Вкус лесной земляники

Знаете, когда все мы пытаемся рыться в своей памяти, вспомнить хоть недостающую частицу того, чего не хватает нашему сердцу. Жили, подпитывая теплые сердцу моментами, не задумываясь о том, что все может пропасть прахом. А проходит немало времени, ноющая рана саднит сердце и воспоминания меркнут в нашей памяти, и мы не можем вспомнить, что тогда было. Что же мы потеряли в себе? Почему воспоминания теряются, хоть бегай по закоулкам своей памяти и вспомни хоть что-то, но безуспешно…
Вспоминаю из далекого прошлого первую картину, где я выхожу из белого жигули и иду за ручкой с мамой к бабушке. Встречает нас бабушка, обнимает внучку и забирает вещи из рук мамы. А я тогда не понимала, зачем же я туда приехала и почему мама уезжает? Осталась я у бабушки, не понимая того, почему я здесь, почему мама меня бросила? Куда уехала? А когда домой? Завтра?
А на следующее утро бабушка разбудила меня, покормила завтраком, а потом стали собираться. Вышли мы из дома и идем по длинной дороге, которая ведет в двухэтажное здание, а я не понимаю куда же мы идем? И мы заходим во внутрь, нас встречает женщина, переоделась и зашла в зал, где бегают ребята, играют и я не могла ни с кем подружиться, потому что, я молчала. Общения не было ни с кем, так как я была замкнутой и играла одна, сама по себе насколько я помню. И так проходит много дней, и каждый день я ходила в этот детский сад, помню то, что я не любила спать днем, а просто тупо лежала, глядя в потолок. Помню эти игры с ребятами, я не умела играть в игры, мне показывали, как делать, что делать, и воспитатель подсказывала, сядь туда, делай то, делай се. А мне нравились уроки музыки, хоть и я не пела в такт со всеми, но я просто стояла и слушала, а учитель музыки понять не могла почему я не пою, почему не разговариваю.
Помню я до жути боялась уколов и, конечно, же убегала от бабушки, чтобы не идти в эту больницу, не хочется боли, а бабушка бегала за мной, пытаясь меня поймать и мы шли в больницу, мне ставили уколы, и я плакала, а бабушка улыбалась, говорила, что купит вкусненькое. А по вечерам я резала ножницами старые газетки, которые мне подкидывал дед, а я любила резать все подряд и рвать ненужную бумажную волокиту уж очень меня эта рванина успокаивала. Помню тот момент, когда дед приезжал на тракторе на обед после работы, а потом захотел меня взять с собой, чтобы прокатиться по деревне, а я убегала от дедушки с бабушкой, так как я боялась высоты и очень не хотела залезать в этот трактор. Передо мной всплыл образ бабушки, улыбающуюся, смеющуюся и бежит за мной, чтобы меня поймать, и дед протянул руки, чтобы взять меня из рук бабушки и посадить рядом с собой на тракторе. И я с детства не умела рисовать, и не умею до сих пор. Помнится, как мы все рисовали портрет мамы на восьмое марта. А я нарисовала бабушку, а вместо рук были копыта, бабушка смеялась, когда получила в руки мой несчастный портрет, который принесет бабушке столько радости и от души посмеяться. А еще у нас были гусарь и гусиха, а маленьких детей мы приобретали с птичьих ферм. Помню, как я боялась этих родителей, ведь они не давали мне проходу, чтобы защитить своих детей. А мне надо пройти во двор и попасть домой, а я орала на весь двор, чтобы вышла бабушка или дедушка, чтоб встретили меня, защитили меня от этой пары гусей.
И так день изо дня ходила в детский сад, а по выходным меня забирали родители домой, но, однажды спустя год за мной приехала мама, собрали вещи и уехали домой насовсем, а я понять не могла почему я уезжаю домой, не хочется расставаться с бабушкой. Проходит время, вдруг с мамой собираемся в город, в этот большой, шумный, серый город в Сурдологический центр, я, оказывается, не слышала, а осенью пошла в детский сад с такими детьми как я. И мы приезжали к бабушке каждые выходные, и она к нам тоже, а каждые каникулы я проводила у бабушки, будто бы никуда и не уезжала.
Проходит много времени, я взрослею, но все равно рвусь туда, к бабушке, чтобы выспаться, сходить в баню, постряпать те пирожки с лесными ягодами, которые мы так любим, которые напоминают нам о ней…И каждое лето я перебирала ягоды с бабушкой и дедушкой, бабушка делала тесто, а мы с дедушкой лепили пирожки, а потом бабушка жарила на сковороде на подсолнечном масле. А на кухне пропитался запах лесной ягоды, кисло-сладким ароматом, мы садились за стол, наполняли стаканы горячего чая с молоком, чтобы вкусить этот кисло-сладкий аромат, пьянеющий наши души.
Однажды бабушка заболела, пролежала в городской больнице скорой помощи больше месяца, а я так по ней скучала, что навещать не получалось, за ней ухаживала моя мама, моя тетя и мой дядя. Каждый дежурил сутками, мама плакала каждый день, потому что, бабушка тяжело болела. Никто не знал, что будет завтра. Выкарабкается или нет.А мне снились тревожные сны, будто бы дом стал пустым, вокруг меня много людей, которых я вижу впервые. Кто они? Почему дом становится черным? Почему так много людей? Что происходит?
Просыпалась вся мокрая, будто бы увидела ночной кошмар, но он у меня внутри, меня сковывает страх, чувство будто бы теряю часть себя, почему? Что за предчувствие не хорошее? Почему мама каждый вечер плачет? Что происходит? И вдруг мама бежит в слезах, говоря мне:
— Давай быстрей одевайся, бабушке плохо там, хоть увидишь ее, — торопила меня мама, а из глаз брызнули слезы. А я была напугана, мне было страшно. Сломя голову оделись и побежали в больницу, через дворы бежим, во дворе стоит сумерки, а мое сердце ушло в пятки, перед глазами нехорошие картины из того сна, предчувствие нарастает с каждой секундой.
И вдруг звонок от дяди, тетя расплакалась, и мама залилась слезами, а я не понимаю, что происходит. Заходим в больницу, мама с тетей бегут наверх в бегах, а мы с сестрой остались ждать внизу. Проходит полчаса, час и звонок от тети, беру трубку, она мне говорит:
— Идите домой, — я не понимаю всей ситуации, с сестрой идем домой, прихожу домой.
— Папа, что случилось с бабушкой? Только не говори, что она…она…все?
Папа жестами показал все, я расплакалась, выхожу на балкон, ору во весь голос, трясусь, стучусь кулаками об пол, а на дворе холодный, болящий октябрь.
Заходит папа, поднимает меня с пола и пытается успокоить, но я ничего не слышу, никого не вижу, падаю на пол и вою. Вою от боли!!!
Стучу кулаками об грудь, кричу «Господи, за что ты так со мной? За что ты так с нами? Зачем ты забрал ее? Мою бабушку? Зачем? Я прошу не забирай ты к себе её, Я готова покинуть мир этот за неё… Потому что, я ее люблю! Пожалуйста, не уходи, бабушка! Не уходи, почему ты оставила нас? Как же я без тебя? Куда я без тебя?».
Приходит мама с тетей, а с ними вернулся и дядя. Вижу их заплаканные лица и еще пуще расплакалась. Мама кинулась ко мне, обнимает и гладит по голове, а затем дядя. И я в слёзах начинаю истерично биться кулаками в грудь.
— Мама, почему так с нами происходит? Почему? Как мы без нее? Как я без нее? Я не выдержу всей боли.
И в ту ночь я не спала, пролила много слез, опустела моя душа без нее, которая была смыслом всей моей жизни, как много моментов было с ней связано, как много времени мы проводили вместе, но никто из нас не ожидал, что так случится. Опустела без нее земля…
Мама надевает юбку, смотрит в зеркало, утирает слезы, но не получается, они снова рекой текут из глаз.
— Ты поедешь на похороны? Хочешь? А может не надо? Девочка, ты не выдержишь, лучше останься с младшей сестрой дома, пусть бабушка останется в твоем сердце живой. Вот я и юбку надела, как любила она носить. Надела для нее.
Через полгода я приезжаю в деревню, где тогда все свое детство провела с бабушкой, дом был живым, были запахи бабушкиной стряпни, шум, смех и вся родня собиралась за ужином. А дом опустел без нее, даже ее запах исчез навсегда…Никто нас не встречает, нет вкусной стряпни, а мы не собираемся за столом, чтобы поужинать всей семьей. Она ушла навсегда, забирая с собой всю свою любовь, доброту, но в нашем сердце сохранился ее образ.
Помню отчетливо тот день, когда мама у меня спросила, а хочу ли я посетить ее и поговорить, я надела платок, мама собирается к ней, а дедушка собирает полевые цветы.
Приехали на местное кладбище, прихожу и вижу красивый памятник, с именем бабушки, и говорю ей: «Привет, бабушка, как дела?» и я падаю на землю, плачу навзрыд, плача кричу:
— Как я по тебе скучаю, бабушка, так мне тебя не хватает…
А дедушка читает молитву и собранные цветы кладет на памятник, а мама прибирается…
Выплакав все слезы, мы собрались и ушли…
Через пару лет ушел к ней дедушка. Оборвались наши крылья, которые несли нас навстречу к счастью, мы как падшие ангелы, будто бы нас прогнали из дома, в суровую, серую реальность, которая разбивает наши крылья до крови, до потери пульса…
Но те пирожки, с лесными ягодами, напоминают нам о них, о том, что они были тут, подарили нам всю свою любовь и ушли навстречу в новый мир.
Наблюдая за нами с того мира, где они счастливы, они помогают нам, а мы вспоминаем их с теплым словом, поедая горячие пирожки с лесными ягодами и делимся сокровенными моментами, которые засели в нашей памяти навсегда.
Пока мы живы, их образ, наши воспоминания, наши моменты, пропитанные теплом и любовью, всегда будут жить. В нас.