Татьяна
Буер Артур Возрастные ограничения 18+
Итак, меня зовут Татьяной. Я симпатичная блондинка, и все говорят, что я похожа на актрису Татьяну Арнтгольц. Но я с этим не согласна. Я старше этой барышни на два года, и поэтому, это она на меня похожа!
Я Лев, рождённый в год Обезьяны. Характер ангельский, как и голосок. Стереотип на счёт блондинок меня утомляет. И все шутки с бородой:
Логика блондинки: «Я никогда не включаю поворотники, зачем другим знать, куда я еду?» Можно подумать, что мужчины их всегда включают. Хотя, может быть не включают только трансгендеры, мечтающие стать блондинкой?
«Почему блондинки открывают сок прямо в магазине? Потому что на крышке написано: «Открывать здесь». А если ей просто захотелось пить? И если мужчина прочитал на пачке сигарет, что «Курение убивает», и продолжает курить, то это говорит о его большом уме? Или он трансгендер?
Блондинка звонит врачу: «- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр восемьдесят три…» На эту тему есть анекдот про мужчин: «- Штурман, прибор? — Восемь, командир. — Чего восемь? — А чего прибор?» Это про всех мужчин? Или только про лётчиков? Ах, я забыла – это опять трансгендеры, даже туда пробрались…
Блондинка: «— Слушай, сегодня странный какой-то кофе!? Другая: — Дура, это чай!
Официант: — Девочки, ещё какао?» А может быть это официант тупой, и пока шёл, забыл, что заказали кофе?
«В голове моей опилки: не беда! Так устроены блондинки, да, да, да!» Если мне не изменяет память, это пел мальчик, и про себя. Может правильнее: «В голове моей опилки: не беда! Так устроены мужчинки, да, да, да!»
Впрочем, ладно, весь этот бред, придумывают те особи, неопределённого пола, которым не нравится, как пахнет вакса, порох и оружейная смазка. Мне кажется, что наступят времена, когда таким «бесполым», в графе «Пол», будут ставить «ТР» — трансгендер, пока они операцию по смене пола не сделают…
Быть симпатичной блондинкой нелегко. В любви, мне признались уже в первом классе. В шестом начались драться. Глупые, думали, что я достанусь победителю. А я влюбилась в 11 лет, он был старше на восемь лет, и обещал жениться на мне, когда я подрасту. Я ждала его из армии, и он женился, после дембеля, на другой…
Моим первым мужчиной был мой муж. У нас родился сын, а в 2001 году, мужа убили. Помыкалась одна восемь месяцев, и сбылась мечта детства – мы сошлись с моей первой любовью! Прожили шесть лет, но увы… Со следующим прожили три года – жить с юристом можно только во исполнение решения суда! Потом уехала к сестре на Север, вышла замуж, но брак продлился всего год, и я вернулась домой. С моим нынешним мужем живём уже шесть лет. У нас всё хорошо, и я родила ему дочку.
Ну а «поголовно умные» мужчинки по — прежнему не дают прохода. Упор для соблазнения делают на сексе, а кто побогаче – на деньгах. Первые предлагают: «Ах, как бы зацеловать эту девчулю, всю…» или: «Со мной ты не уснёшь всю ночь! (видимо храпит…)». Богатые делятся на две категории: с предоплатой (50000 рублей на заколки один, а второй — квартиру и Мазду), и по факту: «Начнём встречаться, будет денежная помощь». Ну, а цветы, игрушки и сласти – это тест: «Бери, а будешь покладистой – будет ещё, потом, может быть…». И ведь знают, слабопередковые, что обручальное кольцо – нерушимость брачных уз. Вот интересно, пошли бы они по полю, прочитав табличку: «Осторожно! Мины!». Складывается впечатление, что большинство мужчин – только что с подводной лодки, после дальнего похода! Несут бред, а все шутки сводят к соитию. Пошлят, по поводу, и без. Так и хочется сказать: «Мужчина! Разве на мне написано: «Дам! Дам! Дам!»? Если у вас приступ спермотоксикоза — займитесь самолечением, руки у вас, вижу целые…»
А в целом – я счастливая. Родители – живы и здоровы. У детей – тоже всё в порядке. Мы с мужем здоровые, и любим друг – друга. Есть проверенные временем друзья. Крыша над головой, денег хватает. Любимая работа. Грех жаловаться!
Я где-то читала, что путь к счастью коротким не бывает. Согласна, и я рада, что этот путь преодолела, чего и всем желаю!
Я Лев, рождённый в год Обезьяны. Характер ангельский, как и голосок. Стереотип на счёт блондинок меня утомляет. И все шутки с бородой:
Логика блондинки: «Я никогда не включаю поворотники, зачем другим знать, куда я еду?» Можно подумать, что мужчины их всегда включают. Хотя, может быть не включают только трансгендеры, мечтающие стать блондинкой?
«Почему блондинки открывают сок прямо в магазине? Потому что на крышке написано: «Открывать здесь». А если ей просто захотелось пить? И если мужчина прочитал на пачке сигарет, что «Курение убивает», и продолжает курить, то это говорит о его большом уме? Или он трансгендер?
Блондинка звонит врачу: «- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр восемьдесят три…» На эту тему есть анекдот про мужчин: «- Штурман, прибор? — Восемь, командир. — Чего восемь? — А чего прибор?» Это про всех мужчин? Или только про лётчиков? Ах, я забыла – это опять трансгендеры, даже туда пробрались…
Блондинка: «— Слушай, сегодня странный какой-то кофе!? Другая: — Дура, это чай!
Официант: — Девочки, ещё какао?» А может быть это официант тупой, и пока шёл, забыл, что заказали кофе?
«В голове моей опилки: не беда! Так устроены блондинки, да, да, да!» Если мне не изменяет память, это пел мальчик, и про себя. Может правильнее: «В голове моей опилки: не беда! Так устроены мужчинки, да, да, да!»
Впрочем, ладно, весь этот бред, придумывают те особи, неопределённого пола, которым не нравится, как пахнет вакса, порох и оружейная смазка. Мне кажется, что наступят времена, когда таким «бесполым», в графе «Пол», будут ставить «ТР» — трансгендер, пока они операцию по смене пола не сделают…
Быть симпатичной блондинкой нелегко. В любви, мне признались уже в первом классе. В шестом начались драться. Глупые, думали, что я достанусь победителю. А я влюбилась в 11 лет, он был старше на восемь лет, и обещал жениться на мне, когда я подрасту. Я ждала его из армии, и он женился, после дембеля, на другой…
Моим первым мужчиной был мой муж. У нас родился сын, а в 2001 году, мужа убили. Помыкалась одна восемь месяцев, и сбылась мечта детства – мы сошлись с моей первой любовью! Прожили шесть лет, но увы… Со следующим прожили три года – жить с юристом можно только во исполнение решения суда! Потом уехала к сестре на Север, вышла замуж, но брак продлился всего год, и я вернулась домой. С моим нынешним мужем живём уже шесть лет. У нас всё хорошо, и я родила ему дочку.
Ну а «поголовно умные» мужчинки по — прежнему не дают прохода. Упор для соблазнения делают на сексе, а кто побогаче – на деньгах. Первые предлагают: «Ах, как бы зацеловать эту девчулю, всю…» или: «Со мной ты не уснёшь всю ночь! (видимо храпит…)». Богатые делятся на две категории: с предоплатой (50000 рублей на заколки один, а второй — квартиру и Мазду), и по факту: «Начнём встречаться, будет денежная помощь». Ну, а цветы, игрушки и сласти – это тест: «Бери, а будешь покладистой – будет ещё, потом, может быть…». И ведь знают, слабопередковые, что обручальное кольцо – нерушимость брачных уз. Вот интересно, пошли бы они по полю, прочитав табличку: «Осторожно! Мины!». Складывается впечатление, что большинство мужчин – только что с подводной лодки, после дальнего похода! Несут бред, а все шутки сводят к соитию. Пошлят, по поводу, и без. Так и хочется сказать: «Мужчина! Разве на мне написано: «Дам! Дам! Дам!»? Если у вас приступ спермотоксикоза — займитесь самолечением, руки у вас, вижу целые…»
А в целом – я счастливая. Родители – живы и здоровы. У детей – тоже всё в порядке. Мы с мужем здоровые, и любим друг – друга. Есть проверенные временем друзья. Крыша над головой, денег хватает. Любимая работа. Грех жаловаться!
Я где-то читала, что путь к счастью коротким не бывает. Согласна, и я рада, что этот путь преодолела, чего и всем желаю!
Рецензии и комментарии 0