Разговоры в очередях

В МАГАЗИНЕ
— Женщина! Вы стоите?
— Нет! Ляжу!
— А почему вы так грубо отвечаете?
— А почему вы глупость спрашиваете?
— А почему вы хамите?
— А почему вы глупость спрашиваете?
— Я спросила: «Вы стоите?»
— Нет! Ляжу!
— А почему вы хамите?
— А почему вы глупость спрашиваете?
— Я спросила…
— Женщины! Вы покупать будете?
— Ой! Как быстро очередь подошла!
— Я даже не ожидала.
— Как быстро вы обслуживаете! Я думала…
— Вы покупать будете?
— Знаете что? Дайте книгу благодарностей!
— Да! Да! Мы хотим записать благодарность вам, вашему магазину.
— У нас нет такой книги.
— Но мы хотим вам написать благодарность.
— У нас есть только книга жалоб. Дать вам книгу жалоб?
— Зачем нам книга жалоб, если мы вам хотим написать благодарность?
— Напишите благодарность в книге жалоб!
— Девушка! Вы хоть поняли, что сказали? Написать благодарность в книге жалоб?
— Ну, напишите тогда в газету!
— В какую газету?
— В местную.
— Что мы туда должны написать?
— Благодарность.
— За что?
— За быстрое обслуживание.
— Женщины! Вы что-нибудь будете покупать?
— Что?
— Что-нибудь!
— А что?
— А то, что мне нужно купить.
— Ну, покупайте!
— Тогда освободите очередь!
— А почему мы должны освобождать очередь, если мы в очереди?
— Тогда покупайте!
— А вы не указывайте нам!
— Девушка! Дайте книгу жалоб!
— Зачем?
— Я хочу написать жалобу. В вашем магазине хамят и медленно обслуживают.
— Пожалуйста!
— Вы что мне дали?
— Книгу.
— Я у вас просила книгу жалоб. А вы мне что дали?
— Книгу.
— Какую?
— Ой! Простите! Перепутала! Это я читаю. Интересная книга, кстати.
— В этом магазине будут обслуживать, в конце концов?
— А вы мужчина не кричите! Дома будете кричать на жену.
— Да как вы смеете?
— Всё! Моё терпение лопнуло!
— А чо дверями-то так хлопать! По башке бы лучше себе так хлопнул!
В БОЛЬНИЦЕ
— Кто крайний на рентген? Никого что ли нет?
— Мужчина! Куда вы лезете? Не видите что ли, что очередь?
— Так я же спрашивал: кто крайний!
— Какой вам нужен крайний? Правый или левый?
— А это как?
— Видите, очередь стоит справа и слева от дверей.
— Слева вроде покороче. Кто слева крайний? Нету крайних?
— Мужчина! Ну, кто же вам признается, что он крайний.
— Понял! Кто последний?
— Последняя у попа жена.
— Ну, и кто тут поповская жена?
— Ты чо, мужик, остроумный что ли?
— А тебя что-то не устраивает? Пойдем выйдем!
— Ага! Сяс! Чтобы очередь моя прошла.
— Блин! Так за кем я буду?
— А ты что баба, чтобы быть за кем-то?
— Ну, все такие остроумные, что некого подальше послать. Короче, мне нужно на рентген.
— Всем нужно на рентген.
— Ну, и что мне теперь делать, товарищи? А кто тут крайний? Нет крайнего? Тогда я первый!
— Сяс! Стань в очередь!
НА АВТОВОКЗАЛЕ
— Блин! Товарищи! Граждане! Господа! Можно я без очереди? Посадку объявили на мой автобус.
— У всех объявили посадку.
— Да блин! Уйдет же автобус.
— У всех уйдет.
— Ну, чо мне, блин, ночевать на вокзале?
— Всем ночевать на вокзале.
— Ну, ё-моё, блин!
— У всех ё-моё!
— Кто последний?
— Я, мужчина!
— Ну, блин!
— Женщина! Куда вы лезете без очереди?
— Я с ребенком.
— Все с ребенком.
— Не! Смотри, наглая какая!
— С ребенком без очереди.
— Взяла всё-таки без очереди.
— Ленок! Привет!
— Мужчина! Куда вы без очереди?
— Я по работе.
— Все по работе.
— Ну, чо, Ленок, как дела?
— Мужчина! Не отвлекайте кассира!
— Санька Филинов, слышала, «ауди» с новья взял?
— Мужчина! Не отвлекайте кассира!
— Где деньги берут, Ленок? Пробей два билета!
— Вот наглый!
— Женщина! Куда вы без очереди?
— Туда!
— В очередь станьте!
— Сяс!
— Не пущу!
— Один не пустил…
— И чо?
— Отдыхает на кладбище.
— Вот правильно говорят: «Наглость – второе счастье». Взяла без очереди!
— Граждане! Если будете кричать, я закрою кассу!
— А вы без очереди не продавайте!
— Я еще в очереди порядок должна наводить?
— Так! Я сейчас встану возле кассы и никого без очереди не пропущу! Куда прешь? Чо? Здоровья что ли много? Ну, пойдем выйдем! Вон! Видишь? Иди становись! Так-то!
— Ну, ты смотри! Никого не пропущу! А сам без очереди билет взял!
— Блин! Граждане! Товарищи! Ну, отправление моего автобуса объявили!
— У всех отправление объявили!
— Ну, что мне… на колени встать?
— В очереди стой!
— Ну, блин! Вон сколько без очереди пропустили! Да, блин! Всё! Ушел! Спасибо, граждане! Товарищи дорогие! Ушел мой автобус, блин!
— Граждане! Готовьте сразу деньги без сдачи. У меня сдача кончалась.
— Ну, работнички!
— А это специально, чтобы сдачи не сдавать.
— Где бы себе такую работу найти!
— Э! чего это опять?
— Технический перерыв!
— Ну, оборзели! В край! Люди стоят, а у них технический перерыв. И вторую кассу не открывают!
— Граждане! Перейдите во вторую кассу!
— Ну, куда прешь? Ты сзади меня стояла.
— А ты мне не тыкай! Девушка! Четыре билетика!
— Ну, наглый народ! Сзади меня стояла… Морду бы ей набить!
— Граждане! Не шумите! Вы мешаете работать!
В ПРИЕМНОЙ
— Здравствуйте!
— Добрый день!
— Я на прием записывался.
— А на сколько вам назначено?
— На одиннадцать.
— Присядьте, пожалуйста! Вас вызовут.
— А куда же присесть? Тут всё занято.
— Тогда подождите в коридоре.
— А! хорошо! А как же я услышу в коридоре, что меня вызовут?
— А здесь вы будете мешать, если будете стоять.
— А в коридоре я не услышу, если меня вызовут.
— Мужчина! Здесь государственное учреждение, а не заводская проходная. Вас вызовут. Не беспокойтесь!
— Назначили на десять, а уже пол одиннадцатого.
— А вы по какому вопросу?
— По личному.
— И я по личному.
— Иван Васильевич Тупицын! Зайдите, пожалуйста!
— Повезло мужику!
— Ага!
— Я имею в виду фамилию. Ну, представьте, выходите замуж и теперь у вас фамилия Тупицына. Я бы никогда за такого не пошла из-за одной только фамилии.
— Ой! Уже месяц хожу. А ноги болят. Сколько еще ходить?
— А вы по какому?
— Вы же уже спрашивали. По личному я.
— Так мы все по личному.
— Добрый день, Светлана Ивановна! Это вам от чистого сердца!
— Эдуард Емельянович! Я от вашего шоколаду скоро разбухну.
— У себя?
— Ну, у него же сегодня прием граждан.
— В духе?
— Да с утра вроде ничо. Шутил даже.
— Срочно надо вопрос увязать. А там кто-нибудь есть?
— Посетитель.
— Посетитель? А мне нужно срочно вопрос увязать. Потом зайти?
— Зайдите потом!
— А вдруг куда-нибудь уедет?
— У него сегодня приемный день.
— Ладно! Зайду потом.
— Здравствуйте! Я на прием!
— А вам назначили?
— Чего?
— Вам назначили приемное время?
— Какое еще время? Я на прием!
— Нужно предварительно записаться на прием.
— А я откуда знаю?
— Давайте я вас запишу!
— Ну, запиши!
— Это только на следующую среду.
— А сегодня чо?
— А сегодня у Пантелеймона Петровича всё расписано.
— Да я ненадолго! Я быстренько!
— Так вас записывать?
— Запиши!
— На следующую среду записываю.
— Да я быстренько! На минутку!
— Мужчина! Куда вы? Туда нельзя! Там посетитель.
— Во! Шустрый дедок!
— Выгонит сейчас.
— Такого выгонишь!
— Здравствуйте! Кто последний?
— Молодой человек! Вы записаны на прием?
— Нет.
— Нужно записаться!
— Зачем?
— Принимают только по предварительной записи.
— Фи! Фи! Фи!
— Не свистите! Вы не на улице!
— Чо? Паспорт нужен?
— Не нужен. Назовите фамилию, имя, отчество.
— О'кэй! Записывай!