днём лучше спать, не важно где, даже на работе, там все спят, беспробудно, во сне свои действия совершают, не задумываясь, а разбудишь кого-нибудь, тут же переполох устраивают, что бы снова вернуться в любимую кому.

И ради чего всё это? Ради чего? Что бы потом все точно также, раз в полгода, а то и раз в год или раз в десять лет собрались и обсудили кто чего достиг? Померяться перьями, которые отрастили на своих дрябнущих телах? Ради того, что бы показаться теми, кем не являются? Похвалиться на сколько похудели к лету или новым пальто в гардеробе?
Да нет же! Это же ради того, что бы проявить виртуозность и не признаться, что давно застряли в быте, скидках, сериалах, инстаграммах, косметичках и прочей дребедени!
А их терпят их мужья? А никак, они нашли друг друга и погрязли в этом вместе, и спят вместе, боясь шелохнуться, что бы нечаянно не проснуться и не увидеть в кого превратились под собственными перьями.

И как мне теперь быть? Как быть-то? Где мне теперь найти такого, готового на всё? Что бы не спал, как все вокруг, не закрывал глаза на всё, что происходит? Где он? В какой он темноте блуждает? И как его найти?
И зачем вместо того, что бы рассказать и забыть, я задала себе столько вопросов?
А может он и сам ищет меня? Может быть он и поможет мне ответить на вопросы?
Где ты?

***
Два пламени во тьме и пустоте обязательно встретятся. Подобное всегда найдёт подобное. И если огоньки зажглись и каждый несёт их не задумываясь, просто несёт, сжигая в пламени всё что мешает, что не получалось, что тревожит, к моменту встречи это будут два совершенно других человека. Как долго этим огонькам гореть не важно, зажечь именно такой может лишь тот, кто к этому готов.

— Привет, ты кто? Что ты делаешь одна в темноте?
— Привет, а ты кто? Если ты тоже здесь, значит я не одна…
— Значит не одна…
— Это ты меня искал?
— Это ты меня звала?

Жизнь странно устроена, для того, что бы понять что к чему, нужно совершить сначала много-много ошибок, пережить что-то, перепробовать множество ролей, оценок ничего не понимающей толпы, у которой свои законы, стайные и шаблонные, не терпящие никакой другой интерпретации, кроме устоявшейся и закостенелой. И далеко — далеко не все себе признаются, что существуют механически, не живут полной жизнью, а лишь изображают её, что бы ничем не отличаться от окружающих, которые на них пристально смотрят и постоянно обсуждают увиденное в силу того, что по другому просто не умеют.
У кого хватает смелости в этом признаться, зажигает свечку и шагает в пустоту, и именно там его ищет кто-то такой же, кто не боится проснуться и быть самим собой.