Монстры из наших фантазий.

Знаете, меня пугает моя комната. Вероятно у каждого хоть раз в жизни была ситуация, когда ночью вы, выключив везде свет, ложились в кровать, ненароком осматривая тёмную комнату. И какие-нибудь вещи, оставленные на стуле или столе, криво стоящая стопка тетрадей, выглядывающая из-за угла или банальное одеяло по форме в темноте напоминали часть фигуры. Это так называемые секундные галлюцинации, которые подкидывает нам наш мозг, ориентируясь на страх и фантазию. Да, в детстве у меня была хорошая фантазия и наверно как и многие дети—я была пуглива. И что поделаешь, приходилось скрываться под одеялом, поворачиваться к стене и отгонять от себя мысли о стоявшем в темном углу монстре. Единственное наверно, что меня чем-то отличало от некоторых детей в этом плане: я никогда не боялась монстра под кроватью, ведь большую часть жизни под моей кроватью просто не было должного пространства; я не боялась монстра в шкафу, хоть в нашей с братом комнате всегда стоял огромный, но вовсе не жуткий шкаф. Там тоже не было места для пряток. И в этом наверное заключается главная суть. В нашей комнате было мало углов и все они слишком малы, чтобы за ними можно было незаметно стоять. Монстрам негде было прятаться. И они всегда появлялись на самом видном и не скрытом месте, а по нарастающей мой страх определяло их местоположение: чем ближе ко мне, тем хуже.

Но даже стоя далеко, возле стола посреди комнаты и сверля меня взглядом, монстр был страшным, наводя ужас. Направив туда свет, чаще я видела, что на месте галлюцинации пустота или не аккуратно уложенные вещи. Но как только свет пропадал—он возвращался. И в этом случае приходилось или вставать, чтобы сложить вещи нормально или, если это был случай с пустотой—отворачиваться и не думать. К сожалению в детстве последний вариант был чаще. Но ещё чаще Они могли двигаться и не важно, смотрю я или нет—монстры подходили ближе. Иногда они передвигались бегом, в немом крике наскакивая на меня и проходя насквозь. С возрастом мне пришлось научится поначалу не высказывать страх внешне, чтобы они не видели его, не подпитывались, становясь сильнее. Позднее пропал и внутренний страх, я научилась убивать его в зародыше и стала относится к монстрам, как к сожителям, что всю жизнь живут бок о бок с нами в этой квартире. Я их не трогаю, не боюсь—они не нападают. Они разучились двигаться, они больше не бегут на меня. Но они есть и когда я вижу их, в немом и гнетущем молчании сидящих где-то в комнате и смотрящих всегда четко на меня, я боюсь. Иногда страх жуткой, когтистой тварью проступает вверх, подводя к горлу комок, а к глазам слезы, но я держусь. Я держусь ради глупой цели—убеждать себя в нереальности этих существ, на деле понимая, что они видят, прекрасно видят мой страх и как только я не сдержусь и однажды сорвусь, вернут себе силы. Ведь несмотря на все слова выше, я не боюсь темноты и часто сижу с выключенным светом, хожу по квартире с выключенным светом и в эти моменты я так или иначе одна. Если я не защищу себя от своей же фантазии, то кто?

Даже сейчас, печатая в заметках этот текст, я вижу прямо перед собой черную, не ясную низкую, толстую фигуру с белым галстуком. Я знаю, что это лишь стул, с лежащими на нем вещами и ч*ртовой подушкой, из-за которой фигура обрела голову, оживая. И слабый свет от экрана телефона не может убедить меня в иллюзии, ведь не дотягивает до стула. Я четко помню, хоть и не доверяю своей памяти, когда в душе поселяется страх. И боюсь, что однажды такая фигура сдвинется с места, пойдя против законов логики, на поводу моих фантазий и ужасов. И пока я отвлеку свое внимание на телефон, монстр подойдёт вплотную, незаметно встав прямо у моего лица. Чтобы когда я обернусь, вновь испугать меня своим видом. И даже если я быстро посвечу на него или отвернусь, это не заставит меня забыть увиденное. А монстр, имеющий лицо—самый страшный. Я видела их костлявые, худые и бледные, лысые головы, с черными зрачками, белый блик на которых следил за мной. Мне все равно, как выглядит их тело, подойди ко мне монстр без головы, я бы меньше испугалась, честно.

Возможно кто-то сейчас не понимает, в чем суть моего повествования и всех этих слов. Возможно здесь и нет сути. Просто запомните, что до тех пор, пока вы их видите—они существуют. До тех пор, пока вы их явно боитесь—они атакуют. Возможно мои слова просто бред человека с легкими, незначительными галлюцинациями, но я знаю, что я не одна. И я лишь говорю вам не бояться. Все, что порождает наша фантазия и мозг—не реально и с самого начала не может нанести настоящего физического вреда. Верьте в это, но будьте настороже. Никто не защитит вас от ваших страхов кроме вас самих.