хвосатый рекетир (Глава 2)

Было это прошлой зимой.Сижу за компом с чашкой кофе и вдруг настойчивый стук в дверь.Иду открывать и думаю кого это там принесло и главное рекса не слышно было. Открываю и вижу такую картину: стоит с трудом сдерживающий смех местный «Анискин» с погонами лейтенанта, ратрепанная баба и хихикающий мужик. Баба увидев меня тут же поднимает крик обвиняя меня во всех смертных грехах. Не понимая толком что происходит и с какого перепугу на меня без всякрго здрасьте орут да вообще за каким лядом тут участковый.Приглашаю пройти в дом для объяснения сложившейся ситуации в спокойной обстановке. вслипывая и подвывая баба приземляется на предложенный стул. получивший хорошего тумака от не мужик, опасливо косясь и продолжая хихикать держится от нее на почтительном расстоянии. Давясь от смеха «анискин » спрашивает у меня где мой рекс и предлагает отдать добровольно имеющееся у меня мясо в виде половинки задка свиной туши, попутно объясняя во что может вылиться отказ. довожу до сведения этой троицы, что такое количество свинины за один раз я приобретал на рынке более 3 лет назад когда еще работал, а на данный момент на пенсию пусть даже с доплатой за инвалидность 2350 руб особо не рав конце концов выясняется, что семейство зарезало свинку и начало ее разделывать, оказывается мой лохматый сторож пробегал в это время мимо по своим собачьим делам. Учуяв свеженину, он начал крутиться скуля и повизгивая у палисадника, будучи по натуре своей добрыми людьми, они дали ему пару ребер, с чем он моментально расправился и улегся наблюдать за действиями хозяев по другую сторону штакетника. отлучившись буквально на пару минут они обнаружили выломанные три штакетины, отсутствие половины задка и моего клептомана. догадавшись чьих рук дело, они ринулись на поиски прихватив попутно участкового и выясняя место обитания ворюги.осмотрев дом на отсутствие мяса и попутно заглянув в морозилку холодильника, где кроме десятка пельменей и неделю назад забитой утки ничего не было. поняв, что продразверстка потерпела фиаско, под завывания и всхлипы бабы они подались на выход. Выйдя их провожать я обратил внимание на открытую калитку в огород и следы вокруг старой перевернутой ванны используемой мной в качестве емкости для воды летом, общими усилиями перевернув ванну мы обнаружили под ней злополучную ногу мужик крикнув бабе: -«готовь закусь» исчез. баба растроганная до слез спросив у меня сковороду ножом отмахнула добрый кус сала с мяом и принялась колдовать у плиты пытвшийся ути участковый был обложен со всех сторон такими матюками, что у меня старого матершинника, честно сказать покраснели уши. тем временем вернулся ее супруг принеся 2бутылки сельхознапитка. Пришлось достать собственного изготовления банку помидоров и огурцов. Сидим выпиваем, я благосклонно принимаю похвалы за огурцы и помидоры беседа течет мирным руслом. И тут зачем то вставший «Анискин» складывается пополам хохоча и икая показывает рукой в окно. всеми кидаемся к окну и наблюдаем картину маслом. Идет мой рекс, держа в пасти веревку, на другом конце веревки… живая коза.и следом делегация в составе двух человек. в результате сидели мы все вместе часов до одиннадцати. все просили щеночков от рекса, что бы не расстраивать страждущих пообещал им как только отрастут новые причандалы, по причине кастрации обязательно всех обеспечить. на том и порешили.згуляешься, что касается рекса, должен сидеть на цепи во дворе хотя я сильно в этом сомневаюсь потому как они спокойно прошли к двери.в конце концов выясняется, что семейство зарезало свинку и начало ее разделывать, оказывается мой лохматый сторож пробегал в это время мимо по своим собачьим делам. Учуяв свеженину, он начал крутиться скуля и повизгивая у палисадника, будучи по натуре своей добрыми людьми, они дали ему пару ребер, с чем он моментально расправился и улегся наблюдать за действиями хозяев по другую сторону штакетника. отлучившись буквально на пару минут они обнаружили выломанные три штакетины, отсутствие половины задка и моего клептомана. догадавшись чьих рук дело, они ринулись на поиски прихватив попутно участкового и выясняя место обитания ворюги.осмотрев дом на отсутствие мяса и попутно заглянув в морозилку холодильника, где кроме десятка пельменей и неделю назад забитой утки ничего не было. поняв, что продразверстка потерпела фиаско, под завывания и всхлипы бабы они подались на выход. Выйдя их провожать я обратил внимание на открытую калитку в огород и следы вокруг старой перевернутой ванны используемой мной в качестве емкости для воды летом, общими усилиями перевернув ванну мы обнаружили под ней злополучную ногу мужик крикнув бабе: -«готовь закусь» исчез. баба растроганная до слез спросив у меня сковороду ножом отмахнула добрый кус сала с мяом и принялась колдовать у плиты пытвшийся ути участковый был обложен со всех сторон такими матюками, что у меня старого матершинника, честно сказать покраснели уши. тем временем вернулся ее супруг принеся 2бутылки сельхознапитка. Пришлось достать собственного изготовления банку помидоров и огурцов. Сидим выпиваем, я благосклонно принимаю похвалы за огурцы и помидоры беседа течет мирным руслом. И тут зачем то вставший «Анискин» складывается пополам хохоча и икая показывает рукой в окно. всеми кидаемся к окну и наблюдаем картину маслом. Идет мой рекс, держа в пасти веревку, на другом конце веревки… живая коза.и следом делегация в составе двух человек. в результате сидели мы все вместе часов до одиннадцати. все просили щеночков от рекса, что бы не расстраивать страждущих пообещал им как только отрастут новые причандалы, по причине кастрации обязательно всех обеспечить. на том и порешили.