Фундамент личности (Глава 15)

Современная Российская Федерация – это настоящий клад трагических историй, о главных героях которых люди просто молчат, считая, что неудачник умер, отслужив им генеалогическим фундаментом во имя их превосходства. Что я понимаю под «стать генеалогическим фундаментом кому-то»? Всё очень просто. Любой человек в своей самостоятельности всегда имеет цепь физических зависимостей от труда других, но не каждый в итоге совместного труда при цепи такой зависимости остаётся выжившим. Каждый вид труда затрачивает определённый физиологический резерв, но не каждый труд в наше время оплачивается. Тем не менее трудится вынуждены все и возникает дисбаланс – люди устают, а отдохнуть им денег не заплатили, на медицину тоже нет ничего. В итоге люди начинают заболевать хроническими болезнями и рано умирать, становясь в процессе увиденными в своей слабости и жалкости ещё трудоспособными людьми, как неудачники, и часто отрицают свои наступающие болезни просто от страха и своей незащищённости. Наступает подобие медленной смерти, так как люди скрывают болезнь и медленно от неё умирают, работая в диких мучениях, которые подавляют до пика своей выносливости. Некоторые совершают от мучений суицид без предсмертной записки, уже просто понимая, что это их собственное право пресечь сейчас свои мучения. Смерти от своей же руки не боится только человек на пике физиологических мучений – это закон, а иной не пересилит желание у своего тела жить. Так что, если ваша воля тверда – всегда выбирайте путь бесконечных мучений, потому что стремление к удовольствию неизбежно приведёт вас к суициду от нетерпения боли. К боли нужно адаптировать себя всю жизнь, чтобы переживать тяжёлые времена и какие-то опасности жизни. Я сначала думала, что, вынося много боли живу неправильно, но, прочитав судьбы многих людей, с похожими на мою травмами, я осознала, что это верный путь для людей с тяжёлой жизнью, так как иначе от мучений будет трудно извлечь полезность на практике выживания. К тому же, пережив боль, всегда в конце получаешь блаженство. Блаженство твоей истинной победы минимум над своей слабостью, если получилось пересилить собственную немощь. И можно делать шаг, осознавая, что то безумие, которого бояться миллионы людей, теперь твоя собственная власть над своей жизнью. А сколько инвалидов покорили более тяжёлые болезни и научились зарабатывать много денег с недугами! Я всегда восхищалась такими людьми, но этот тип людей тоже гении. Даже люди, научившиеся жить в полной слепоте гении. Это с моей позиции правда вид естественного гения, который владеет своим телом до такой степени, что научается замещать утерянные органы чувств. Не каждый при этом человек сможет жить в слепоте почти самостоятельно, но такие люди правда есть не только в фантастических повестях. Наш главный герой живёт в России.
Представим фон нашей страны – каждый день умалчивают о суицидах и смертях от безденежья, списывая на халатность людей в отношении самих себя их смерти, обвиняя в шизофрении и очерняя им спины прямо дёгтем. Мои предыдущие произведения и это – это зашифрованный некрономикон о реальных людях, умерших во всех случаях медленными и тяжёлыми смертями, но не всегда по причинам своих болезней. Если нужен фон общественной обстановки этой истории – откройте любой короткий рассказ у меня любого сборника, так как там описаны состояния человеческих душ и сердец в тяжёлых ситуациях или на пороге реальной смерти. Абсолютно каждый человек в момент своего страха умереть испытывает боль потери, так как каждый из нас отвечает не только за себя, как существо, но и за то, тех, кто от него зависим. Каждый человек – это, вопреки общественному мнению, огромная утрата, которая часто не была даже оценена представителями современного общества России из-за халатного устроя общественных систем городов. У нас в Уфе, например, многие молодые люди специально стали сдавать родителей в психушки с началом у тех деменции ради их жилплощади побыстрее или чтобы не тратить свои силы на уход. Так и шёл на фоне событий с главным героем метаморфоз – был человек здоровый и стал инвалид без денег или бомж с отнятой за долги квартирой, — так стали работать города и власть.
Меня зовут Валентина. В восемнадцать лет я перенесла травму основания черепа и осталась инвалидом, который не может долго стоять в вертикальном положении. Я не могу нигде работать долго, так как спина устаёт, а инвалидом меня врачи не признают, потому что при них я могу стоять более двух часов, а на работах нужно от восьми до двенадцати. Никто мой случай и понимать не стал – мне пришлось работать в агониальной боли спины каждый день. Каждый день меня мучал дикий страх плоти умереть от боли или инфаркта, но я терпела, потому что меня просто записали бы в психи. Каждый вечер я занималась размышлениями и смирялась, что врачи ничего для меня просто не могут сделать. Меня переполнял гнев на то, что кучи здоровых людей на работе надо мной издеваются, заставляя ещё за них работать и я вынуждена на это молчать ради хоть какой-то заработной платы. Связей в этом городе у меня нет и надо мной так, это понимая, постоянно издеваются люди со связями. У меня никого нет, а только квартира от матери, за которую постоянно нужно платить, и я сама у себя с дикой болью головы и спины. И вся моя жизнь – это работа с дикой болью тела без возможности отдохнуть – дом с моим отходником от шока после боли, плачем шёпотом и снова работа. Я не успевала думать о мелочах. Никому я больная и бесплодная из мужчин не была нужна и так жила одна в свои тридцать пять лет. Меня постоянно донимала мысль, что меня пассивным способом общество, где я всю жизнь живу, использовало и выбросило, словно я объедок, так работать до смерти. И никаких перспектив, никакого просвета к надежде у меня не было. Так у меня проходил день за днём – вся жизнь не по своей воле, не по своим деланиям, не по своим желаниям. Каждый день зарплаты мне хотелось реветь от того, как мало я зарабатываю кассиром, где так много нужно работать и быть внимательной. И совершенно никому ни я, ни моя жизнь просто не нужны, так как все, кто мог взяли кредиты и завели семьи. Все в рабстве перегружены и всем некогда общаться. Болезнь у меня началась в мои роковые восемнадцать и с тех времён я живу в непрерывной боли, от чего не могу жить полноценно. Боль меня изматывает и никому я не могу даже пожаловаться, потому что каждый одержим своим эгоизмом и своими вопросами. Чем холоднее и темнее становился день каждого последующего года в связи с неизвестными мне феноменами природы, тем мне становилось больнее и тяжелее. В новый год, на пике моего тридцати шестилетия наконец боль немного отпустила, и я это приняла с огромной радостью, словно это лучший мне на новый год сокровенный подарок. Я часто от удушья стелила летом себе постель на балконе, потому что в моей квартире летом было невозможно находиться. Я чувствовала пыль от машин на дороге неподалёку от моего балкона и крики алкоголиков, пускающих ночью хлопушки на всю улицу. Никто на них не жаловался и все им боялись что-либо сказать, так как эти люди имели в городе огромные социальные связи и делали это из чистоты своего пафоса. Я и опомниться не успела, как мне в этой рутине исполнилось тридцать шесть. Наступил февраль и, зимой, я наконец слушала ночную тишину и звук редко проезжающих машин.
Так я жила на окраине небольшого города, который в столице считали скорее деревней, чем вообще городом. Уровень жизни здесь был для большинства, которое вообще власти игнорировали, невозможным. Мой дом был построен ещё в военные времена социализма – просто в другом веке. В один из вторников октября меня вырвало в автобусе по дороге с работы домой кровью. Коллеги мне сказали, что я доигралась и на работу выходить не разрешили, вынудив написать заявление об увольнении. Я осталась без дохода вообще и за квартиру стало нечем платить. Дни шли, но я не могла ничего делать, потому что чувствовала такую слабость, какой не ощущала никогда в жизни. Каждый мой шаг по квартире стоил мне неимоверного усилия. Когда я ходила в поликлинику, чтобы решать вопрос своего здоровья, то мои ноги едва двигались, но инвалидность мне так и отказались оформить. Есть мне было нечего, а деньги заканчивались критически быстро. ОТ отсутствия работы, когда я садилась завтракать, меня переполнял страх, что если я съем остатки еды сегодня, то завтра мне купить будет не на что и никто мне в этом вопросе ничем не поможет. Каждое утро разум мой судорожно искал в самом настоящем ужасе решение, как мне теперь работать в судорожном смятении, а во рту пересыхало от стресса и шла на кухню, чтобы выпить воды. Я казалась сама себе в этот момент просто неуместным биологическим грузом на теле молодого, здорового и суперуспешного общества, живущего только ради собственных наслаждений. Общества, где каждый живёт только ради своих целей и стремиться уничтожить другого, использовав его труд так, чтобы тот после не заставил его за это платить по-настоящему. Использовать другого измотав и сломав на смерть как можно скорее его волю. Мне было стыдно быть такой слабой. Мне стало особенно стыдно, когда в ванной меня снова вырвало кровью и начались дикие боли в органах. Такого со мной за всю жизнь ещё никогда не случалось – на столько сильная была боль. Я согнулась прямо в ванной и не меняла положение. Снова рот наполнило кровью и меня продолжало рвать в ванну. Я тужилась, пыталась остановиться и не могла. Потом я прислонилась к стене в ванной и глядела на ванну, залитую моей кровью, плача, что, вероятно, меня скоро не станет.
Я принимала решение – жить или умереть. Как я буду жить, если сейчас вызову скорую? Я вспомнила инвалида на улице, которого изуродовала болезнь, и он не мог работать, попрошайничая в лохмотьях. Я закрыла дверь и осталась в ванной ждать смерть от кровотечения. Так и случилось. В глазах стало темнеть, в ушах зашипело и…. я успела заснуть навсегда. Заснуть до того, как меня выселят из квартиры за неуплату жить на улице.
Женщина не вызвала скорую намеренно. Была ли она неправа в своём решении?..
Важно помнить, что абсолютно любой выживший при таком времени человек просто умершими был спасён, так как они или выполняли самый тяжёлый труд и участвовали в снабжении выживших лиц едой, либо пострадали от болезней, несчастных случаев всё равно исполнив свои функции. Все эти люди постигли опыт опасности и являются важными учителями в формировании подсознательного движения опыта инстинкта самосохранения. И в наше время… В эти тёмные дни России – вот реальная картина обстоятельств. Если у вас есть сомнения – прочитайте размеры пенсий для одиноких инвалидов и программы социальной помощи… Посмотрите их исполнение в городах.