Эпилог (Глава 9)

Настроение женщин в Москве оставалось приблизительно прежним, а мужчины так и спивались вместо суицидов, либо избирали прежний способ ускорить своё умирание.
Всю жизнь я живу не существуя. С детства мне говорили, что женщины ниже животных и нужны только, чтобы ублажать мужчину и рожать детей. Я ощущала всю жизнь унижение и своего естественного состояния, и своих половых органов и существа и просто не знала даже, зачем жива как форма жизни. Это была бы фантастика, если бы что-то в моих страданиях изменилось, но эта боль никогда уже не прекратится. Это вечный Ад пожирания до искалечения мужчинами моего тела и всё. Мой муж просто занимается со мной сексом, считая меня просто плотью для приятных ощущений и всё. Его не интересует ничего больше в моём отношении. Что я сделала не так? Чем я заслужила такие страдания и муки? Почему я не могу быть такой и вести себя так, как я считаю нужным? Потому что я уже убита и всё. Меня нет. Я просто инстанция вечно паразитической переработки веществ для оргазма моего мужа и всё. Я никогда не достигну ничего в этом обществе, так как мне будут только давать обещания меня оценить, но в итоге кинут, присвоив мои труды. При этом никому от того ничего и не нужно на самом деле. Просто надо было мою веру в успех для наслаждения высших рангов общества в экстазе страданий гнёта масс для мастурбации и просто удовольствия от секса в унижении перед Богами. И как стая паразитов на меня часто налетают и истощённые в составе общества, как волна депрессии о неизбежности в нашем обществе: бомжи, изводимые массовым предрассудком их беспомощности через темя; изводимые сумасшедшие и нищие, бесноватые и просто те, кто часто занимается сексом по иному направлению наслаждений. Наш вид стал как проводник биологического мяса, частью которого я являюсь. Я знала эту безысходность, но в страхе продолжала трахаться с мужем, так как боюсь боли. Каждый раз я ощущала страх и плач кровью моего организма, но продолжала заниматься с ним сексом. Я никак не могла остановиться в клапане этой ловушки. Никто меня не уважает и исчезну в этом унижении гнёта, создаваемого сексом. Я не выдержала и в одну субботу, вечером, зарезала мужа, пока он спал. После этого я терпела ломку от отрешения от этого, так как просто органически не выносила это ложь о сексуальности и из меня что-то просто отторгало с омерзением. Я в презрении к людям вообще просто дико ржала. Просто смеялась от того, что знала о том, как это было устроено. И я должна была совершить суицид, но при принятой мной передозировке снотворного я лишь ощутила, что кто-то умер вместо меня… Да и передозировать препарат я сильно и не смогла. Что-то не позволило мне выпить всю пачку и всё. Я знала, что любовь во мне в переизбытке – это труп под трансом. Человек живым не может столько концентрировать эмоционал на одном человеке.
Жизнь в столице продолжается с огромной долей приключений.