Мафия рационализаторов
Буер Артур Возрастные ограничения 18+
В заводской столовке подсел за столик к знакомому, который работал в отделе снабжения. Он нервно ел пельмени и приговаривал:
— Вот суки, додумались ведь!
— И до чего додумались твои пельмени? – спросил я, присаживаясь за столик.
— Да я про конструкторов, зафигачили в узел какой – то фильдеперсовый подшипник, а я найти не могу, где его можно купить.
— Возьми каталог и закажи, — посоветовал я.
— Нет их в каталоге!
— А они где его характеристики вычитали?
— Лепят горбатого, что приснились как Менделееву его грёбаная таблица. Поеду в Москву, там всё знают.
— А когда нам кабель привезёшь?
— После подшипников!
Через две недели я позвонил куратору, но он был в командировке. Кабель был очень нужен, и я позвонил начальнику отдела снабжения:
— Когда вернётся наш куратор? Кабель позарез нужен, — спросил я.
— Когда перестанем смешить работников одного заводика, — спокойно ответил начальник.
— В смысле?
— Конструкторы забили в узел сельхозтехники чудо – подшипник, который и после атомного взрыва проработает сто лет! Директору идея понравилась, конструкторы состряпали рацпредложение, теперь будут внедрять в производственную программу. Ваш несчастный куратор нашёл завод – изготовитель, а эти подшипники не продают, поскольку их изготавливают ограниченными партиями. А нам новый гемор, – ответил начальник с сарказмом.
— Так заводу выгодно увеличить выпуск – больше заработают, — блеснул я знанием политэкономии.
— Да если эти подшипники поставить на нашу махину, она будет стоить как танк, наверное. Когда на заводе узнали, для чего нужны подшипники, то чуть животы не надорвали от смеха.
— А зачем на сельхозтехнику ставить такие подшипники? – удивился я.
— А чтобы она сгнила, а четыре подшипника сверкали как новенькие! – зло ответил начальник и бросил трубку.
Когда я встретил нашего куратора, то он спросил:
— Чего кабель не забираешь? Ныл, ныл, а теперь он на складе валяется.
— Спасибо что сказал, заберу. А подшипники достал?
— Нет, они уже не нужны.
— Что так?
— На заводе меня послали, а на нашем стали разбираться почему. И тут выяснилось, что у конструкторов мафия. Они договариваются и начинают по – очереди выдавать рацухи по поводу модернизации одного и того же узла. Стоит изначально простой подшипник, а ты предлагаешь поставить другой. Я потом предложу заменить его на третий и так до бесконечности. И все получают монетки, с каждой выпущенной единицы техники. Так бы и доили родной завод, да с подшипником погорячились.
— И что им будет?
— Да ничего, план по рацухам никто не отменял…
— Вот суки, додумались ведь!
— И до чего додумались твои пельмени? – спросил я, присаживаясь за столик.
— Да я про конструкторов, зафигачили в узел какой – то фильдеперсовый подшипник, а я найти не могу, где его можно купить.
— Возьми каталог и закажи, — посоветовал я.
— Нет их в каталоге!
— А они где его характеристики вычитали?
— Лепят горбатого, что приснились как Менделееву его грёбаная таблица. Поеду в Москву, там всё знают.
— А когда нам кабель привезёшь?
— После подшипников!
Через две недели я позвонил куратору, но он был в командировке. Кабель был очень нужен, и я позвонил начальнику отдела снабжения:
— Когда вернётся наш куратор? Кабель позарез нужен, — спросил я.
— Когда перестанем смешить работников одного заводика, — спокойно ответил начальник.
— В смысле?
— Конструкторы забили в узел сельхозтехники чудо – подшипник, который и после атомного взрыва проработает сто лет! Директору идея понравилась, конструкторы состряпали рацпредложение, теперь будут внедрять в производственную программу. Ваш несчастный куратор нашёл завод – изготовитель, а эти подшипники не продают, поскольку их изготавливают ограниченными партиями. А нам новый гемор, – ответил начальник с сарказмом.
— Так заводу выгодно увеличить выпуск – больше заработают, — блеснул я знанием политэкономии.
— Да если эти подшипники поставить на нашу махину, она будет стоить как танк, наверное. Когда на заводе узнали, для чего нужны подшипники, то чуть животы не надорвали от смеха.
— А зачем на сельхозтехнику ставить такие подшипники? – удивился я.
— А чтобы она сгнила, а четыре подшипника сверкали как новенькие! – зло ответил начальник и бросил трубку.
Когда я встретил нашего куратора, то он спросил:
— Чего кабель не забираешь? Ныл, ныл, а теперь он на складе валяется.
— Спасибо что сказал, заберу. А подшипники достал?
— Нет, они уже не нужны.
— Что так?
— На заводе меня послали, а на нашем стали разбираться почему. И тут выяснилось, что у конструкторов мафия. Они договариваются и начинают по – очереди выдавать рацухи по поводу модернизации одного и того же узла. Стоит изначально простой подшипник, а ты предлагаешь поставить другой. Я потом предложу заменить его на третий и так до бесконечности. И все получают монетки, с каждой выпущенной единицы техники. Так бы и доили родной завод, да с подшипником погорячились.
— И что им будет?
— Да ничего, план по рацухам никто не отменял…
Рецензии и комментарии 0