Алекс (Глава 7)

Я вырос в неполной семье где была мама
И бабушка которые занимались моим воспитанием,
У меня было счастливое детство класса до 5
Для меня делали все что только можно было,
Мне кажется меня даже избаловали.
Далее я не стал не куда поступать и сидел
2 года на шее у матери играя целыми днями в компьютер
И живя уже в вымышленных мирах где я был героем,
А не чмом кем являлся в реальности.
И вот в 29 лет быть разбитым корытом с кучей
Комплексов и вечной ненавистью к себе и к своей жизни,
С постоянным сожалением о своих прошлых поступках,
Ошибках, упущенном времени.
Авьор балдел при яви ядовитого Решения Совета городского округа г. Уфа РБ от 30.12.2021 N 7/4. Толпы сексуально пьяных женщин умирали дома или удушались, убивались в творческих актах своими мужьями, что посещали центры реабилитации дисфункциональных семей и алкоголиков. (Примечание автора: АВЬОР лат.). Животное отряда ластоногих, хохлач обыкновенный). Я яд мягко принял, но не чтобы убивать, а по заставлению в тот день. У кого-то же есть возможности это сделать? Кто мог меня начать так заставлять? Любой, кто по его вере перед звездой доказывает убийствами созидание другого человека, имитируя этому его при себе живым. Смешон комплекс некроманта, Который страшится, что его с такими перепутают. Я знал это… Я знал кто это делает, и я шёл к ним в этот знаменательный день. 40-летняя Светлана уже ждала меня в кабинете.
— Здравствуйте! – приветливо поздоровался я, понимая этот тонкий общественно-социальный идиотизм, — Я хочу покончить жизнь самоубийством, но на данный момент меня останавливает только то, что это скорей всего убьют мою маму, я у нее единственный близкий человек который остался.
— Алекс… – обыденно намекнула она мне на то, что я фамильярен, — мне 40 лет…
— Начну почти с начала моей жизни, — докопался я открыто, — Я вырос в неполной семье где была мама и бабушка которые занимались моим воспитанием, у меня было счастливое детство класса до 5 для меня делали все что только можно было, мне кажется меня даже избаловали. Вы явно давно также живёте с чистого полотна вашей обыденности.
— Начала жить с чистого листа, да за спиной психбольница, — опять напомнила она мне это, — две попытки суицида, несчастная любовь и неудачные романы…
— Я только планирую, — смеялся я, — В 5 классе меня начали травить из-за моей слабости, слабохарактерности до меня докапывались по каждой мелочи, высмеивали, подкалывали, я проигрывал почти каждую драку даже противнику, который был меньше меня.
— 5 лет депрессий и одиночества, — смеялась она уже в конкуренции, — жизнью не могу это назвать… а ведь 25 лет известная личность и работа и друзья и молодая красивая, все… то что было пустое…
— С учебой у меня были проблемы, я был троечником, но это уже по моей вине я думаю, — не отставал я от неё в моей исповеди, — Кое как закончив 9 классов и не определившись с тем куда я хочу пойти учиться, мне сказали поступать в техникум, в который я особенно не хотел поступать у меня не было своего мнения на этот счет, но я думаю, что родители хотели для меня лучшего, когда сказали поступать туда.
— Не любили, — умилялась она моей наивности, — не ценили…
— Да, — подтвердил я, — Кое как поступив я не проучился там и одного курса так как стал постоянно прогуливать и соответственно имел кучу задолженностей по предметам и соответственно меня отчислили. Вы же эстетично всё живёте заново и заново…
— Да, — романтично ответила женщина, — начала заново жить, после обманов верить заново… мне сорок и сейчас у меня все хорошо, прошла методом проб и ошибок…
— Вскоре после моего отчисления умерла бабушка у нее оторвался тромб в больнице, — рассказывал я по ходу её всё же повести о себе тоже, так как психиатр должна провести параллель наших тогда обстоятельств, — Далее я не стал не куда поступать и сидел 2 года на шее у матери играя целыми днями в компьютер и живя уже в вымышленных мирах где я был героем, а не чмом, кем являлся в реальности.
— Ошибки, опыт, — соболезновала она в намёке при своём опыте прошлого, — я стала мудрей и осторожней… да сегодня плакала опять…
— Когда мне исполнилось 18 меня призвали в армию и я пошел служить еще, живя в вымышленных мирах, — рассказывал я ей тоже самое интересное, — Но реальность быстро взяла свое и я стал тем, кем я и был чмом которое травили.
— Я работаю на дому, — пояснила она с большим заранее мне соболезнованием, — мое дело налажено, приносит доход, вышла замуж и меня… крепкая семья… в ней мир и согласие, друзья настоящие, и я другая уверенная в себе женщина, в армии ты пытался вскрыть себе вены, но испугался и только не сильно глубоко порезав запястье. Я помню…
— Еще пытался наглотаться таблеток, — радостно продолжил я ей жаловаться, раз она меня узнала, — они были без названия и выпив несколько блистеров я понял, что это был валидол по запаху, со мной не чего не стало: только сильно расслабило. Кое как отслужив я вернулся домой опять на шею к матери и снова за компьютер.
— И меня уважают… – смекнула она о чём я, — а вам 30…
— Я уже был взрослый человек к тому времени и мне нужно было уже искать работу ну и соответственно без образования и каких-то навыков я мог работать только на низкооплачиваемой работе, — оправдывался я, поняв. На что она мне намекает, — Мне не нравилось работать, и я часто уходил с работ придумывая оправдания, что там плохо.
— Работу над ошибками проведите… — стало ей неловко, — комплексы — сходите к психологу…
— Из-за этого у меня с мамой были частые ссоры, — продолжил я пояснение, чем это в итоге было, — Прошло время я нашел работу по моим умениям я пошел работать охранником 2 ночи через две.
5 часов вечера и она уже порывалась уходить. Она смотрела на меня, как на груз своего будущего заболевания.
— Вместе разберите откуда они… — намекнула она мне на очевидное.
— С работы, — пояснил я, — они точно с моей работы: То есть я приходил на работу официально и примерно до 12 ночи совершал обходы с коллегами и ложился спать до 6 утра.
— Работа… — улыбнулась она коварно, — интересуетесь…
— Коллеги интересовались больше, — смеялся я, понимая, — Коллеги были разного возраста мужчины, с которыми было приятно работать.
— Не может быть, что, то не было бы интересно… — разочаровано она пыталась убедиться в том, что я говорю ей правду, — На дому можно работать, и курсы пройти, не поздно учится…
— Один из них был спортсменом, — продолжал я открыто переводить стрелку, — и я тоже задумался о начале занятий спортом из-за этого: я бросил курить, купил себе гриф с блинами и начал тренироваться.
— Личная жизнь… — обусловила она открыто, что ей нужно раба, — я 15 лет строила отношения ни с теми мужчинами, но через боль и даже унижения, меня не ценили и я изменилась, стала другой…
— Через кое то время коллеги заметили мои успехи, — отвлекал я ей, побледнев, — от чего было очень приятно, но место где я работал выкупили, и я лишился работы.
— Горький опыт… — говорила она об уже мёртвом, словно давая мне отзыв о ком-то на меня похожем, — но я сейчас счастлива, и любовь более зрелая и осознанная, на ошибках научилась… и отношения в семье хорошие, опыт пригодился… воровство через болезнь, а выздоровев я стала беречь себя и жить по-другому…
— Со следующей работой мне помогла мама, устроив меня на завод где она работала, — осознал я, что она сделала ранее и почему меня добить не успели тогда, — Работа была не сложной, грех было жаловаться, но я жаловался из-за своего идиотского характера. Со временем я лишился и ее.
— Примите прошлое, как опыт, — пояснила она мне как это сделать, — значит в будущем не повторите ошибок и не упустите возможности сейчас… делаю вам удачи…
— Спасибо, — сказал я, уходя, — Я забыл вам сказать, что со временем прихода из армии я лишился всех своих друзей и людей, с которыми я общался и не заводил новых знакомств, так как я не куда не выходил из дома, проводя целые дни за ПК.
Я ушёл из её кабинета с чистой совестью, зная, что они явно открыто меня пытаются убить, но как я ещё не разобрался. Я судил лишь по ранению и их реакции на мои намёки и соответственно у меня не было девушки. Отсутствие друзей и девушки меня не тяготило мне было очень хорошо в моем одиночестве, но только до той поры, пока отчаяние не явило мне наступление людоедов ко мне, жаждущих мучения для секса. После завода я нашел работу на складе где и работаю до сих пор. Со мной там же оператором работала 43-летняя девушка Мила. Зарплата в принципе нормальная для моего региона и для нынешнего времени, когда всем сложно. Пришёл в тот день к ней как раз по этому вопросу:
— Алекс, твое искреннее сообщение, похожее не исповедь, очень тронуло меня в нашем общем чате.
Она считала деньги и глумилась над тем, что я там недавно писал, но она мне не нравиться и из-за нее, а точнее из-за моего восприятия, у меня сильный стресс.
— Чувствуется, ты очень разумный парень, ироничный и очень интересный, у тебя есть удивительный внутренний мир, но ты скрываешься от людей, зачем? – намекнула она мне на свой ко мне интерес.
— Я стлал каждую мелочь, от чего начал принимать близко к сердцу, — искренне объяснил я почему.
— Ты умеешь работать над собой, ставить цель и идти к ней — занялся спортом, нашел работу, которая тебе в общем то нравится — это уже немало, — подкатывала она ко мне, — И ты сам понимаешь откуда многие проблемы — отсутствие друзей, общения, девушки — это твоя виртуальная реальность.
— Еще с возрастом я начал понимать, что в пустую прожил лучшие годы своей жизни, — признал я это перед ней, — что почти к 30 годам я не чего не добился, и скорее всего не добьюсь, что я не знал женской любви, не любил и не был любимым.
— Ты сам понимаешь, почему ты там, — говорила она мне с издевательством.
И от осознания этого всего я словил сильны стресс и к тому же заболел covid-19, который не очень хорошо перенес. Воздух растворялся вокруг меня с моим насморком, растения на балконе жаждали к ним моё внимание. После выздоровления у меня появились побочные карательные ко мне исполнения. Я вновь вышел на работу, но Мила отправила меня к врачам:
— Осталось только сделать шаг на выход оттуда, прощалась она пока со мной, — Ты сам видишь, как растратил впустую время, и самое главное — я чувствую ты прям зол на себя за это.
Я не знал, что они меня так тупо кинули с ихнего трупака их конкурента для массовой культ-впаривалки супермаркетов. Я ходил по врачам с радостью воскресенья, сдавал кучу анализов и мне поставили ВСД. Пришёл вновь на рабочий день туда, так как больше идти мне было некуда:
— Вот эта злость может быть твоим двигателем, загадочно поясняла мне Мила, — Гнев дает энергию, а значит будут силы для изменений.
— «Про эту болезнь, — шипел я, — которая не болезнь, а не пойми, что, я раcписывать не буду, но жить с ней неприятно — скажем так».
Он не ведал, что процитировал сговор его убийц. («Про эту болезнь, которая не болезнь, а не пойми, что, я раcписывать не буду» — сказал медик в центре экспериментов 70-х, чьи слова повторил медик в его поликлинике при получении его истории болезни. «Они скажут: жить с ней неприятно» — смеялась над пациентами медсестра. «Скажем так» — согласился врач и взял расписывать.)
Потом (38 дней минуя) начались проблемы по мужской части из-за отсутствия половой жизни — с этим я вроде как справился, но еще наблюдаюсь у врача. Вновь после них я на работу с очередной справкой:
— Как здоровье? – уточняла приветливо у меня Мила.
— Еще наблюдаюсь у врача, — ответил я на вопрос.
— Ты сам знаешь, что нужно делать, только привык плыть по течению… – пояснила она.
Я промолчал и кивнул, отправившись дальше работать. Еще позже у меня появились проблемы с горлом и носом которые требуют операции. Я их понял и снова пошёл на работу.
— Опять к врачам ходил? – смеялась Мила.
— Да, — бледно согласился я.
— Ну и к чему это приводит? – ржала она.
— Проблемы с шеей и поясницей, — ответил я.
Мы радостно смеялись, но разошлись работать вновь. И вот в 29 лет быть разбитым корытом с кучей комплексов и вечной ненавистью к себе и к своей жизни, с постоянным сожалением о своих прошлых поступках, ошибках, упущенном времени. Снова на работу и Мила болтает со мной:
— А если взять, как с гантелями, та и с общением, — мы говорили о способе решения моего с врачами вопроса, — Просто поставить цель и начать тренироваться потихоньку, но с постоянством?
— Я не вижу, как я могу хоть что-то из этого исправить и начать хоть немножко жить счастливо, — всё же сделал я вывод при ней, — Я хочу умереть, но не могу из-за мамы.
— Выходи потихоньку из раковины, — поясняла мне Мила, — К тому же, ты на работе находишься в коллективе, ты не социофоб, ты же не боишься разговаривать с людьми до такой степени, чтобы сидеть дома без работы и без денег?
— Я еще многого не сказал, но по уже сказанному тобой понятно, что я из себя представляю и моя жизнь, — пояснил я ей с обидой, — Прошу прощения за ошибки.
Я отправился работать. На обеде она сказала в ходе обычного разговора:
— Друзья и близкий круг — важная составляющая нашего душевного благополучия, — попыталась она меня подбодрить надеждой, — Как бы ни говорили про интровертов, которые не любят компании — они всё же имеют немного друзей, «нехорошо быть человеку одному» — не зря сказано в Библии.
— Вот сама и Начни что-то делать для общения, — отмазался я от её напутствий.
— У меня в институте были проблемы с общением, я прочитала книгу Карнеги «Как заводить друзей» мне она очень помогла, — подарила она мне известную литературу для рабодельщиков, — Верю, у тебя всё получится.
Я проникся этим нюансом. Алдар на следующий день (Примечание автора: Алдар — господин, дворянин у нас в Башкортостане) доставал меня вместо Милы. Звали её Ирина. Возраст 34 года.
— Здравствуйте, — поздоровалась она со мной, окутанная явно хотением от кучи чего-либо её супругом издалека, — Алекс, оставьте прошлое в прошлом, живите настоящим и будущим.
— Раньше вам было комфортно, поэтому и жили так, – намекнул я и ей, что её яростный успех вечен не будет, — без постоянной работы, отношений, друзей.
— Сейчас вас это не устраивает? – орала она на меня по причине мне намёков ранее от Милы, — значит можно подкорректировать, поменять, что не нравится.
— Образование получить можно, — заметил я возможности, — при желании найти работу, познакомиться с девушкой для дополнительного по вашим правилам партнёрства, создать семью, но уже не с девушкой, друзья, супруги могут стать и вашими друзьями.
— Не вините себя, не оглядывайтесь назад, — объяснила она мне, что мне не отмахаться от неё, — А проблемы со здоровьем есть практически у всех, никуда от этого не деться.
— Успехов вам! – похлопал я ей по плечу, возвращаясь к работе, — продолжайте в том же духе!
Очередной рабочий день сплошной отсебятины каждого прошёл наконец сам по себе. Я был вольготен, как обычно. Ощущалась полнота хода общих страданий, где обыденно людоеды съедают одного страшнейшим методом. Они поняли это в безысходности, но не могли с этим сделать ровным счётом ничего. Не могли по той причине, что зависимости от пожирания детей и стариков они предпочитали новые убийства, чтобы и не останавливаться, ещё занимаясь сексом доказывать звезде свою безвинность в этом деле. Продолжали в падальщичестве жрать плоть умерших и с зависимости от трупа пытаться делать людям экзекуции. Умерших падальщиков замещали на квартирах новыми при намеренном их поиске, да и долго они не жили уже от того, что лекарства отдачу от съеденных трупов не помогали нейтрализовать. Дома мне позвонила моя ровесница Наталья, представившись сотрудницей государственного проекта ВДА и начала разговор с целью к ним посещения.
— Алекс, привет, — говорила она вежливо, но зная обо всех уже ими убитых, — Мы с тобой почти ровесники, и я тоже часто переживаю — из-за упущенных возможностей, проблем со здоровьем, поисков предназначения, отношений с людьми и т.д.
— Мне показалось из твоего приветствия, что твоя отдушина – компьютер и что-то к нему необходимое, — смеялся я, — Может, стоит попробовать себя в этой сфере? Создание игр, программирование, работа с данными и т.д. Зачем вот вы это делаете?
— Сейчас существует много курсов, которые можно пройти, и даже у начинающего специалиста в этой сфере достаточно много возможностей, — намекнула она мне о намерениях меня к ним завербовать, — Главное, чтобы тебе нравилось, а когда тебя по-настоящему «прет» от какого-то дела, всегда найдется мотивация продолжить.
— Главное, помни, что трудности — это временное, — послал я её, — Все пройдет.
— Не переживай, пожалуйста, — сказала она с угрозой на это, — мы ещё позвоним.
Они проверяли изуродовало меня уже или нет, чтобы использовать искалечение поводом расчленения на продажи для наркомании дальше. По сути их движение считали даже бунтом на зомбирование, не учитывая только притом факт греха любого жертвоприношения, что формирует смертельную зависть (Примечание автора: апостолический каннибализм, переходящий в плотоядную наркоманию от чего они могут использовать начало сексом под игрой в любовь. Отличие в ломке при разлуке. У каннибала при разлуке с недоеденным будет смертельная ломка без всякого яда от того, что звезда изъявляет чем его плоть от вас отдельна прямо световыми лучами, волнами – здесь без разницы). Я не знал, как и положено, что делать. Вообще, я прекрасно знал, что им просто нужно убийство ради лёгкого имущества, а мои останки на разделку разным закладом, как в Египте. Лёг спать. На следующий день вышел на работу. Склад. Погрузки, я молчал. Докопался коллега, тоже таская ящики. Разговорились о буднях общей боли:
— Алекс, когда тебе плохо, помогай тем, кому ещё хуже, — издевался он надо мной, делая вид, что у него чуть ли не бесконечная удача, — это универсальный рецепт: Займись волонтёрской деятельностью, есть множество вариантов, я их здесь все расписывать не буду, посмотри сам в интернете и вместо компьютерных игр лучше выучи какой-нибудь иностранный язык, это принесёт тебе огромную пользу.
— И всё? – уточнил я, кидая ящик.
— Да, — попрощался он.
Рабочий день прошёл своим чередом. Я пребывал в полноте неопределённости. Убийцы продолжали направлять на меня отравление, явно зная просто мои относительно постоянные метаположения.
— Алексей, здравствуй, — подошла Лариса к моему окну, звоня мне на мобильный, — Вы отличный молодой человек.
— Единственное что могу сказать, это мое наблюдение за другими: жалость к себе лишает человека сил, — начал уже я с ними открытую войну, — Все мои знакомые, кто тяжело живут, даже в мыслях не имеют такой жалости и мы, зная такое правило, даже взглядом, не выдаем свою боль за человека.
— Наоборот, только улыбка, все хорошо, — издевалась Лариса, — правильный курс. Так устроен человек, и вы дурак. Жалость к себе парализует.
— Моя мама при живых родственниках в детстве была в плохом детдоме, — смеялся, поняв, что я не ошибся в ней, — где познала много лишений, и единственная ее фраза, стиль жизни: встань и иди (относиться даже к больному).
— Я бывает обижаюсь, но понимаю это опыт и правило жизни, — задумалась она, — А насчёт друзей, их наличие часто совсем не зависит от способностей человека.
— Да, — согласился я, — Тут просто везенье и настоящий друг — это как ангел, он приносит все хорошее просто так и поддержит без просьбы и всегда верит в тебя. Как у Высоцкого в песне.
— Надеюсь, другие подскажут вам как обрести мир на душе и радость в сердце, — попрощалась она в окно, завершая со мной разговор по мобильному, — Всех благ и много добра.
— Добра, — попрощался я с огромными от них ещё ожиданиями, — можете тоже тут начать это и довести до того, что вам требуется.
— Вы нам разрешаете? – смеялась она.
— Да, — смеялся я на её смех.
Внезапно я понял в квартире, что она со мной имитировала только разговор с её мобильного, и он был отключен. Кто же мне по факту звонил, откуда? Меня охватило смятение и дезориентация. В дверь ночью позвонил мужчина. Меня затрясло, но я подошёл и спросил кто это:
— Кирилл меня звать, — вопил он, — по твою душу. Открывай!
19.01.2022. Ночь и Киллер около моей квартиры. Часы мне выйти на работу идут, и он это знает, там стоя и крича меня с квартиры избивать.
— Мне помогают не опускать руки свидетельства людей, переживших клиническую смерть, — намекнул он мне на то, что со мной сделает, — Они там рассказывают насколько плохо в аду, там даже минуту невозможно выдержать и, так же, как хорошо в раю: там полное блаженство и любовь безграничная.
— Попробуй найти Бога, походи в церковь, — посоветовал я ему, — поработай, поживи в монастыре. С Богом всегда легче… С Ним люди из таких ям вылазили, что ты поймешь, что у тебя еще легкая ситуация. Пойми это как необходимое и не злись под дверью.
— Я тебя, ублюдок, познакомлю с доказательством, — кричал он пол ночи в порыве бравого разнообразия подхода мне угроз.

Меня на следующее утро переполняла боль и мечты о самоубийстве в вожделении съесть меня вообще так, чтобы меня не было от людоедов. Рабочий день я провел в искренности к коллегам, поделившись тоже с теми, кто уж может вообще сделать своими впечатлениями. Правда, они не заметили кто это для них сделал. Я знал, что живу последний день, как и знал, что тут придётся искать с имеющейся мечтой новые решения. Киллер, неизвестный мне по имени передо мной, и я иду с работы.
— Привет, Алекс, — поздоровался он со мной, и сразу начал пытаться меня избить. Ударив его сразу в лицо, я перевернул его и, возвращая ему исполнение его мечты в моём отношении, я объяснил ему им забытое:
— Человек — это не корыто, не машина и не борзой щенок! – впархивал я ему, как они мне выпаривали, — Указанные проблемы здоровья — не приговор, с ними живут долго и счастливо.
— Изоляция — ненормальный способ существования, люди не созданы для этого, даже кошкам скучно, — начал он даже говорить, — Начни общаться, пусть хоть дистанционно, вытолкни себя из серой комнаты.
— Люди живут, чтобы отдавать себя, — врезал я ему в рожу ещё раз до крови, — а мы ими составляемое уже. Можешь пойти на заочное отделение через год, когда выберешь профессию.
Я врезал ему опять, подняв от злости и швырнув об асфальт:
— На платное отделение не иди, так теряешь право на бесплатное образование, — орал я на этого одуревшего.
— Моя мама чуть раньше тебя пошла учиться и окончила, когда мне было три года, — оттолкнул он меня и встал, — Обратись к Богу, Он подаёт всем блага.
Я понимал, что он мне открыто как бы ими отравленного имущество отжевать предложил сейчас с ключом врачу намёка, но я лишь от злости покраснел. Я мог его убить, но столкнулся с этим ступором, что не докатился до такой степени ебанутости. Я осознал, что мне соблюдение видового принципа дороже, чем грохнуть ради каннибализма этого хрена. Мне нужно было найти путь с ними что-то делать для их нормирования, а как искать? А умеет ли кто вообще уже что-либо искать один? Может ли кто мыслить в условиях настоящих обилий ещё? Они все боялись до смерти одиночество. Самостоятельных людей отправляли вообще на смерть. Один сплошной апорт алкоголиков и ослеплённых до панических состояний в ещё к ним привязке магнитных отравлений разного типа. Я жив…