Летайте самолётами!

Из старого анекдота о продовольственной программе:
— У нас вся страна кормит Москву и Ленинград.
— А что едят остальные?
— Их кормят вагоны-рестораны.

Уже не так часто транслировали Лебединое озеро, но ещё не вырубали «сорняк социализма» — виноград, когда некое Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию – «Десять дней по Крыму»! Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью — поездом.

Из телеграммы в вагон-ресторан:
«Дополучить продукты питание детей»
Привезли крупу манную и, обязательно, яйцо, кисель концентрат и какао — чтобы у детей стул не расстроился!

Производственная необходимость в вагоне-ресторане — магнитофон. Шансон, кавказские и цыганские записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки. Девиз кухни:
Меньше мяса — реже в туалетах! Мы — санитары железных дорог!
Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:
«В тюрьме тоже повара нужны!»

Группа старшеклассников входит в вагон-ресторан. Иностранцы, что ли: у каждого висит дорогая японская аппаратура. Одежда и обувь из Внешпосылторга! У юношей «Rolex», у девушек в ушах и на пальцах — по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а икра «не заморская»!
Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.
Если официант не психолог, то он – «подавальщик тарелок»

Реплики из зала, как говорится, были «на публику»:
— Что-то в солянке мяса маловато!
— Какой выход этого блюда?
— Капнуть бы на бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!
— На станциях мясо продаётся из наших тарелок?
Родительский ликбез превзошёл телепередачу Человек и Закон!
— Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! — сказала мне мойщица.
— Кто на что учился — отшутился я.

Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих импортных сигарет в кабинете директора предприятия вагонов-ресторанов резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

Уважаемая редакция газеты «Смена»!
Пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, спрашиваем:
«До каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры?»
Ждём ответа.

Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил:
— Объяснительные!
Зайдя в ближайшее заведение, взяли адреналин. После его принятия, меня понесло! Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому:

Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было.
Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали.
Нам в ответ прозвучала угроза:
— Мы вам теперь такое устроим!

Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин, имели вид «а-ля застойные». Но без привычного в таких кабинетах бюста. Трое гостей сидели полукругом – как при перекрёстном допросе. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:
— Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев — провести журналистское расследование.

Свой ход сделал мужчина в сером костюме:
— К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете…

Такая ткань продаётся из подсобки ВоенТорга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка…

— Для вашего расследования попробую описать внешность тех троих школьников, — я специально повернулся к журналисту.
— У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.
— Levi Straus- приняла пущенный мною шар крашеная блондинка бальзаковского возраста.
— Нет, там было только одно иностранное слово — я диктовал ей ход.
— Levi`s — это сокращённое от Levi Straus — Дама садилась на своего «конька» — Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! – возмутилась дама.
Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!
— Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

Не журналист сделал жест левой рукой, случайно показав свои командирские часы. Не осторожно! Время решил посмотреть? Значит — время ограничено!
Поиграв в «тяни резину» мы разошлись.

Поработав после этого инцидента, лет через пять, я уволился и открыл свою фирму.