Письмо оттуда
Возрастные ограничения 18+
Фантастическая юмореска
pismo
26 декабря 1991 года. Один из районных центров нового государства под названием Российская Федерация. Первый этаж обшарпанного подъезда стандартной хрущёвки
Татьяна — женщина средних лет, уже минут пятнадцать смотрела на шеренгу изуродованных почтовых ящиков, в одном из которых, под номером 13 — однушки на первом этаже, согласно ордеру, принадлежащей ей и пропавшему полгода назад непутёвому мужу — Виктору.
Во чреве этого ржавого и искорёженного современными варварами приспособления белело оно…письмо!
***
Ужас заключался в том, что уже много лет, ни ей, ни тем более Вите, никто не присылал не только писем, но даже поздравительных открыток! Только квитанции из ЖЭКа1, да и то, в последнее время от случая к случаю. Дрожащей рукой она извлекла прямоугольник и прочла:
«Без всяких проблем оформляйте кредиты в Бимбонбанке. Быстро, удобно, и на любые суммы!».
Чуть ниже, очень мелкими буквами, малопонятное слово — «реклама», а ещё ниже корявым почерком и ошибками:
«Кому — БрыкЫной Татьяне МЫхайловне». То есть ей!
С трудом, но всё же вспомнила, что похожие на эти каракули, ей «ненаглядный Витенька», когда-то начертал в книге регистрации брака, в местном ЗАГСе.
— Неужто объявился?! — пронеслось в голове, — наверное, уехал в столицу, нашёл себе, какую ни на есть дуру, да и поженился по новой. С него кабеля, станется! Хотя, как он мог жениться, коль паспорт его дома, в шкафу хранится под стопкой белья, да и уходил летом, в одной майке. С сумкой в руках. Сама же отправила его в магазин. Уж больно салатика традиционного, русского захотелось. Думала, что уходит на час, другой, третий. Обойдёт их микрорайон, вдруг повезёт, наткнётся на… ма-й-о-нез! А там гляди, в каком-нибудь гастрономе и колбаску варёную выбросят, по два двадцать или хотя бы по два семьдесят! А вышло так, что ни того ни другого ни даже самого мужа!
Смахнув слезу, Татьяна, машинально прошла пять ступенек, отделяющих шеренгу почтовых ящиков от двери в её квартиру и, усевшись на табуретку, распечатала письмо.
***
«Таня, любымая и дарагая, здравствуй. Да, ты развелась (зачёркнуто) извелась, разыскивая меня. Ходила по соседям и выспрашивала — не переселился ли я немного пожить к Машке из соседнего дома или к Нюшке из пятого подъезда, и может быть, даже уже звонила в морг, хотя это вряд ли. Отвечаю сразу: все твои действия разделяю, но… я ни в чём не виноват! Оно само так вышло (зачёркнуто) получилось! И виной тому проходной двор, где раньше иногда стояла бочка с квасом, а теперь там портал… в… это… как… его… в светлое будущее! Не веришь? И правильно делаешь, сейчас всё объясню подробно и по порядку, иначе непонятно будет… даже для меня.
Начну с того, как ты дала мне в руки нашу авоську2 и выставила за дверь, приказав, чтобы я без набора для салата оливье не возвращался! А ведь главные компонент этого салата, а именно: целых три картофелины, у нас был! Забыла?!
Первым делом я пошёл в наш Гастроном №14, в надежде, что именно сегодня там выбросят, если не колбасу, то хотя бы зелёный горошек. Ни того ни другого в нём не продавали, зато в достатке была приправа, с красивым названием «Хмели-сунели»3. Её я не купил, потому что ты про это ничего не говорила. Было жарко и мне, конечно же, захотелось холодного пива, ну или хотя бы кваса. И только по этой причине я и свернул в этот… двор! Бочки там не было, а проход был. В него я и пошёл.
Но ты поверь, пока я шёл, то думал только о тебе и о том, что ничего страшного, ведь наши картофелины можно сварить или даже поджарить! Кажется, немного какого-то импортного масла, под названием «Хлопковое» (помниться его тебе подарили сослуживцы на Новый год) у нас ещё оставалось.
Выйдя из арки, я увидел, что несмотря на яркий день, на противоположной стороне улицы горит большая неоновая вывеска с непонятным словом… «Мини-супермаркет»! И я, не соблюдая правила дорожного движения и не дойдя до пешеходного перехода ринулся туда! Ибо ещё из программы средней советской школы я помнил, что английское слово маркет означает место, где что-то продаётся и покупается.
Тебе, конечно, трудно представить, но в этом «мини» была и колбаса, и горошек, и даже страшно себе представить… майонез и… с-ы-ррр! На мой вопрос: «Товарищ, это не «Берёзка»?4» скучающая продавщица (представляешь, одна на весь магазин!), зевнув, ответила:
— Это Тенгизовка. Он владелец. А вам, что, не нравится наш ассортимент?
— И я сразу понял, что попал в… этот… как его…ненавистный капитализм! Только там эмигрант из нашей солнечной Грузии, по имени Тенгиз мог позволить себе купить целый магазин! Но вслух я гордо, по-советски ответил:
— Конечно, не нравится! У вас пива нет!
— Как это нет? А над моей головой от сих до сих, что стоит?!
И действительно за её спиной с пола до потолка стояли какие-то блестящие банки, все в иностранных надписях!
— Это то, о чём думаю? — выпалил я, припоминая иностранные фильмы и их баночное…
— Не знаю, о чём вы думаете, но это пиво, но вам, скорее всего, подойдёт: безалкогольное. Брать будете? Сколько?
— Нет! Меня жена за колбасой послала, она у вас есть?
— Ага, вон там, в витрине, а там без витрины, уже нарезанная, в вакуумной упаковке.
Таня, тебе достался очень выносливый муж. Потому что я не упал в обморок и дотащил до кассы целых двенадцать палок… сырокопчёной!
— Сначала деньги покажите! — буркнула продавщица, — а то вы какой-то ненормальный, а мне потом возврат пробивать, мороки не оберёшься.
Ну я и показал, и те, что ты мне дала, и… да чего уж там, ради такого дела, отвернувшись из трусов свою заначку, вытащил.
— Это что? — Округлив глаза, хозяйка прилавка рассматривала на свет нашего дорогого Владимира Ильича, — валюта, что ли? Тогда почему по-русски написано? Не, эти фантики я принимать не буду! Мне проблемы с Тенгизом ни к чему. Карточку давайте!
— Я за него рассчитаюсь, вот, пожалуйста, — раздалось у меня за спиной, и какой-то добрый дядя (как выяснилось потом — известный учёный-историк!) протянул ей кусочек пластика с золотыми буквами.
— Колбаску любите? — поинтересовался он и представился, — Иннокентий Иванович. Вы, я так понимаю, к нам из советского прошлого?
Я открыл было рот, чтобы интеллигентно огрызнуться, но он меня опередил:
— Вы представляете большой интерес для науки! Не будете возражать, если я вас поселю, на время, конечно, в своей квартире, сам то я сейчас на загородной даче обитаю…
— А пиво, баночное у вас есть? — оборвал его я, ибо солнце палило нещадно, а бочек с прохладительными напитками, в этом их новом мире не наблюдалось.
— Полный холодильник — не задумываясь, ответил Иннокентий Иванович, — только прошу вас, с ним на улицу не выходите и на людях не пейте, или если совсем невмоготу, то положите его в пустой пакет из-под молока. Иначе статья Статья 20.20 Коапа!5 Штраф от 500 до 1500 рублей!
***
Вечером того же дня, я сварганил целый тазик салата оливье, выставил на стол баночки пива (и светлого, и тёмного!), после чего позвонил в дверь напротив. Мол, соседи дорогие, приходите знакомиться и откушать, так сказать, чего бог послал.
И соседи меня послали! В буквальном смысле этого слова! Не было у них никакого желания ни знакомиться, ни моё оливье пробовать! Даже какой-то полицией пригрозили.
В общем, разлюбезная Катерина Матвевна6, то есть, я хотел сказать — Татьяна Мыхайловна, решил я, что побегу прямиком в подворотню, дабы поскорее в развитом социализме оказаться. Да подумал и одумался. Ты должна меня понять.
За колбаску копчёную, пиво баночное, несметного количества сортов, и сыр, этот, как его… вспомнил… «гауда», хамство соседей и потерпеть можно. Тем более, Иннокентий Иванович обещал мне, что привлечёт их по 5.61 статье КоАПа. Будут знать, как от моей стряпни отказываться.
***
Ну а посылочку, с местными шмотками, (продукты, увы, не дойдут, испортятся) я тебе по почте, как-нибудь, отправлю. Тётки, работающие в здешнем почтовом отделении, в один голос утверждают, что в прошлое они корреспонденцию очень даже доставляют!»
Сегодня рецепта всем известного салата я вам предлагать не буду, а дам лишь несколько советов от путешественника во времени — Виктора Брыкина.
salat
(по материалам интернета)
1) Чрезвычайно важно, чтобы все компоненты овощей в оливье не были крупными! Лучший вариант нарезки, это размер тетрадной клетки!
2) Консервированный горошек всегда уступает… свежемороженому! Потому как последний, обретя комнатную температуру, придаст знаменитому салату нужную мягкость и вкус.
3) И последнее. Вместо колбасы — крабы! Однозначно! И чтобы этот обитатель морских глубин раскрыл свой неповторимый вкус, в салат следует добавить совсем немного чеснока и зелени!
1— Жилищно-эксплуатационная контора — предприятие жилищно-коммунального хозяйства (ЖКХ).
2— сетчатая, сплетённая из суровых нитей, хозяйственная сумка, используемая преимущественно для посещения рынков и магазинов.
3— ароматная приправа, состоящая из высушенных и мелко измельчённых пряностей. Традиционно используется на территории Закавказья.
4 — сеть фирменных розничных магазинов в СССР, реализовывавших пищевые продукты и потребительские товары за иностранную валюту (иностранцам).
5— Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях (КоАП РФ)
6— цитата из фильма «Белое солнце пустыни»
pismo
26 декабря 1991 года. Один из районных центров нового государства под названием Российская Федерация. Первый этаж обшарпанного подъезда стандартной хрущёвки
Татьяна — женщина средних лет, уже минут пятнадцать смотрела на шеренгу изуродованных почтовых ящиков, в одном из которых, под номером 13 — однушки на первом этаже, согласно ордеру, принадлежащей ей и пропавшему полгода назад непутёвому мужу — Виктору.
Во чреве этого ржавого и искорёженного современными варварами приспособления белело оно…письмо!
***
Ужас заключался в том, что уже много лет, ни ей, ни тем более Вите, никто не присылал не только писем, но даже поздравительных открыток! Только квитанции из ЖЭКа1, да и то, в последнее время от случая к случаю. Дрожащей рукой она извлекла прямоугольник и прочла:
«Без всяких проблем оформляйте кредиты в Бимбонбанке. Быстро, удобно, и на любые суммы!».
Чуть ниже, очень мелкими буквами, малопонятное слово — «реклама», а ещё ниже корявым почерком и ошибками:
«Кому — БрыкЫной Татьяне МЫхайловне». То есть ей!
С трудом, но всё же вспомнила, что похожие на эти каракули, ей «ненаглядный Витенька», когда-то начертал в книге регистрации брака, в местном ЗАГСе.
— Неужто объявился?! — пронеслось в голове, — наверное, уехал в столицу, нашёл себе, какую ни на есть дуру, да и поженился по новой. С него кабеля, станется! Хотя, как он мог жениться, коль паспорт его дома, в шкафу хранится под стопкой белья, да и уходил летом, в одной майке. С сумкой в руках. Сама же отправила его в магазин. Уж больно салатика традиционного, русского захотелось. Думала, что уходит на час, другой, третий. Обойдёт их микрорайон, вдруг повезёт, наткнётся на… ма-й-о-нез! А там гляди, в каком-нибудь гастрономе и колбаску варёную выбросят, по два двадцать или хотя бы по два семьдесят! А вышло так, что ни того ни другого ни даже самого мужа!
Смахнув слезу, Татьяна, машинально прошла пять ступенек, отделяющих шеренгу почтовых ящиков от двери в её квартиру и, усевшись на табуретку, распечатала письмо.
***
«Таня, любымая и дарагая, здравствуй. Да, ты развелась (зачёркнуто) извелась, разыскивая меня. Ходила по соседям и выспрашивала — не переселился ли я немного пожить к Машке из соседнего дома или к Нюшке из пятого подъезда, и может быть, даже уже звонила в морг, хотя это вряд ли. Отвечаю сразу: все твои действия разделяю, но… я ни в чём не виноват! Оно само так вышло (зачёркнуто) получилось! И виной тому проходной двор, где раньше иногда стояла бочка с квасом, а теперь там портал… в… это… как… его… в светлое будущее! Не веришь? И правильно делаешь, сейчас всё объясню подробно и по порядку, иначе непонятно будет… даже для меня.
Начну с того, как ты дала мне в руки нашу авоську2 и выставила за дверь, приказав, чтобы я без набора для салата оливье не возвращался! А ведь главные компонент этого салата, а именно: целых три картофелины, у нас был! Забыла?!
Первым делом я пошёл в наш Гастроном №14, в надежде, что именно сегодня там выбросят, если не колбасу, то хотя бы зелёный горошек. Ни того ни другого в нём не продавали, зато в достатке была приправа, с красивым названием «Хмели-сунели»3. Её я не купил, потому что ты про это ничего не говорила. Было жарко и мне, конечно же, захотелось холодного пива, ну или хотя бы кваса. И только по этой причине я и свернул в этот… двор! Бочки там не было, а проход был. В него я и пошёл.
Но ты поверь, пока я шёл, то думал только о тебе и о том, что ничего страшного, ведь наши картофелины можно сварить или даже поджарить! Кажется, немного какого-то импортного масла, под названием «Хлопковое» (помниться его тебе подарили сослуживцы на Новый год) у нас ещё оставалось.
Выйдя из арки, я увидел, что несмотря на яркий день, на противоположной стороне улицы горит большая неоновая вывеска с непонятным словом… «Мини-супермаркет»! И я, не соблюдая правила дорожного движения и не дойдя до пешеходного перехода ринулся туда! Ибо ещё из программы средней советской школы я помнил, что английское слово маркет означает место, где что-то продаётся и покупается.
Тебе, конечно, трудно представить, но в этом «мини» была и колбаса, и горошек, и даже страшно себе представить… майонез и… с-ы-ррр! На мой вопрос: «Товарищ, это не «Берёзка»?4» скучающая продавщица (представляешь, одна на весь магазин!), зевнув, ответила:
— Это Тенгизовка. Он владелец. А вам, что, не нравится наш ассортимент?
— И я сразу понял, что попал в… этот… как его…ненавистный капитализм! Только там эмигрант из нашей солнечной Грузии, по имени Тенгиз мог позволить себе купить целый магазин! Но вслух я гордо, по-советски ответил:
— Конечно, не нравится! У вас пива нет!
— Как это нет? А над моей головой от сих до сих, что стоит?!
И действительно за её спиной с пола до потолка стояли какие-то блестящие банки, все в иностранных надписях!
— Это то, о чём думаю? — выпалил я, припоминая иностранные фильмы и их баночное…
— Не знаю, о чём вы думаете, но это пиво, но вам, скорее всего, подойдёт: безалкогольное. Брать будете? Сколько?
— Нет! Меня жена за колбасой послала, она у вас есть?
— Ага, вон там, в витрине, а там без витрины, уже нарезанная, в вакуумной упаковке.
Таня, тебе достался очень выносливый муж. Потому что я не упал в обморок и дотащил до кассы целых двенадцать палок… сырокопчёной!
— Сначала деньги покажите! — буркнула продавщица, — а то вы какой-то ненормальный, а мне потом возврат пробивать, мороки не оберёшься.
Ну я и показал, и те, что ты мне дала, и… да чего уж там, ради такого дела, отвернувшись из трусов свою заначку, вытащил.
— Это что? — Округлив глаза, хозяйка прилавка рассматривала на свет нашего дорогого Владимира Ильича, — валюта, что ли? Тогда почему по-русски написано? Не, эти фантики я принимать не буду! Мне проблемы с Тенгизом ни к чему. Карточку давайте!
— Я за него рассчитаюсь, вот, пожалуйста, — раздалось у меня за спиной, и какой-то добрый дядя (как выяснилось потом — известный учёный-историк!) протянул ей кусочек пластика с золотыми буквами.
— Колбаску любите? — поинтересовался он и представился, — Иннокентий Иванович. Вы, я так понимаю, к нам из советского прошлого?
Я открыл было рот, чтобы интеллигентно огрызнуться, но он меня опередил:
— Вы представляете большой интерес для науки! Не будете возражать, если я вас поселю, на время, конечно, в своей квартире, сам то я сейчас на загородной даче обитаю…
— А пиво, баночное у вас есть? — оборвал его я, ибо солнце палило нещадно, а бочек с прохладительными напитками, в этом их новом мире не наблюдалось.
— Полный холодильник — не задумываясь, ответил Иннокентий Иванович, — только прошу вас, с ним на улицу не выходите и на людях не пейте, или если совсем невмоготу, то положите его в пустой пакет из-под молока. Иначе статья Статья 20.20 Коапа!5 Штраф от 500 до 1500 рублей!
***
Вечером того же дня, я сварганил целый тазик салата оливье, выставил на стол баночки пива (и светлого, и тёмного!), после чего позвонил в дверь напротив. Мол, соседи дорогие, приходите знакомиться и откушать, так сказать, чего бог послал.
И соседи меня послали! В буквальном смысле этого слова! Не было у них никакого желания ни знакомиться, ни моё оливье пробовать! Даже какой-то полицией пригрозили.
В общем, разлюбезная Катерина Матвевна6, то есть, я хотел сказать — Татьяна Мыхайловна, решил я, что побегу прямиком в подворотню, дабы поскорее в развитом социализме оказаться. Да подумал и одумался. Ты должна меня понять.
За колбаску копчёную, пиво баночное, несметного количества сортов, и сыр, этот, как его… вспомнил… «гауда», хамство соседей и потерпеть можно. Тем более, Иннокентий Иванович обещал мне, что привлечёт их по 5.61 статье КоАПа. Будут знать, как от моей стряпни отказываться.
***
Ну а посылочку, с местными шмотками, (продукты, увы, не дойдут, испортятся) я тебе по почте, как-нибудь, отправлю. Тётки, работающие в здешнем почтовом отделении, в один голос утверждают, что в прошлое они корреспонденцию очень даже доставляют!»
Сегодня рецепта всем известного салата я вам предлагать не буду, а дам лишь несколько советов от путешественника во времени — Виктора Брыкина.
salat
(по материалам интернета)
1) Чрезвычайно важно, чтобы все компоненты овощей в оливье не были крупными! Лучший вариант нарезки, это размер тетрадной клетки!
2) Консервированный горошек всегда уступает… свежемороженому! Потому как последний, обретя комнатную температуру, придаст знаменитому салату нужную мягкость и вкус.
3) И последнее. Вместо колбасы — крабы! Однозначно! И чтобы этот обитатель морских глубин раскрыл свой неповторимый вкус, в салат следует добавить совсем немного чеснока и зелени!
1— Жилищно-эксплуатационная контора — предприятие жилищно-коммунального хозяйства (ЖКХ).
2— сетчатая, сплетённая из суровых нитей, хозяйственная сумка, используемая преимущественно для посещения рынков и магазинов.
3— ароматная приправа, состоящая из высушенных и мелко измельчённых пряностей. Традиционно используется на территории Закавказья.
4 — сеть фирменных розничных магазинов в СССР, реализовывавших пищевые продукты и потребительские товары за иностранную валюту (иностранцам).
5— Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях (КоАП РФ)
6— цитата из фильма «Белое солнце пустыни»
Свидетельство о публикации (PSBN) 76031
Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 05 Апреля 2025 года
Автор
Помогая своим "потомкам" изучать историю ( и географию) мне вдруг захотелось, что бы молодежь изучала её не от " сих до сих", как задала учительница, а сделать..
Рецензии и комментарии 0