Миллиардеры

Директор Степан Михайлович покинул свой кабинет и выйдя подошёл к своему работнику Евгению и сказал:
– Я тебе говорил на прошлой недели слить ой вернее заработать, а впрочем нет разницы как между гориллой и львом это один зверь. Ты это сделал?
– Да минус пятьдесят вернее плюс пятьдесят тысяч впрочем разницы нет никакой это одна и та же сумма это как туалет и дворец султана это одно и то же место.
– Отличный результат, но надо больше! Надо добиться банкротство компании это победа как в футболе впрочем нет никакой разницы. Есть варианты как это сделать?
– Есть. Я сейчас изучаю одну пирамиду деньгожуй. Вложил и пять тысяч процентов в день.
– Так это же гениально! Это то что надо! Вкладывайся даже не сомневайся лохотроны они созданы, чтобы на них зарабатывать. Вот что кредит взять что у родственника попросить это одно и то же.
– И я так считаю. Или вам скажут блинчики, а вы такие салат оливье какая разница? Это один и тот же продукт.
– Правильно говоришь. Поэтому вкладывайся в деньгожуй я тоже буду. Если что заложишь квартиру я тоже свою заложу. Больше вложил меньше получил это как лысый или потный это всё твоё настроение в момент опьянения.
– Согласен с вами ответил Евгений и ушёл домой.
На следующий день Евгегий зашёл к Степану Михайловичу в кабинет и сказал:
– Степан Михайлович результат минус триста тысяч рублей и это ещё без закладывания квартиры.
– Так это же замечательный результат! У меня минус пятьсот тысяч. Отличная компания хорошо мы с неё имеем. Скоро будем миллиардерами и на острове жить с коровами. Коровы, обезьяны. Какая разница? Это ведь один зверь как антилопа и заяц и все они кричат бее.
– Согласен с вами… Не жизнь, а сказка. Хоть на улице на помойке.
– Конечно. Роскошь. Вообщем сейчас я тебе скину деньги компании увеличивай их, потом заложи квартиру, я свою заложу и после идём в ресторан отмечаем.
– Хорошо ответил Евгений и пошёл домой.
На следующий день Евгений и Степан Михайлович встретились на улице у ресторана голые.
– Контора закрылась, я голый, квартиры нет, а впрочем нет разницы это тоже самое что открылась, в одежде и в коттедже скаэал Евгений.
– Я тоже! Ура! Мы теперь миллиардеры круче Джеффа Безоса?
– Джеффа Безоса не было на свете это герой романтической комедии Лермонтова угрюм река.
– Да точно. Лермонтов же ещё пил с Шолоховым и Набоковым.
– Да было они ещё современникам рассказывали какой ок был свинья. При том каждый его высмеял. Шолохов в своей сказке собор парижской богоматери взял его за прототип и создал Квазимодо, а Набоков в сказке идиот взял его за прототип и создал Настасью Филипповну это же транс сестра Раскольникова.
– Гениально! Ладно пойдёмте в ресторан он нас ждёт мы сегодня должны пол бара выпить впрочем что литр сока выпить, что пол бара это один объём и одна польза разницы нет никакой.
– Пойдём! Верно. Мой отец один раз пол бара его еле спасли.
– Да как же ему было хорошо повезло кайфанул как футболист выигравший лигу чемпионов.
– Да счастливый человек.
– Очень счастливый. Идём ответил Евгений и они со Степаном Михайловичем пошли в ресторан.