ЗАНОЗА.

Часть первая
В машине.
Как горнолыжник на спуске лихо обходя препятствия, машина на полном ходу ловко выруливала обгоняя впереди идущие авто.
В чреве салона, кроме водителя присутствовала дама, которая бойко указывала водителю что-же на этот раз ему предстоит делать.
Но исходя из того что никаких дорожных проишествий не случилось, можно сделать вывод что шоферу глубоко плевать на советы да указания.
Но неугомонная натура дамы давно взяла верх над здравым смыслом, поэтому слова и поступки появлялись экспромтом и никуда не исчезали а просто перетекали в другую импровизацию.
-Па если мы будем тащиться со скоростью раненой улитки, то в аэропорт попадем как раз к его сносу: по давности.
Поворачиаай направо как раз срежем угол: быстрее будет.Но машина неуклонно следовала неумолимой воле водителя.
Скорчив обиженную гримассу, дама уткнулась носом в окно, так как давно наученный жизнью родитель знал чем чреваты уступки данной особе.

АЭРОПОРТ
До рейса оставался час.
Целый час!
За этот час можно успеть многое, зато будет что вспомнить и буфетчику которому по совету известной особы, ссылаясь что тысячу раз так делала рзогрел бутерброд с фольгой в микроволновке и таможеннику которому предлагалось сделать надрез на скальпе пассажира, чтобы удостовериться в наличии титановой пластины в черепе и это она заставляет пищать металлоискатель, пассажир тоже не был в восторге от мудрых советов нашей мадам, хотя если честно, то пройди еще минут пять и чтобы остановить поток энциклопедических терминов в перемешку с добрыми советами, пассажир молитвенно сложив руки, сам бы стал упрашивать таможенника обнажить пластину с помощью подручных средств.
Под раздачу неуемной натуры попал и кореец, который был спутан с китайцем, ему были даны наставления как благоустроить государство и негр бизнесмен, узнавший из уст героини что он беден, угнетаем, страдающий под гнетом аппартеида, ещё немного и темнокожий парень уже пустил бы слезу по своей тяжкой доле, даже не смотря на то что родился и вырос он в Казани.
Напирающий ураган слов набирал силу втягивая все больше ничего не подозревающих людей.
Проникнувшись тяжкой и опасной работой стюардессы, наша дама надела ей на шею индийский оберег подаренный местным святым где-то в Мумбае, по её утверждению, на нем был изображен танцующий Шива.
Не сходя с того же места практически на" автомате", словами -все там будем успокаивала аэрофоба пропихиваемого родней через терминал.
Но час прошел.В посадочной суете, более небыло кому воспринимать близко к сердцу нарицания, на аэровокзале воцарилась блаженная тишина, которая к сожалению не осела в сердце родителя, потому что знал, цену затишья и хрупкость тишины.

В САМОЛЕТЕ
Поудобней разместившись в своих креслах перелетный народ пытался как нибудь развлечь себя.
АэроФоб к примеру по совету соседки успокаивал себя шампанским запивая его заботливо подливаемым коньяком (между прочим, той же соседкой)из портативной фляжки.
В соседнем ряду увлеченно просматривали фильм, многие мирно посапывали.

отрываясь от накачаного шампанским с коньяком туриста в общую идилию вмешалась вышепредставленная заноза.
Что-то вы ребята не цените себя, слащаво произнесла она.
-вместо того чтобы с пользой для своего умственного багажа проводить время, убиваете его какими-то третьесортными млодрамами в которых интенсивность эмоций подобна чувствам ребенка, что получил на обед, его нелюбимую манную кашу.
-Я вот накачала пепред вылетом пару шедевров, пока не досмотрите, из самолета вас за уши не вытянешь!
И с этими словами любезно передала свой ноутбук на колени соседнего ряда.
То-ли по иронии судьбы, то-ли злой юмор рока, но первый фильм был о авиакатастрофе, в котором по причине поломки, самолет трясло немилосердно а побледневшая стюардесса на грани истерики, на полувопле, не убирая улыбку с лица каждые три минуты сообщала своей пастве о зоне турбулентности и что это скоро проидет.
И ладно бы смотрели в наушниках, или там с убавленым звуком.Так нет же, инициатор затеи лично настояла, ну, что-бы слышно самой то было, на том чтобы звук был погромче.

В это время в кабине пилота, как раз допив кофе штурман с пилотом решив расписать очередной преферанс, были прерваны жрицой салона которая зайдя протараторила: Ефимыч в салоне не спокойно.
-Что за притча, почему?
-Им, это, шум двигателей не нравиться.
-Чем?
-В фимьме который они смотят у аварийного самолета, они говорят точно такой.
-Так отбери средство просмотра и вся недолга.
-Пробовала но они говорят что экипаж скрывает правду от пассажиров а они без нее лететь категорически отказываются.
-Хорошо, кому не нравиться пусть выходят.
-Шутки шутками но с паникой что делать?
-Ладно, разберёмся.
В салоне раздался спокойный голос пилота который вещал о том что самолет в абсолютно исправном состоянии и повода для паники нет, ну разве что катастрофически убывающие запасы спиртного, так что на продолжение банкета нужно расчитывать в буфете аэропорта.
Действительно, его проникновенная речь возымела ободряющее действие.Даже самые буйные успокоились и даже стали позевывать, воцарилась блаженное затишье.
Более того персонал самолета облегченно вздохнул, когда по настоянию пассажиров фильм о авиакатастрофе был переключен на другой, более безобидный.
Триллер повествовал о последователях культа богини Кали которые неустанно трудились принося в жертву своей покровительнице, всё что движется не гнушаясь диверсиями и терактами а что не двигалось, то расшевеливали и опять же проиносили в жертву.
Благодаря перемене сюжета чсас, целый час полета! Прошел как по маслу.
Но за спокойствие надо платить и расплата не заставила себя долго ждать.
Побледневшая тучная дама находящаяся в эпицентре просмотра фильмы, трясущейся рукой указывала на грудь стюардессы на которой красовался кулон, подаренный небезизвестной особой как танцующий Шива.
К-К-Кали! Только и смогла выдавить из себя мадам.
Да это тхаги! Подхватил её «восторг» сосед по креслу в фильме у них тоже такие есть!
Нас всех хотят убить истошно заголосила какая-то бабушенция с конца салона.Живым я им не дамся! Размахивая подносом с которого во все стороны разлетались и разбрызгивались недавно потребляемые яства, заголосил представительный гражданин.
Конец этой дивной вакханалии решил прекратить рослый бритый браток, дирижируя распальцовкой затараторил что если от кого-то услышит ветер то это будет последний сквозняк в его бренном прошедшем существовании.
Но после того как с боевым кличем«он тоже с ними!»тщедушный старичек угостил его какойто кладью по затылку, обмякший браток уже не вносил какие-либо поправки в общий расклад сил.

Каждый кто изучал в школе хаотичное движение молекул в газообразном состоянии, без труда уже представил атмосферу царившую внутри салона, хотя если быть точным со стороны стадий состояния вещества, то общая картина скорее напоминала плазму.
По непонятному поведению ведомого им небесного тела в воздухе, бравый Ефимыч понял что в салоне происходит какой-то прецендент а посмотрев в камеру узрел забитую в угол небесную проводницу, передав управление коллеге по штурвалу с чувством агнца на заклании вышел в салон.
— А! А вот и главный душегуб!
Фальцетом прописчал какой-то ударный курортник.Бей его пока чего не натворил!
Но Ефимыч был «тертым калачем» приставив к виску табельный ствол почти прошипел: Давайте черти, доведите до греха, потом можете вместе с багажом выпрыгивать с самолета, так больше шансу выжить у вас будет чем без меня самолет приземлить.
Народ немного протрезвел.
Воспользовавшись минутной заминкой, сгреб в охапку перепуганую стюардессу закрыл изнутри кабину пилота и начал запрашивать разрешение на посадку у близлежащих аэродромов.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Экваторное солнце палило немилосердно, укрыться от прямых лучей было ещё можно но куда деться от естественной сауны, было непонятно а единственный кондиционер на всю округу, был сезон дождей до котого был еще месяц.
А что было делать? самолет был разгерметезирован и при посадке повредил крыло(последствия паники)да и как бы ей не быть когда накачавшийся аэрофоб который по профессии оказался священно служителем как только захлопнулась дверь за пилотом встал во весь рост и роняя слезу на переплет молитвослова заголосил заупокойную службу по себе и было уже притихшим пассажирам.
Несмотря на то что борт был не спортивно пилотажным, но от начавшегося движения внутри, выписывал такие пируэты, что обзавидовался бы сам Валерий Чкалов увидев такую картину.

В ожидании помощи народ разбился на несколько кучек по интересам: одни разговаривали на отвлеченные темы, другие травили байки, третий клубок вел разбор полетов, обвиняя всех и вся (кроме себя конечно)в сложившейся ситуации.
Не учавствовали ни в одной из групп только экипаж который сидел в халупе которую с натяжкой можно было назвать сооружением снимая недавно перенесенный стресс: местной бормотухой ну и понятное дело главная героиня сего опуса, так как помыкавшись между группами посчитала их общество весьма приземленным, хотя если выражаться буквально, то так оно и было благодаря чаяньям ныне захмелевшего экипажа.
Не смотря на дикий солнцепек наша особа, отошедши по своим особьим делам, произвольно переключилась на изучение местной флоры и фауны(как она полагала Танзании).
И вот, в тот самый момент когда наблюдая какого-то забористого жука уткнулась залипшей от пота челкой в ближний кустарник, услышала довольно таки свободно-излагаемую руссую речь.
Подняв повыше глаза узрела стоящего над ней папуаса который благодарил небо за ниспосланый дар небес в лице высокоуважаемой гостьи(если она конечно согласится осветить своим присутствием его скромную обитель и обители жителей его племени).
Дважды просить себя она не допустила бы, жара, скука а тут такое!

Вождь местных земель располагался на старом но мягком кресле, которое при общей убогости обстановки подданых запросто воспринималось как трон, рядом на травяных подстилках располагались пару жен по сравнению с которыми вновь прибывшая особа была королевой красоты, что очень даже неприкрыто читалось в глазах местного монарха.
А по сему автоматически выходило что местный охотник привел конкурента от которого нужно было избавиться всеми доступными и недоступными способами.
Пока гостья не успела проронить ни слова, одна из жен взяла инициативу в свои руки пролепетав: что если блистательный супруг хочет чтобы красота гостьи не только сохранилась, но и приумножилась среди нынешнего и будущего женского сословия племени, то гостью необходимо принести в жертву богине плодородия и красоты а после ритуала поделить в среде женского коллектива и сьесть, после чего пригожесть посетительницы через желудки гурманесс качественно преобразит уже ставшую прекрасной, половину поголовья, чем уважит похоть, плюс возрадует очи светлейшего вождя.
Мой дед,(начал вождь), относиться к цивилизованейшему проценту всего существовавшего населния нашей общины, так вот, цитируя одного русского политического деятеля первой половины двадцатого века всегда говорил: Холодная голова и горячее сердце.А по этому не будем принимать поспешных заманчивых решений.Девушка как я погляжу образованная может быть с нее и будет какаято польза.
Но мой вождь!(Будучи на подхвате первой, возразила вторая жена).Как не зная человека, можно определить его образование.
-Запомни! Моя дорогая посредственность, девяностодевять процентов русско-говорящих умеют читать и писать, безграмотность у этих народов-табу.Если бы ты была хоть немного любознательна, то распросила бы моего дражайшего родителя, мир его праху, который по настоянию деда, учился в советской Москве и имел диплом инженера.
Вот почему вместо ста слов, знаешь несколько тысяч.
Так что вместо того чтобы плести интриги, лучше бы поинтересовалась у гостьи какой вклад она сможет сделать в развитие нашей общины?
Не дожидаясь вопроса наша особа ни сколько не смутившись как из ушата водой, начала изливать на себя достоинства, пересыпая свою речь насколько заковыристыми терминами, что у вождя создалось впечатление будто он находится на каком нибудь научном консиллиуме и он уже всерьез начал размышлять о кулинарном предложении своей благоверной, но с одной поправкой: разделить гостью после жертвоприношения богам, на все племя, а хрен с ними пусть все будут и красивыми и умными.
Но родумав, решил что никуда она не денется, закрепив за нею пару охотников отправил из своих аппартаментов, осваиваться в новой среде.
Не прошло и часа как пред его очами предстал один из охотников с настолько расширенными зрачками-словно в него вселились все демоны Африки.
-Великий вождь, я боюсь что Полнолунный змей скоро встретится с ушедшими предками.
-о чем ты говоришь, полчаса назад он выглядел безсмертным.
-он обьелся стеблей клещевины.
Полнолунный змей не знал что она ядовита?
-Знал, но гостья сказала что из неё на родине делают слабительное а это средство поможет ему переварить ту антилопу которую он добыл три дня назад.
А у тебя почему глаза без зрачков?
Она сказала что какой я Поющий волк если не могу отведать волчьих ягод.
-Разве я не рассказывал что белладона опасна.
-рассказывал, ей тоже рассказывал, но она сказала: что я за мужчина если боюсь опасностей.
В это время бурно жестикулируя в кулуары вбежала жена светлейшего.
Беда! Я не знаю чем мы прогневили богогв, пусть шаман над этим ломает свою немытую голову, но наш ритуальный котел на триста литров раскололся!
-шестьдесят лет не кололся а тут вдруг.С чего-бы.
-А все твоя приблуда! Не гигиенично глворит, с грязного котла миссионеров трескать, сейчас почистим.Под её чутким руководством дотянули котел до озера разожгли большой костер, нагрели на нем котел до цвета пролетарского флага, обжигаясь дотянули до крокодильего обрыва и скинули в воду.
Лицо вождя наливаясь лиловым заревом стало напоминать самурайскую боевую маску.
Что! Взревел вседобрейший: Мой отец, по просьбе деда заказал отливку этого котла на заводе" Красный чугунщик«по спецзаказу ещё тогда, когда наш священный крокодил, был яйцом.Да, кстати, он уже бедняга проголодался, по сему отдайте нашего „изобретателя-рационализатора“ему на обед, нечего ему на антилопьей диете сидеть.
Прости кормилец, заламывая руки, неровным голосом пропела супруга, ты еще не все знаешь.
Дело в том, что привлеченный скоплением народа на краю кряжа, наш великолепный тотем, подплыл поближе в ожидании очередной жертвы и при падении в воду наш ритуальный котел переселил его в мир его предков, да будут камыши ему пухом.
Позови ка мне Серую мышь, Стального питона, Ветра саваны и еще кого нибудь, а, да и пусть захватят с собой эту демонессу.
Не могу ослушаться но: двое из них корчатся от ожегов а Ветер саваны побежал за ритуальным кинжалом.Не знаю зачем, но эта дьяволица достала из сумочки какой-то пишущий прибор, послав Ветра за кинжалом начала выводить на почившем крокодиле, какие-то геометрические фигуры.К стати светлейший, ты не знаешь что такое выкройка под визитницу и под сумочку?
-А при чем здесь?..
Как ошпаренная пробка из закипевшей бутылки шампанского главнейший сорвался со своего насеста, едва не вынеся хлипкую дверь, своею благоверною супругою и обгоняя ветер помчался к месту проишествия.
Из далека священный крокодил был слабо идентифицируем как представитель своего вида, напоминая то-ли притопленную улитку, то-ли черепаху, над торчавшим из под воды хвостом которой священнодействовала небезизвестная нам особа.
Проворотным движением „аля ай ки до“вождь первым делом обезоружил её от маркера.Слова не давались ему, единственное что у него получалось: тыкать пальцем в сторону аэродрома и кричать ВОН!
Я не совсем понимаю, затараторила мадам: ты хочешь показать что-то ВОН-ТАМ? Так там я ещё ничего не вижу, но не переживай, разберемся, за казанок не переживай из подручных средств я без труда слеплю сварочный аппарат, для этого мне будут нужны трансформаторы с твоей радиолы.Ты не против?
-Против!
Но вождя не слышали.
И надо будет подтянуть котел под высоковольтную линию.Твой сын уже согласился полезть на верхотуру чтобы соединить кабель с аппаратом.
И тут светлейшего прорвало: ВОН! Я хотел сказать ОТСЮДА ВОН!
Да мы людоеды, мы едим людей, так делали все наши предки, но ты не человек ты катастрофа.Ни в каком виде я не позволю тебе оставаться на этой земле.Я лично удостоверюсь, что ты покинула эти земли, только тогда душа моя обретет покой.Потому что лесной пожар в перемешку с эболой это досадный пустяк по сравнению с твоим присутствием.

На взлетке царло оживление.Наконец-то после долгих жарких часов ожидания, тяготы и лишения перетекли в более удобоваримую фазу.
Авиакомпания все-таки среагировала на инцидент и по обшарпаному трапу на борт бойко поднимались люди.
Официальный представитель местных властей вместе с работником турагенства по спискам проверяли наличие пассажиров.Выходило не ахти.
-Не хватает одной пассажирки.При этом официал намекнул что случаи пропаж уже были и как ни печально это звучит пропажи растворялись в желудках местного племени канибалов.Слелать с этим ничего нельзя так как оно под охраной этнокоммтета, так что приходится мириться.
Он хотел ещё что-то добавить но в изумлении запнулся на полуслове: да и было от чего!
В сопровождении вождя и его охраной бодренько шла экскортируемая особа.
Беспрецедентный случай: только и смог выдавить из себя знаток местных нравов.

Как-то так.