Часть первая (Глава 1)

Не знаю как у кого, лично у меня имя Шурик всё время ассоциируется с чем-то несерьезным. Не обошлось без влияния фильмов Гайдая, наверное. Что-то есть в нем такое, отчего становится сразу весело. И, если, кто-нибудь в кампании скажет, что у него есть приятель Шурик, и что с ним произошла очень интересная история, у меня сразу появляется улыбка. А если история не одна, а несколько? Тогда берётся любой пишущий предмет, какой найдется под рукой и…
Из первых маловразумительных фраз можно сделать вывод, что приятель Шурик есть и у меня. Впрочем, вывод можно и не делать, а приятель все равно есть. И не просто Шурик, а Александр Сергеевич. Это не глумление над классикой, а просто необдуманные поступки родителей. Так вот, этот Шурик Сергеевич не мог прожить и дня, чтобы с ним что-нибудь не случилось. Было это в то время, когда учились мы вместе в институте. Проход в метро стоил тогда всего 5 копеек. Это сначала. Потом плата за вход возросла в три раза. Тут уже одним пятачком было не обойтись. Три как минимум, или одной пятнадцатикопеечной монетой.
Поскольку учились мы уже не на первом курсе, то в кино ходили не реже, чем на лекции. В тот день культпоход состоялся вечером. После окончания сеанса четверо студентов и Шурик неторопливо вошли в наземный вестибюль станции “Площадь Восстания”. У всех, кроме Шурика, мелкая монета была в достатке, и каждый был готов поделиться с Шуриком до следующего проезда. Но Шурик хотел выглядеть в наших глазах хозяйственным парнем. Царственным жестом, достав из кармана потрёпанных брюк три рубля, он тут же превратил их после размена в груду мелочи. Позванивая этой кучей в правой руке, Шурик первым из нас подскочил к турникету и один за другим быстро опустил внутрь три пятачка.
Если такую процедуру проделал бы любой из нас, то результат был бы одинаков: красный свет сменился бы на зелёный, открывая дорогу. Но поскольку это проделал Шурик, то всё произошло несколько иначе. Автомат тупо уставился на Шурика своим красным фонарём, не подавая признаков изменения. В этот момент было интересно наблюдать за Шуриком, что именно он будет делать дальше. Улыбнувшись одними очками, Шурик вытащил ещё три пятачка и отправил их вслед за тремя первыми. Результат был тот же.
Шурик перевёл удивлённый взгляд с автомата на нас и обратно. А тот усиленно делал вид, что никаких денег Шурик ему не давал, а пускать задарма внутрь он никого не будет. Не успели мы посоветовать Шурику поискать более демпинговые проходные, как в нём взыграло самолюбие. Причём очень ярко. Схватив оставшиеся монеты, он стал запихивать их внутрь, не считая. Когда последний пятачок исчез, автомат внезапно ожил. Очевидно, он каким-то образом догадался, что больше монет Шурик в него опускать не будет. Внутри него шла неведомая нам борьба с цифрами. Ну вот, вроде бы сумма, опущенная Шуриком, показалась ему достаточной, и свет торжественно сменился с красного на зелёный.
— А то! — важно сказал Шурик и первым из нас шагнул к эскалатору. Но ожидаемого красного света после того, как Шурик пересёк невидимый луч, не последовало. Горел, как ни в чём не бывало, зелёный, словно говоря: — Прошу идти, за всех заплачено! И мы пошли. Первым прошёл я, потом Мишка, за ним два Юрика. Догнав Шурика на эскалаторе, мы тут же поделились с ним этой радостной для нас новостью. А также попросили Шурика, быть как можно чаще рядом, когда мы будем проезжать в метро. Шурик в ответ улыбался одними очками, а рука в это время подсчитывала в кармане убытки. Интересно, сколько человек смогли воспользоваться таким подарком?
Вообще, должен заметить, метро для Шурика — это неисчерпаемый кладезь приключений. Hу, казалось бы. что может произойти с вами, если у вас куплен единый проездной билет на все виды транспорта, пусть даже и студенческий, да к тому же ещё и жетоны на проезд в метро? Может, если вы — это Шурик.

Занесло как-то бедного студента-очкарика в вестибюль станции “Горьковская”. То ли в зоопарк на работу в обезьянник не взяли, то ли в Мюзик-холл не пустили, не важно. Только шёл Шурик в очень плохом настроении. С мрачным видом продемонстрировал он дежурной, сидящей в будке, владение проездным документом. Однако не посмотрев при этом, заметила она его или нет. Вот тут-то и появилась весёлая гоп-компания, очевидно с очередного концерта “Алисы”. Вестибюль был взят штурмом, как Измаил Суворовым. Выкрикивая нечленораздельные звуки, видимо тексты песен, гопники перепрыгнули через турникеты и, обогнав Шурика, побежали вниз по эскалатору. Враз очнувшаяся дежурная сделала всё от неё возможное, чтобы спасти метрополитен от разрушения. Она ухватила Шурика за рукав и грозно пробасила: — А ну, давай, плати за проезд, мать твою!
Шурик, у которого голова была занята совершенно другими вещами, сначала никак не мог понять, чего от него хочет эта взбалмошная тётка. А когда понял, повёл себя совершенно неадекватно. Он мог просто ещё раз показать ей свою карточку, но почему-то этого не сделал. Достав из широких штанин жетон, он со словами: — Да пошла ты! с такой силой опустил его на плечо дежурной, что та присела. После чего встал на ступеньку и стал спускаться вниз, туда, где поезд мог отвезти его в родное общежитие. Стоя на ступеньке, Шурик погрузился в мечты. Но внезапно все они рассыпались, когда на его плечо легла мелкая, волосатая рука в милицейской форме и откуда-то сзади послышался голос с лёгким кавказским акцентом: — Дакумэнты есть?
Шурик удивлённо вздрогнул и медленно стал поворачивать шею против часовой стрелки. На две ступеньки выше стоял красивый приземистый горец в милицейской форме, который смотрел сверху вниз и повторил свой вопрос: — Дакумэнты есть?
— А что случилось? — вопросом на вопрос попытался выяснить ситуацию Шурик, но из этого ничего не вышло.
— Сзйчас случытся, да — грозно отрезал ему голос в погонах и добавил — Пачэму ты наш радной город пазорышь?
— Чей ваш? — удивился Шурик уже по-настоящему.
— Сэйчас узнаешь.
Диалог подошёл к концу, так как лестница сложила ступеньки и скрылась под мраморным полом. Вот только вместо ожидаемой поездки в сторону общежитского буфета пришлось подчиниться представителю власти и проследовать за ним наверх. Подъём прошёл в гордом молчании. Возле двери с надписью “МИЛИЦИЯ” стояла дежурная.
— Он это. он — радостно сверкнула она вставными зубами — только у него столько наглости в очках было!
— Тэбя апазнали. ты понял, да? — это были последние слова, которые услышал Шурик по эту сторону двери. Но вот она распахнулась, и Шурик попал в совсем другой мир, где вопросы задаются только с одной стороны.
Беседа с односторонним движением продолжалась 52 минуты. За это время Шурик узнал, что, оказывается, ездить в метро надо обязательно с паспортом, военным билетом, флюорографией с последнего места работы на случай внезапной проверки. Во-вторых, Россия не для того прогоняла со своей территории татар, монгол, рыцарей, псов, чтобы всякая собака кидалась в дежурных на станции жетонами. Что Шурику очень повезло, что сейчас не 37-й год, а то бы его расстреляли, как знаменитого тёзку на дуэли. Короче говоря, было возбуждено уголовное дело по факту злостнейшего хулиганства в общественном месте. И велено явиться к следователю. На сушку сухарей была оставлена всего одна неделя.
Всю неделю Шурик ликовал. Не каждый же день на тебя заводят уголовные дела. Да ещё такие громкие. И вот Шурик в кабинете у следователя. Бедный мужик! Отложив в сторону дела о двадцати шести убийствах, восемнадцати грабежах, тридцати одном с половиной изнасиловании, он в течение двух часов пытался вникнуть в смысл преступления, совершённого Шуриком. А когда понял, облегчённо разорвал протокол допроса, состоящего в основном из грамматических ошибок, и добавил, что если ещё раз Шурик своими очками перебежит ему дорогу, то тогда он точно сядет.

Кстати, очки — это фирменный знак Шурика, как трилистник для ADIDASa. Когда мы ещё не знали, на что он способен, один из правонарушителей порядка, во время нашего дежурства в ДНД, обращаясь к Шурику, назвал его именно так: — Очки! Это прилипло к Шурику навечно. Сейчас Шурик очков уже не носит, перешёл на линзы, но, как говориться, что нарублено топором, не опишешь и пером.

Впрочем, я отвлёкся. После таких приключений наверху Шурик благополучно спустился под землю и стоит на платформе в ожидании поезда. На улице октябрь месяц. Одно из морозных двадцатых чисел. Но внутри тепло. Приветливо подмигнув фарами, из туннеля выехал голубой состав. Шурик впихнул себя в вагон, ухватился правой рукой за перекладину, и уставился в окно на пробегающие навстречу изоляционные кабели. И никто из пассажиров, тесно столпившихся в вагоне, не подозревал, что один из них подвергается атаке грозного зверя. Подумаем вместе — кто в октябре месяце сможет напасть в метро в Санкт-Петербурге? Собака, змея, бурый медведь, морская свинка? Нет, и ещё раз нет. На руки пассажиров сверху спикировала оса. Очевидно она застряла в вагоне и, не найдя выхода, решила, что перед смертью надо обязательно кого-нибудь ужалить. А если по этой линии постоянно катается Шурик, то вопрос, кого именно, отпадает сам собой. Но Шурик этот вагон обходил всё время стороной. И вот какая удача! Из протянутых наверх рук отчётливо виднеется рука Шурика. Сорвавшись со своего места, полосатый камикадзе взял курс на запястье, и.сделав крутой вираж, со всего разгона вошёл своим жалом в фалангу указательного пальца. Представить реакцию Шурика нетрудно. Он резко двинул рукой, при этом разбив очки и губу соседу справа, разрядив тишину непечатными выражениями.
Вагон сразу очнулся. Ведь не каждый день рядом с тобой в общественном транспорте бьют твоего соседа по лицу и при этом ещё кроют матом. Шурик и сам не успел сообразить, что произошло, как его за шиворот ухватила мощная рука того мужика, которому он испортил внешний вид, и потащила за собой на выход. Шурик не сопротивлялся. Выйдя из вагона, они молча прошли в противоположный от выхода на поверхность край платформы, где Шурику дали понять, что если даже его сразу восемь ос будут жалить в одно место, то это не значит, что надо разбивать любимые очки своим соседям. Судя по тому, что в общежитие Шурик вернулся только со стёклами без оправы, или наоборот, и резко оттопыренным левым ухом, с синяком под правым, эту информацию к размышлению он воспринял правильно.

Ну вот, приключения в метро вроде бы и закончились. Шурик сидит у себя дома, в общежитии, лёжа на кровати читает свой любимый журнал “Мурзилка”. Тут же в комнате, его приятели и соседи по комнате. Неунывающий Мишка, вечно что-то комбинирующий Юра, а также парочка первокурсников. Вместе со мной проводится рабочее совещание на тему: идти играть в футбол или идти играть в футбол немедленно. Все склонялись ко второму варианту, при этом оставаясь на месте и не двигаясь. Я держал в руках рукописную пародию Шурика на Чейза. Дойдя до фразы: “В комнате стоял запах тридцати восьми с половиной пар носков”, читать расхотелось. Очевидно, пародия писалась на роман “Запах золота”. Поскольку никто не хотел идти первым, мы с Мишкой резко поднялись и попытались вытащить из кровати Шурика. Это было сделать совсем не просто, так как на краю кровати важно сидел первокурсник Лёха. который не разделял любовь всего мира к футболу. Шурик попытался припугнуть Лёху, заявив, что если он, то есть Лёха, не поднимет с кровати свой раздутый зад, то он, то есть Шурик, выкинет в окно лёхины тапки. Слова Шурика для Лёхи — всё равно, что укусы муравья для бегемота. Поэтому через малый промежуток времени случайные прохожие могли наблюдать, как из окна девятого этажа вылетел какой-то предмет и упал среди нераспустившейся зелени. Внутри же комнаты не произошло ничего существенного, если не считать того, что Лёха поднялся, надел ОБА СВОИХ тапка и вышел в коридор. Как можно догадаться. Шурик выбросил в окно не лёхин тапок. А именно свой. Это вызвало бурную радость, но не удивление. Не хватало ещё, чтобы Шурик начал чужие тапки выкидывать! Потом мы спустились на предмет поиска обуви. Шурик, в одном тапке, шёл замыкающим. На простой вопрос, почему он не надел другой тапок. Шурик ещё проще ответил, что он будет очень глупо выглядеть в своих очках и разных тапках. Остается добавить, что тапок Шурика исчез навсегда.

Из малозначительных событий можно отметить такие, как ночёвка на нижней полке двухъярусной кровати и сотрясение мозга. На верхней полке ночевал Мишка. И когда спрашивали, почему это Шурика заставляют спать в этой конуре, а иначе эту дыру назвать трудно, потому что забраться внутрь можно было только ползком, Шурик достойно отвечал, что так и должно быть, поскольку Мишка из Новгорода, то он и спит наверху, а сам Шурик из Нижнего Новгорода, вот он и спит внизу, если влезет конечно. А мозги Шурик потряс во время игры в футбол. Стоя на месте последнего защитника, или как его ещё называют, либеро. Шурик отбил мяч, верхом летевший к нему, головой. Для любого игрока такое действие не вызывает никаких последствий, но Шурик не таков, как все. Услышав крик одного из играющих: — Очками отбил! — Шурик не ощутил прилив бодрости, а наоборот — стал жаловаться на головные боли. Правда, ехать к врачу Шурик отказался и поехал домой. Однако ночью ему стало совсем плохо. Пришлось Мишке во втором часу ночи ловить такси, чтобы довести пострадавшего в медпункт. Выходя из общежития, Мишка предупредил на вахте, что он вернется этой ночью. При первом же беглом осмотре в поликлинике был поставлен диагноз: — сотрясение мозга. Вот тут Шурик уже обрадовался, так как получил документальное подтверждение, что мозги у него всё-таки есть. Мишка обрадовался не меньше Шурика и поехал домой. Подойдя к двери, Мишка увидел представителей милиции, которые стояли возле разбитого стекла на первом этаже. Оказалось, за то время, пока Мишка отвозил пострадавшего, какие-то хулиганы побили бедного негра, а тот, падая, головой разбил стекло. А попали хулиганы в общежитие потому, что дверь за Мишкой не закрывали, так как он обещал вернуться. Вот так из-за Шурика страдают ни в чём не повинные негры. Неудивительно, что только с Шуриком могла приключиться следующая история.

Учась на третьем году перестройки в институте, мы не могли не изучать такую дисциплину, как политэкономия капитализма на первом курсе и социализма на всех остальных. Политэкономию капитализма легко умещали в себя каких-нибудь три тома “Капитала” Карла Маркса. Шурик был прилежным студентом и носил эти тома всегда с собой, как участники штурма Зимнего партбилеты. И вот однажды поехал Шурик в гости к своей любимой тётушке. Возвращался в общежитие поздно. По дороге к метро у него попросила прикурить толпа подвыпивших парней. Шурик им ответил, что курить вредно. Не ожидав от Шурика такого нахальства, ребятки слегка растерялись, чем Шурик и воспользовался. Он уже почти дошёл до метро, да тут любители чужих сигарет его догнали, сказав, что нехорошо так отвечать старшим. Дальнейшие их действия можно охарактеризовать только как грабёж.