Муж на час

Срут они в него что ли?! Хотя что это я, конечно, срут. Это же унитаз!
Давайте познакомимся. Дядя Вася, муж на час. Хотя странная это какая-то должность – муж на час. Какой я, к чьёрту, муж старому пердуну из нашего дома?! Он выпотрошил перьевую подушку в унитаз. Видите ли, его какашкам было там недостаточно мягко! Как муж на час я умею не только унитазы, а могу и проводку, и обои, и на водку и еще много всяких полезных по хозяйству вещей. Чем, собственно, и занимаюсь на радость соседей.
Но есть у меня страшная тайна. Ок, так и быть, вам расскажу, только чур никому! Как вы там говорите: «Могила!» Однако, я только пока не разобрался, чем отличается «Могила!» от «Горбатого могила исправит!» Так вот, моя тайна. На самом деле меня зовут Грегори Охрямкин, и я американец. Че сразу придираться-то, нормальная американская фамилия. Между прочим, широко распространенная в нашем Верхнем Притехасье. Веке, наверно, в 19 приехал к нам мистер Охрямкин из самой России (но я это не помню, мне бабуля рассказывала). И вы догадались, что с того момента все дети в нашем мелком городке Охрямкины. Произносить фамилию мы, правда, так и не научились. Получается что-то типа Оу. Хэ. Рьямкин.
Что я делаю в этом российском захолустье? Как вы говорите: «Куда Макар телят не гонял». Видимо, это оно. Телят ни разу тут не видел, а вот телочки тут ничего такие шастают, ни чета американкам. Так я ж шпион, работаю под прикрытием ЦРУ. Хотя могли б меня и понадежнее прикрывать. Например, грудастой соседкой из нашего подъезда. Когда рядом такая женщина, люди даже на мужей на час внимания не обращают. Красивые и большие у нее, всё-таки, г… глаза. Кстати, если вам что-то покажется неграмотным или несуразным в моем рассказе, так это я того, не виноват – это произведение искусства является гуглопереводом моих мыслей. А думать я могу так, как мне удобно. Ферштейн?
Мне до сих пор не сильно понятна мотивация моего начальства. Почему они забросили меня в этот дом? Зачем мне нужно втираться в доверие к соседям? Какую ценную для Штатов информацию эти соседи могут скрывать? Хотя я б с радостью проверил наличие ценной информации в бюстгальтере той грудастой телочки. Ладно, положим телочку в сторону (правильно сказал?) и вернемся к нашим баранам.
Я очень долго готовился к операции. Прошел ускоренные курсы русского языка и супер-ускоренные курсы русского мата (второй курс был очень насыщенный, я так и не понял, куда в предложении нужно ставить артикль «бл*»). Наш информатор – тётя Роза (выехала из Союза прям перед его развалом) – мне объяснила, что этот артикль можно ставить в любое место предложения. А можно им заменить целую мысль. Также именно она подкинула идею мужа на час. Пришлось обучиться прочищению унитазов и пройти интенсивный курс починки всего, что могут сломать шаловливые и не шаловливые ручки. Однако, к перьям в унитазах меня американская жизнь не готовила…
Тётя Роза меня также проконсультировала по культурным реалиям. Работать бесплатно нельзя, нужно брать либо водкой, либо деньгами. Попробовал русскую водку, понял, что этот вариант не вариант. Буду брать деньги. Прихожу как-то к соседу розетку чинить, сделал всё в лучшем виде.
Сосед: — Ну чё, сколь с меня?
Я (чтоб не запутаться в артиклях, ответил односложно, как учила тётя Роза): — Чирик.
Сосед, как тот смайлик, поднял брови.
Ну я ему и повторил: — Чирик-чирик!
Сосед: — Нормальный вроде мужик, а чирикает. Ладно, бери пятихатку.
Пока шел от него домой, проговаривал: «Пьятихатка, пьятихатка…». Короче, запалюсь я так. Надо придумать какой-то простой способ брать деньги (если у вас есть идеи, скиньте мне в почтовый ящик, в квартире №25 я живу).
Еще одна идея моего ЦРУшного начальства (не без помощи тёти Розы, естественно) – на связь я должен выходить из другой квартиры. Сняли мне в том же доме пустующую. И наказали пробираться туда «под покровом ночи козьими тропами» (ну что вы за народ такой? Вечно у вас какое-то зверье: телята, козы, кони еще в верхней одежде бывают…). Вот пробираюсь. Часто приходится начинать пробираться сильно заранее – а то полный дом непонятных личностей, шастают и шастают. Пришлось даже научиться скручивать самокрутки и курить. Чтоб шифроваться, если застукают в момент пробирания. Один раз чуть не спалился – бычок не кинул на пол и не растоптал, а аккуратно в карман прибрал. Внимательнее надо быть, Грегори Джонович!
Обустроился я в хате-то пустой. Ну чтоб ждать сеанса связи было удобнее. Кресло поставил, домашний кинотеатр. Боевики американские и фильмы ужасов посматриваю, а то очень уж я по Родине скучаю… Тётя Роза говорила, что надо перед отъездом боевиков и гамбургеров с картохой вволю нажраться, а то в России не достать. А по мне так она п***ла (лексика продвинутого уровня с супер-ускоренного курса русского мата). Не только джинсы, но и боевики с макдаком проникли даже в самые отсталые слои российского населения. Надо, наверно, только ужасы потише смотреть, а то соседи уже начинают обсуждать странные звуки, раздающиеся из моей якобы пустующей квартиры…
Сижу вот сейчас, боевичком наслаждаюсь под Клинское и картоху фри. Почти как в субботний вечер на Родине. Вдруг гаснет телек и свет во всей квартире. Замираю. Почти не дышу и не шевелюсь.
В замке входной двери поворачивается ключ.
Крадусь мягкой походкой (этому я научился в племени индейцев сиу) к двери. В квартире кромешная тьма. Блин! Налетел на шкаф в коридоре. Откуда у меня в пустой квартире в коридоре шкаф?! Бам по тормозам! Ой, бам по выключателю! Тусклый свет лампы освещает шкаф. Женщину-шкаф. У меня галлюцинации? Зажмуриваю глаза, встряхиваю головой. Открываю глаза. Женщина-шкаф стоит на месте и сияет лицом Нонны Мордюковой, в руке какие-то бумажки. «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!» — выдает Нонна как на голубом глазу. Первая мысль «А где у нее переключатель на английский? Ни фига ж не понятно!» Дальше в дело идет въевшаяся в подкорку наука от тёти Розы: «Муля, не нервируй меня!» Видимо, отклик на позывной был правильный, Нонна-шкаф оттаивает, смягчается и оказывается просто тётей Зиной, начальницей местного ЖЭКа.
Кто-нибудь может мне объяснить, откуда у меня взрослого американского мужика 53 лет резко появилось столько родственников? А именно, тёть. И есть ли какие-нибудь особенности общения с такими тётями в России? А то, мало ли я не в курсях и ляпну чего-нибудь не то (из супер-ускоренного курса русского мата).
Спустя 3,5 литра Клинского, 2 килотонны картошки фри и 3 самых забористых американских боевика удалось выяснить цель прихода тёти Зины. Слишком подозрительная это квартира. Никто не живет, звуки странные (типа драных кошек в гуще перестрелки) из-за двери слышатся, при этом квартплата на три месяца вперед уплочена. Подозрительно же, да? Сразу становится понятно, что у тёти Зины ценной для правительства США информации нет. В этот момент выдаю очередную порцию тёть Розиной науки: «Как жаль, что вы наконец-то уходите!», ласково выталкивая Зинаиду из квартиры.
Уф, можно расслабиться. Еще полтора часа, и выхожу на связь как радистка Кэт. Вкрадчивый стук в дверь. Кого еще принесло?
— Эй! Кто-нибудь дома?
— Эй! Кто-нибудь дома?
— И незачем так орать, я вас и в первый раз прекрасно слышал.
— Простите, а что, совсем никого нет?
— Совсем никого.
— Не может быть, кто-то там всё-таки есть. Ведь кто-то же должен был сказать «Совсем никого».*
— Записку в двери оставьте, хозяин потом почитает.
Уф, ушли, можно расслабиться. До связи с начальством еще 30 мин.
За дверью дикое рычание, кажется, через пару минут мою дверь вынесут. Обреченно иду ее открывать. На пороге двое. Вылитый Швондер. И вылитый Швондер №2.
— Мы из Грин Писа, по вопросу защиты кошек. Соседи жалуются, что вы их регулярно дерете. Плюс стреляете из огнестрельного оружия. У животных стресс!
— «Никого драть нельзя! Запомни это раз навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением»**.
Гринписовцы взирают на меня с благоговейным ужасом и молча обходят квартиру по периметру. Кошек и, правда, в квартире нет. Клинского тоже уже нет – последние две бутылки покидают квартиру вместе с защитниками драных кошек.
Уф, можно расслабиться. До связи с начальством полторы минуты. Включаю зум, настраиваю звук и камеру. Я гордый потомок индейцев сиу по имени Грегори Охрямкин поправляю убор из перьев на голове и готовлюсь отчитаться начальству из ЦРУ, что за полтора месяца, что я здесь, никто так и не заподозрил во мне американского шпиона.


* — диалог выше из советского мультфильма про Винни-Пуха.
** — цитата профессора Преображенского из фильма «Собачье сердце»