Рассказы об олигархе

РАЗГОВОР ОЛИГАРХА С КРЕСТЬЯНИНОМ
— У тебя виллы есть?
— Есть, конечно. Пара штук.
— Ништяк! А телка у тебя есть?
— Целых три.
— Клёво! А как с бабками?
— Ой! Бабок полный дом
— Ну, ты даешь! Наверно, и банки есть в собственности?
— Фу! Этого добра по горло!
— Ё-моё! Ну, это… извини, конечно! Тебя замочить не пытались?
— Как ни пытались? Вот на Ивана Купала хлопчики несколько раз пытались замочить. Только я верткий. Меня не так-то просто замочить.
— А за бугром-то часто бываешь?
— Да почитай почти что каждый день.
— Ну, а с братвой-то на короткой ноге?
— Ну, а как же! Свои же всё-таки люди. Часто встречаемся, обсуждаем разные вопросы. Праздники вместе отмечаем.
— Вообще, как я понял, крыша у тебя надежная?
— А как же без этого? Разве ж можно без надежной крыши? В любой же момент может придавить.
— Ну, тачка, конечно, есть. И конечно, не одна.
— А как же без этого!
— На чем ездишь-то?
— На кобылке. На чем же еще?
— Это я понимаю. А как зовут?
— Машка.
— Ё-ка-лэ-мэ-нэ! Крутняк! Впервые такое название слышу. Экслюзив, конечно… Слышь, а в верхах у тебя связи есть?
— Ну, а почему бы и нет? Тут уж, где дадут.
— А по много дают?
— Да хоть сколько! Я ж мужик видный! Хозяйство у меня функционирует отлично.
— Ну, понятное дело! В Белом Доме-то часто бываешь?
— Да почитай по несколько раз на день. Как приспичит, так сразу в белый дом. Да мне ж до него рукой подать. Каждое утро, знаешь, с полчаса обязательно посижу.
— Ну, ты крутой корефан! Давай выпьем за дружбу!
— Давай! С хорошим человек почему бы и ни выпить!
ИНТЕРВЬЮ С ОЛИГАРХОМ
— Добрый день!
— Да какой он добрый? Вы только посмотрите, что обо мне в этом «Дне» пишут! Кошмар!
— Ну, а разве неправда, что тогда в начале девяностых вы обворовали весь народ?
— Да я не отрицаю этого! Был такой грех по молодости. Слишком умный был. Но ведь я потом сколько за это отсидел! Сначала в Белом доме, потом на Старой площади.
— А денег у вас много?
— Денег? Где вы у меня видели деньги? Вот посмотрите в карманах халата! Пусто! В трусах ни пфеннига!
— А в банках?
— Пожалуйста! Вот смотрите банки из-под пива, из под сока! Если найдете хоть что-нибудь, голову положу на рельсы.
— Действительно, ничего! Ну, а вы считаете себя счастливым человеком?
— Какой же я счастливый человек, если от меня пять минут назад ушла жена!
— А это кто в постели?
— И правда! Ты кто такая?
— Ну, хорошо! Хорошо! А куда, с кем она ушла?
— С тремя охранниками. Сначала в ювелирный магазин, потом – на аукцион «Сотсби», ну, салон красоты и всё такое…
— А сколько у вас автомобилей?
— (Плачет). Да я уже целый месяц не могу сосчитать их.
— Ну, не плачьте! Не плачьте!
— Да как же мне не плакать, если меня вчера чуть не замочили.
— Да вы что? Как же это случилось?
— Как? Как? В Совете Европы пили за мое здоровье и бутылку шампанского открыли возле меня.
— А вот кругом говорят, что по вас тюрьма давным-давно плачет. Это правда?
— Истинная правда! И в «Матросской тишине», и во Владимирском централе… Да где хотите! Говорят, что если бы я сидел, у них бы и домашний кинотеатр был, и фитнес-зал, и девочки на любой вкус, и икру бы ложками ели.
— Да! Любят вас бандюги!
— А чего бы им меня не любить! Ну, ша! Хватит базар тереть! Рви когти отсюда, пока я тебе пасть не порвал!
О ДОБРОМ И ПУШИСТОМ
Жил да был такой добрый-предобрый, такой хороший-прехороший, такой пухленький и пушистый олигарх! Лапочка такая, спасу нет! Качал себе потихонечку нефть. Жил он себе поживал, никому зла не делал. Вилочки себе покупал на Лазурном бережку и в штатике Техасик, ну, и тарелочки разные к ним, островочки в Тихом океанчике и прочую мелочовку, вроде ресторанчиков, отеликов и заводиков. А такой добрый был! Один раз даже пожертвовал сто рублей на строительство храма. Вы только себе представьте! Целых сто рублищ! Сколько миллиграммов колбасищи можно было бы купить на них! Сколько штук карамелек! Или даже целых два пряника! Таких сытных, сладких! А он, пожалуйста, пожертвовал! Вот какой души был человек!
Трудился в поте лица в разных европейских и американских столицах, время от времени наезжая на первопрестольную. Тут-то и пришли к нему злые-презлые дядьки, схватили его под беленькие ручки и бросили в каталажку.
— За что? – спросил он тонким голосочком.
— А за то,- говорят ему злые-презлые дядьки,- что украл ты у государства сто миллиардов долларов.
Сто лучших адвокатов доказывали, что он и воровать-то не умеют. И свою отмычку еще полгода назад подарил Сеньке Расписному. Нет! Как о стенку горох! Додумались даже до того, что он якобы своей секретарше трусы с бриллиантами покупал. А все его секретарши вообще без трусов ходят! Что они тут же и продемонстрировали всему суду.
Сидит, точнее, лежит на перинке наш олигархчик в камере, домашний кинотеатрик смотрит да на ноутбуке врагов своих – тэ! тэ! тэ! тэ! – стреляет. Ни икры не хочется, ни авокадо в рот не лезет. Так ни за ни про что, за каких-то жалких ста миллиардов, к тому же не наших, а американских денег, мучают злые дядьки несчастного олигархчика. Вместо того, чтобы ловить настоящих воров и бандюганов, которые с полей мешищами выносят соломы для своих коровищ, тащат с мясокомбината за пазухой ливерную колбасищу и свиные хвостищи, норовят проехать бесплатно в общественном транспорте! Конечно, их ловят, сажают рядом с убийцами и педофилами. Но надо бы побольше их ловить и сажать, а для этого выпустите сначала несчастненького олигархчика! Только в его камере, которую он занимает один, можно было бы разместить до сотни расхитителей соломы. Хотя с другой стороны, отдавать им такую камерку жалко! Может быть, оставить ее для ВИП-арестантов? Нет! Таких вообще не должно быть в нашей стране! А вот что… Открыть там ночной клуб для невинно пострадавших братков! И пусть они там каждую ночь парятся на тусовках. И нефти у нас для этого, как заверили вашего корреспондента наши миленькие олигархчики, вполне хватит!
О ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ ОЛИГАРХА
Олигархи всё могут. Только вот ни за какие деньги не могут купить себе бессмертия. Конечно, это очень несправедливо. Прихворнул Абрамка и чувствует, что в скором времени отбудет в мир иной. И решил он забрать все свои деньги с собой в могилу. И вот настал тот момент, когда он крякнул. Ни детям, ни женам, ни любовницам, ни любовникам ни цента не оставил.
Само собой, первым делом направился Абрамка к райским воротам. А на вратах страж с бородой и крыльями стоит.
— Слухай сюда, шестерка и мотай на бороду! – говорит ему Абрамка. – Бери червонец зелени и ворота живо раскрывай! Притомился я, топая сюда. Блин! И чего я «мерина» не забрал с собой в могилу?
У архангела (а это был именно он) подбородок затрясся. Потом он дрожащими дланями схватил палку и давай охаживать ею Абрамку.
— Да ты посмотри что! Сколько стою здесь на вратах, а с подобной наглостью никогда не сталкивался! Да ты знаешь, что твое место в самом пекле, в аду!
— Ну, ладно, дед! Хватит палкой-то размахивать! Я-то и в аду не пропаду со своим баблом!
И полетел он прямым рейсом в преисподнюю. А тут его уже черти поджидают. Подхватили его под микитки и поволокли.
— Ну, ша! Пацаны! – говорит Абрамка. – Надо героев нашего времени знать в лицо! В натуре! Значит, так! Каждому даю на лапу по паре лимонов!
— А я не люблю лимонов,- говорит один черт другому.- Они такие кислые!
— Дурак ты, братишка! – говорит ему напарник. – Он нам деньги предлагает, по два миллиона каждому.
— А что же ты нас так дешево оцениваешь?
Рассердился черт и такой щелбан отвесил Абрамке, что у того алмазы из глаз посыпались.
— Не надо, братва! Не бейте! – запищал он. – Каждому по миллиарду!
— Что?
— По сто миллиардов!
Почесали черти в рогах.
— Ну, что возьмем, братан?
— А чего добру-то пропадать? – согласился коллега.
— Вот! Вот! Все мешки ваши!
Показывает им Абрамка на свои сбережения.
— Только, ребята, за такие деньги чтобы мне место потеплее.
— Бу сделано! – кивнули черти.
— Ну, само собой бабца грудастого да попастого! Винца!
— О’ кэй! – кивнули черти и оттортали Абрамку в ад. И в котел с кипящей смолой.
— Да вы что творите? – возмутился Абрамка. – Я же вам столько отвалил!
— Да теплее места не найдешь! – смеются черти. – А вот тебе и бабец!
И стали бросать к нему в котел грешниц всех мастей и со всех волостей.
— И винца тебе плеснем!
И как плеснут на огонь, так пламя на сто метров взвивается. А денег хватило на несколько лет жар поддерживать. Опять же для адского хозяйства экономия. Дров меньше вон на сколько ушло! Так что от олигархов даже в аду польза немалая!
СНОВА ДА ЛАДОМ
— Зачем вам столько денег? Поделились бы немножко! Ну, благотворительность там… детдома…
— Деньги – это зло. А я никому зла не желаю.
— — Пишут, что у вас сто восемьдесят два автомобиля.
— Как? Какой позор! Это что же получается? Что я на каждом автомобиле езжу по два раза в год! Это же негигиенично!
— — Кругом говорят, что нефть и газ и прочие недра вы украли у народа.
— Но зачем ему столько всего!
— — Сколько у вас телохранителей?
— Один.
— Так мало?
— Я тоже так думаю. Надо дать указание начальнику охраны, чтобы сформировал еще один полк.