Концерт

До моего дембельского приказа оставалось полтора месяца, поэтому к вызову к ротному я отнёсся спокойно. Но увидев усталый взгляд я понял, что у него возникла очередная проблема.

— Буер, я понимаю, что служба у тебя уже в печёнках, но дело тут специфическое. И боюсь, что никто кроме тебя мне не сможет помочь.
— А что случилось?
— Как ты относишься к художественной самодеятельности?
— Никак. Ни петь, ни танцевать, ни стишки читать я не могу.
— Понятно. Я бы мог приказать, но тогда ты выполнишь «на от***ись», а мне нужен положительный результат. Поэтому обращаюсь к тебе как однополчанин к однополчанину.
— А что случилось?
— Ещё не случилось, но скоро случиться. Концерт художественной самодеятельности. С нашей роты один номер. Любой. Ты же в институте учился, у вас там наверняка концерты были, перенеси на армейские подмостки.
— А когда?
— Через три недели. Бери любого бойца и репетируйте. Только номер предварительно со мной согласуй, а то выкинешь фокус.

Никакого опыта участия в художественной самодеятельности у меня не было. В институте мне нравились СТЭмы и посвящения в студенты, но чтобы самому. Но ротный дал мне возможность выставить на сцену бойца, а значит, самому ничего делать не придётся. Надо только номер придумать и подобрать исполнителя. Песня, стишок, танец, анекдоты, можно типа СТЭма, двое как Карцев и Ильченко. Один туповатый, а другой хитрый. Немного подумав, я выбрал СТЭм и придумал несколько реприз или шуток, не знаю как правильно.

Едва я зашёл в канцелярию, ротный спросил с надеждой:

— Готово?
— Я на согласование. Думаю, что надо как Карцев и Ильченко. Я тут несколько вариантов придумал.
— Демонстрируй.
— Выходят двое. Первый говорит: «Товарищ сержант, а почему нельзя носить в кармане сухари?» Второй отвечает: «Чтобы мыши не завелись!» Пойдёт?
— Буер, ты деградировал в армии, это смешно для сельского клуба, для пьяных механизаторов.
— Так солдатская тема!
— В зале будут и офицеры, а они сухари в карманах не носят. Ещё есть?
— Да: «Товарищ сержант, а правда, что дембель неизбежен?» «Неизбежен, если до старости доживёшь!»
— Буер, эту шутку поймёт только начальник штаба, а у дембелей будет инфаркт. Это всё?
— Ещё одна: «Как Вы относитесь к теории относительности?» «Никак». «Глубоко!» — говорит первый, немного подумав.
— Буер, это очень глубоко, но не пойдёт. Если только для твоего института. Вернёшься – будешь шутить.
— Тогда ещё: «Как заставить светиться перегоревшую лампочку?» «Надо заменить её на исправную».
— Стиль армянского радио? Пойдёт, но надо с десяток, чтобы народ разогреть. Сможешь?
— Нет. Я не юморист, что смог – придумал.
— Значит юмор отпадает. Слишком разношерстная аудитория.
— А может и так сойдёт?
— Не сойдёт. Мероприятие зачётное, будет гость из политотдела.
— Мамаджанов?
— Да. Он к нам зачастил. Видимо наш замполит на повышение скоро уйдёт. И портить ему настроение я бы не хотел.
— Тогда всё просто! – обрадовался я.
— Излагай!
— Если номер понравится Мамаджанову, он автоматически понравится и замполиту. У нас есть Натик, пусть исполнит стих про родной Азербайджан на родном языке. И всё.
— Молодец! За такие идеи героя дают, но только в разведке. Валяй!

Рядовой Натик Ильмар Оглы, как большинство восточных мужчин, без выгоды ничего не делал (служба в армии не в счёт). Пришлось врать:

— Натик, на концерте будет твой земляк, с большими погонами. Понравишься – остаток службы проведёшь в шоколаде. Может быть даже в родном городе. Это шанс.
— Ты правду говоришь?
— Да!

Сделка состоялась. Натик нашёл стих в библиотеке и выучил его. Выслушав Натика я призадумался. Как человек, который никогда не читал стихов, я понятия не имел, как надо читать стих про родной край, но мне показалось, что как-то суховато. Без эмоций. И я начал делиться опытом:

— Натик, что ты стоишь как на посту. Разведи руки, а потом приложи их к сердцу. Или наоборот. Вспомни Муслима Магомаева, как он руками работает на сцене!

Натик картинно разводил руки. Понять о чём он вещает я не мог, ведь стих был на азербайджанском языке. Но одно слово я перевёл: Азербайджан. И тут меня снова осенило!

— Натик, руками не маши, но перед тем как сказать: «Азербайджан» сделай паузу и приложи свои ладони к горлу. Вроде как тебя от счастья заклинило. А потом дрожащим голосом: «Азербайджан», и далее по тексту. Пусть твой земляк проникнется и посочувствует, он наверняка тоже по нему тоскует.

Натик выступил. Трюк с паузой сработал. Мамаджанов аплодировал стоя. Они потом долго о чём-то разговаривали на своём языке. А ротный крепко пожал мне руку и сказал: «Спасибо, Артур!»