А юбки должны задираться!

Стасик ходил по комнате и жестикулировал руками:
— Надоело мне, чёрт-возьми, трудиться на работодателя. Надо бы начать своё дело, ибо идей скопилось превеликое множество, и стоило бы их запатентовать! И ничего больше не делать — только дивиденды получать.
И вот, придя с работы, он решил записать все свои гениальные мысли, систематизировать их, так сказать, привести к общему знаменателю.
Он зашёл в комнату, переоделся, взял ручку, и начал ходить с ней, вертя её в руке: с чего бы начать? И, естественно, она вылетела у него из руки и укатилась под кровать. Чертыхаясь, Стасик встал на четвереньки и заглянул под кровать. Ручка укатилась до самой стены. Надо сказать, что их двуспальная с Людой кровать была весьма массивным сооружением и довольно низкой. Что же делать? Придётся лезть, палки никакой в доме не было или он попросту никогда не знал о её наличии. Он лёг на пол и пополз по-пластунски под кровать, извиваясь аки адский змей. Продвижение происходило с большим сопротивлением, кровать царапала спину. Наконец, ручка оказалась в руке.
— То-то же! От меня не уйдёшь! – Произнёс торжествующим голосом Стасик. Попытался пошевелиться… И вдруг холод прокатился по всему его скованному телу – он застрял! Ни туда, не сюда: сверху давит тяжеленая кровать, от пола и от стены не оттолкнуться, ноги по колено торчат снаружи. Да, картина получается весьма комичная, и, вместе с тем, трагичная! Люда придёт только через три часа. Влип по самое «не хочу».
Наконец послышался звук отпираемого замка, входная дверь скрипнула, звук шуршащих пакетов, торопливые, удаляющиеся шаги на кухню. И вот, дверь в комнату распахнулась, и Люда, тяжело дыша вошла в комнату.
— Стасик! Я дома. Ста… — Из-под кровати зловеще торчали две босые ноги в джинсах. Одна нога почёсывала пятку другой. – Что это? Что ты там делаешь? Эй! Стасик!
— Да заткнись ты, дура! Я застрял, разве не видно, блин? Затёк весь… Я уже три часа тут полёживаю, тебя поджидаю. Где ты ходишь, чёрт побери, когда нужна? Люда, попробуй чуть приподнять кровать.
— Да-да, я сейчас попробую. – Она наклонилась над кроватью, взялась руками, согнула колени, и выпрямив спину, попыталась оторвать её от пола. Не дать, ни взять – классический образец становой тяги! Совершив несколько безрезультатных подходов, Люда наконец сдалась:
— Стасик, у меня не получается! Слишком тяжело. Я пойду соседа попрошу, я сейчас. – Входная дверь хлопнула.
— Их ещё нет, с работы не пришли пока. Надо подождать. Мне одной никак.
— Ладно, блин, я уже начинаю привыкать. Налей мне воды в чашку с соломинкой, пить ужасно хочется. У меня тут было время подумать. Открой мой ноутбук, там есть документ «План действий». Мне нужна бумага, несколько листов. Я сейчас буду записывать, а ты вноси в «План действий» под номерами мои идеи. Я думаю, в этом что-то есть. Если что не понятно, спрашивай – я поясню.
Людмила сунула ему под кровать несколько листов А4 и приготовилась набирать текст. Стас судорожно что-то царапал на бумаге. Наконец он выпихнул мелко исписанный первый лист. Людмила взяла его, просмотрела и села за компьютер.
— Самозадирающаяся юбка! Стас, что это такое? Зачем?
— Люда, это моё гениальное изобретение! Я придумал химический состав, обработав которым юбку или платье, ткань приобретает уникальные свойства – внезапно, ни с того, ни с сего задираться вверх! Прямо прилюдно. Причём, предугадать, когда это произойдёт практически невозможно! Это алгоритм случайно-вероятностного срабатывания, зависящий от множества внешних факторов, срабатывает по принципу резонанса. Тут требуется уникальное сочетание определённой влажности, температуры, атмосферного давления, ну и прочих факторов. Выпускаться будет в аэрозольных баллонах, попрыскал – и забыл.
— Да, это конечно, круто, но… зачем? – Искренне удивилась Люда.
— Ты ничего не понимаешь! Это же прорыв в технологиях! И потом, это просто весело, чёрт-возьми!
— Ладно. Далее у нас что… Слабительное с дистанционным радио-, блютуз-управлением…
— Поясняю. Это просто незаменимая вещь в урегулировании производственных, а также бытовых конфликтов в условиях замкнутого сосуществования коммунальной квартиры. Микрокапсулы можно добавить в воду или пищу. Человек проглатывает, и он у тебя в руках! Ты в любой момент можешь достать пульт, нажать кнопку, и неприятель вприпрыжку побежит на горшок, если, конечно, успеет. Всё. Он на какое-то время будет сильно занят. Жаль только, что радиус действия пока не велик: до 10-ти метров. Но я над этим работаю.
— Да… Вещь, действительно, крайне полезная. А тут у нас что: Состав для того, чтобы вода не закипела никогда (суп соседа не будет сварен вообще). Это как?
— Уникальная разработка. Меняет структуру воды. Бросишь щепотку порошка в кастрюлю с водой, и сколько бы сосед не пытался что-нибудь сварить… или в чайник, например, – вода просто никогда не закипит! Вот он удивится, правда ведь?!
— Ну ты юморист! Это даже жестоко, ну да ладно, иногда это полезно. Состав для деалкоголизации водки. Вот это я понимаю! Давно пора!
— Ну, это немного не про то. Это из разряда «а король-то — голый» или что-то похожее. Сидят, значит, пьют, вкус не отличается абсолютно! И совершенно не пьянеют! – Одним словом, скотство полное! Начинается притворство, имитация опьянения, но в конечном результате – опустошающее разочарование как в себе, так и в ненавистных уже к тому времени собутыльниках. Ну или же будут постоянно и безрезультативно посылать гонцов, вот только надо как-то изловчиться, чтобы незаметно подсыпать зелье…
— Так… Незавязывающиеся шнурки. Ну с этим всё понятно. Всё время развязываются. Состав аналогичен, что и для юбок. Токопроводящий батут. Электричка на педальной тяге… А это ещё зачем?
— А это, дорогая моя, для горячих поклонников ЗОЖ. Я тут уже чертежи набросал, надо бы до ума потом довести. Представь: электричка из шести вагонов «Москва-Санкт-Петербург» на педальной тяге. Не «Сапсан», конечно, но согласись, куча народу сидит и в поте лица крутит педали (хочется же побыстрее добраться), все заняты, все при деле, в тамбуре никто не курит. Красота! Час крутят – а аккумулятор тем временем заряжается. Два часа едут и отдыхают (пока ёмкости аккумулятора хватает). Потом цикл повторяется.
— Слушай, Стасик. Мне кажется, все твои гениальные изобретения имеют какой-то негативный подтекст. Почему так?
— А ты сама тут полежи, посмотрим какие мысли придут к тебе в голову! Ладно не отвлекайся. Вот следующие два листа. Ты давай набирай на компе, а я потом всё по полочкам разложу. Негативно, ей, понимаешь, кажется. Да я просто весёлый человек от природы, и распирающая меня вселенская доброта не находит иного выхода, кроме как в изобретательской деятельности, а плюсы и минусы ставят люди, ограниченные рамками, навязанными им обществом! Я же работаю во имя чистого искусства, мать его! Что может быть выше и чище?
Спустя два часа было уже набрано порядка восьми страниц печатного текста. Стол завален исписанными листками. Люда вытянулась в лице:
— «Венценосный гимнаст выиграл в карты гуся!» Стасик, что это за фигня? По- моему у тебя уже бред начинается! Завязывай с писаниной уже. А это что? «Сморкайся, сын мой, сморкайся. Пользуйся пока можешь. Ибо потом захочешь высморкаться, да соплей уже не будет.»
— А это, мать, поучения мудрого старца. А про гимнаста, это я так — к слову пришлось… Потом где-нибудь использую. Записывай пока мысль прёт.
— «Намёки будут хранится в бесформенных стеклянных банках разного цвета. Это будет первая в мире аптека, где будут продаваться намёки в жидком и порошкообразном виде. Библиотека намёков. Намёкообразность бытия!»
Спустя ещё час Людмила совместно с соседом всё-таки извлекли Стасика из-под кровати. Весь красный, с всклокоченными волосами и с безумными глазами он рванул к холодильнику, достал половинку водки, налил себе полный стакан и залпом осушил оный:
— А юбки!.. Юбки должны задираться!!! – Он поднял указательный палец вверх, — Да будет так, во веки веков, чёрт-возьми! Аминь. – И устало опустился на стул.

26 мая 2019 год.