"Курицы."
Возрастные ограничения 18+
«Курицы»
«Ну что, пошалим?» — предложил Карлсон Малышу… и они пошалили.
Долго я не хотел печатать эти рассказы, но…
Давайте посмотрим на жизнь с позиции просто истории.
Посмотрим с юмором и без излишней морали.
И это, как его… если кто узнал себя, просьба понять и простить.
«Не выдуманные истории.» Часть первая.
«Курицы».
Вообще то правильно говорить«куры.»
Куры бывают разные. Если говорить о строении кур(курей), куриц, то то куры состоят из голов, клювов, перьев, кишек, (кишок?), когтей и желчного пузыря.
Что интересно, желчный пузырь, придаёт бульону особый экставагантный зелёный тон. На его фоне, взмаховые и пуховые перья, данной породы птиц, дополняют мозаику элементами раннего импрессионизма. Но это предисловие, как у классика. Теперь к сути.
Действия разворачиваются в далёком перестроечном прошлом. Где то в конце восьмидесятых. Место действия: Страна с колбасой за 3 двадцать.
Один парень, назовём его С. Около двадцати лет, очень нуждался в работе.
Из диалога:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,- в ответ.
-Вам требуется повара?- Вопрос задаётся(внимание) Директору столовой, далее читаем одним словом- Директору столовой книжной фабрики «Коммунист».( Извините за слово «коммунист.)
Вот что нужно парню около двадцати лет в рабочей столовой на книжной фабрике? Любовь к книгам? Любовь к поесть? Любовь к тому, что это фабрика?
Наверное жгучая тяга к знаниям, побуждала рабочих данной фабрики, наладить вынос остродефицитной печатной продукции методом выноса „за бесплатно“, читай(кражи), по маршруту „Центральный рынок“, с целью просвещения и повышения образовательного уровня населения, в связи с растущей свободой и обновлением сознания советских людей.(Во загнул. Читать без знаков препинания).
Но, о книгах. К примеру, за один том модного „писателя- ужастика“, просили на те деньги 10 американских рублей, что составляло пятую- десятую часть зарплаты.
-До призыва. Я работал две недели поваром. В пельменной. На Московском. И вот, в Военном(билете) -пекарь. А ещё я ходил на подкурсы в Общепит, но не поступил, из-за конкурса. А так, я люблю готовить…
Справка.
Обшепит. ХИОП(Хип-Хоп, — на жаргоне тогдашних студентов). Харьковский Институт Общественного Питания, выпускал тогда директоров ресторанов и столовых, коими не могли стать обычные граждане, при отсутствии у них нужных связей или сумм денежных знаков, эквивалентных годовой зарплате.
Поступление гарантировало абитуриенту, дальнейшую безбедную жизнь, ванны из окороков, сырокопчёных колбас и прочего гастрономического счастья, не доступного вкусовым рецепторам простого обывателя.
-У нас зарплата 90 рублей?- Их взгляды встретились. Взгляд женщины „бальзаковского возраста“, женщины с пышными формами, с белокрашенными волосами и с нежным акцентом на букву „эгг“(Р). Победила молодость, которая как мы знаем, имеет некое наглое обояние(обоняние)
— Я даю тебе два месяца испытательног „сгока“.
-Я согласен.- наверное было сказано очень быстро. Вот такой бескорыстный паренёк. Комсомолец. А взносы рубь двадцать, к слову сказать, платили не все.
В столовой вкусно пахло. Было жарко. Ароматы котлет скребли желудок. С. жил с бабушкой, готовил на электрической плитке, с одной спиралью, это было долго и нудно. Здесь же перспектива открывалась во всей красе. „Смогу“, -решил он и началось.
Возвратимся к тому, с чего всё началось. К курицам…
Когда Горбачёв организовал „перестройку“, общество того времени на гребне свободы и гласности, от железного занавеса, с радостью делегировало власть рабочих и крестьян, тем же рабочим и крестьянам.
Рассказ С :» Я тогда работал в заводской столовой. При каждом заводе был организован рабочий комитет, для проверки..."
Проверяли всё. Получившие власть проверять, проверяли со всей строгостью и рвением, т.е. амбиции, что жили в душе затравленного советского человека, стремление к власти, звали будущих начальников перестройки «отличиться».
О втором Персонаже. Где взялся Этот...?
— Меня зовут К. Я с армии только. Бла, бла, бла, та. та та. Короче, шо? Выпьем? За знакомство?
К. стал вторым мужчиной, появившимся на кухне. Парни были погодки по возрасту, тот, второй, с глазами чуть на выкате, на вид был застенчивым малым. В тот день победила мужская солидарность.
К курицам:
Курицу нужно взять, окунуть в кипяток(внимание, птица должна быть мертва)
Способы умервщления.
Рекомендуется- отрубание головы. Для этого крепче держите за ноги, потому что курица оказывается бегает и без головы. Второй, перерезание горла(любимый способ бабушек). Третий. По-цыгански. Эффектное отрывание. Курица держится за голову и сильно встряхивается одним мощным рывком. По- рыбацки. Если рыба не ловится. И рядом с прудом пасутся неудачно забредшие туда куры. Обязательные условия: удочка-трасформер, играющая роль дубины, отсутствие хозяина живности, навыки в беге и способности ориентироваться в незнакомой местности.
Убедившись, что дичь мёртвая, тушка окунается в кипяток. Внимание, окунается, чтоб ошпарить, а не оставляется там вариться. Даже если вам весело. Ещё. Не помешает отрубить птице лапы, с когтяти, а не ржать, будто курицы… задрали ноги… когти орла и так далее.
Самое мерзкое, так это то, что желчный пузырь даёт желчь! Откровение: его надо извлекать, друзья.
Вода, вот вода, это предатель. От наличия жёлчного пузыря, о котором не знают «молодые специалисты», она становится жёлтой и всем видно, что пузырь не удалён! А и на вкус тоже не очень хорошо. Даже если подсолить, вкус горечи не удаляется и специи тоже не очень то помогают.
И вот приходят эти парни, работники вечерней «раздачи», с утра, не ложившись. А в меню у них должно быть блюдо «Куры отварные, порционные.» А из варочной, где пища готовится, жуткие крики.
Крики:"- Это они нам жрать готовят!!!...-За людей нас не считают!!!.. Реплики рабочего комитета.
Что сказать? С характером нужно работать.
Коля:"-Это не я..."
Славик:"-Эээ… то не я..."
Рабочий Комитет:"-УУУУ!!!"( В" УУУ" объеденены все звуки и слова ненормативной лексики за всё время существования человечества.)
Вопрос: что делает рабочий комитет в 7.00 утра на работе и почему им не спится? У них что, жутко не болит голова?
Если кто не смотрел, как били эссерку Каплан, ту, что стреляла в Ленина. Советую глянуть. Это чёрно- белый фильм, где толпа(1000 мужчин и женщин) ташит на руках, волочёт за волосы и линчует эту самую тётеньку.
Отступление(типа эпилог)
Отбросив побробности публичного унижения, когда тела тащатся с четвёртого этажа в актовый зал, отбросив рваную спецовку, клочья волос, плевки и взаимные оскорбления, скажу- Коля, тот сразу сделал несчастное лицо и покаялся, как то быстро его и простили. Он так хитро сразу опустил глаза в пол и повторял рукам, крепко его державшим и хлещущим оплеухи, тычки и корябающему его маникюру: «Простите, я больше не буду!!!» Он не кричал: «я тебя запомнил… я тебя встречу у проходной, та, та, та… типа всех переловлю и это, как его- отомщу!»
А курицы, что курицы? Я не помню, по- моему их выкинули, они же с желчью варились, горькие. И когти у них, то есть с педикюром. И перья к телу прикипели. И вообще. Даже в общем- то и бульон вылили. А вы говорите- " куры заливные."
Что хочу сказать, повара в общем, как то, запросто могут работать кухонными рабочими, посуду там мыть, пол. Месяцок.
Скажу так, если ты молод и идей у тебя куча- это легко!
Вячеслав Жадан
2014-15 г.
«Ну что, пошалим?» — предложил Карлсон Малышу… и они пошалили.
Долго я не хотел печатать эти рассказы, но…
Давайте посмотрим на жизнь с позиции просто истории.
Посмотрим с юмором и без излишней морали.
И это, как его… если кто узнал себя, просьба понять и простить.
«Не выдуманные истории.» Часть первая.
«Курицы».
Вообще то правильно говорить«куры.»
Куры бывают разные. Если говорить о строении кур(курей), куриц, то то куры состоят из голов, клювов, перьев, кишек, (кишок?), когтей и желчного пузыря.
Что интересно, желчный пузырь, придаёт бульону особый экставагантный зелёный тон. На его фоне, взмаховые и пуховые перья, данной породы птиц, дополняют мозаику элементами раннего импрессионизма. Но это предисловие, как у классика. Теперь к сути.
Действия разворачиваются в далёком перестроечном прошлом. Где то в конце восьмидесятых. Место действия: Страна с колбасой за 3 двадцать.
Один парень, назовём его С. Около двадцати лет, очень нуждался в работе.
Из диалога:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте,- в ответ.
-Вам требуется повара?- Вопрос задаётся(внимание) Директору столовой, далее читаем одним словом- Директору столовой книжной фабрики «Коммунист».( Извините за слово «коммунист.)
Вот что нужно парню около двадцати лет в рабочей столовой на книжной фабрике? Любовь к книгам? Любовь к поесть? Любовь к тому, что это фабрика?
Наверное жгучая тяга к знаниям, побуждала рабочих данной фабрики, наладить вынос остродефицитной печатной продукции методом выноса „за бесплатно“, читай(кражи), по маршруту „Центральный рынок“, с целью просвещения и повышения образовательного уровня населения, в связи с растущей свободой и обновлением сознания советских людей.(Во загнул. Читать без знаков препинания).
Но, о книгах. К примеру, за один том модного „писателя- ужастика“, просили на те деньги 10 американских рублей, что составляло пятую- десятую часть зарплаты.
-До призыва. Я работал две недели поваром. В пельменной. На Московском. И вот, в Военном(билете) -пекарь. А ещё я ходил на подкурсы в Общепит, но не поступил, из-за конкурса. А так, я люблю готовить…
Справка.
Обшепит. ХИОП(Хип-Хоп, — на жаргоне тогдашних студентов). Харьковский Институт Общественного Питания, выпускал тогда директоров ресторанов и столовых, коими не могли стать обычные граждане, при отсутствии у них нужных связей или сумм денежных знаков, эквивалентных годовой зарплате.
Поступление гарантировало абитуриенту, дальнейшую безбедную жизнь, ванны из окороков, сырокопчёных колбас и прочего гастрономического счастья, не доступного вкусовым рецепторам простого обывателя.
-У нас зарплата 90 рублей?- Их взгляды встретились. Взгляд женщины „бальзаковского возраста“, женщины с пышными формами, с белокрашенными волосами и с нежным акцентом на букву „эгг“(Р). Победила молодость, которая как мы знаем, имеет некое наглое обояние(обоняние)
— Я даю тебе два месяца испытательног „сгока“.
-Я согласен.- наверное было сказано очень быстро. Вот такой бескорыстный паренёк. Комсомолец. А взносы рубь двадцать, к слову сказать, платили не все.
В столовой вкусно пахло. Было жарко. Ароматы котлет скребли желудок. С. жил с бабушкой, готовил на электрической плитке, с одной спиралью, это было долго и нудно. Здесь же перспектива открывалась во всей красе. „Смогу“, -решил он и началось.
Возвратимся к тому, с чего всё началось. К курицам…
Когда Горбачёв организовал „перестройку“, общество того времени на гребне свободы и гласности, от железного занавеса, с радостью делегировало власть рабочих и крестьян, тем же рабочим и крестьянам.
Рассказ С :» Я тогда работал в заводской столовой. При каждом заводе был организован рабочий комитет, для проверки..."
Проверяли всё. Получившие власть проверять, проверяли со всей строгостью и рвением, т.е. амбиции, что жили в душе затравленного советского человека, стремление к власти, звали будущих начальников перестройки «отличиться».
О втором Персонаже. Где взялся Этот...?
— Меня зовут К. Я с армии только. Бла, бла, бла, та. та та. Короче, шо? Выпьем? За знакомство?
К. стал вторым мужчиной, появившимся на кухне. Парни были погодки по возрасту, тот, второй, с глазами чуть на выкате, на вид был застенчивым малым. В тот день победила мужская солидарность.
К курицам:
Курицу нужно взять, окунуть в кипяток(внимание, птица должна быть мертва)
Способы умервщления.
Рекомендуется- отрубание головы. Для этого крепче держите за ноги, потому что курица оказывается бегает и без головы. Второй, перерезание горла(любимый способ бабушек). Третий. По-цыгански. Эффектное отрывание. Курица держится за голову и сильно встряхивается одним мощным рывком. По- рыбацки. Если рыба не ловится. И рядом с прудом пасутся неудачно забредшие туда куры. Обязательные условия: удочка-трасформер, играющая роль дубины, отсутствие хозяина живности, навыки в беге и способности ориентироваться в незнакомой местности.
Убедившись, что дичь мёртвая, тушка окунается в кипяток. Внимание, окунается, чтоб ошпарить, а не оставляется там вариться. Даже если вам весело. Ещё. Не помешает отрубить птице лапы, с когтяти, а не ржать, будто курицы… задрали ноги… когти орла и так далее.
Самое мерзкое, так это то, что желчный пузырь даёт желчь! Откровение: его надо извлекать, друзья.
Вода, вот вода, это предатель. От наличия жёлчного пузыря, о котором не знают «молодые специалисты», она становится жёлтой и всем видно, что пузырь не удалён! А и на вкус тоже не очень хорошо. Даже если подсолить, вкус горечи не удаляется и специи тоже не очень то помогают.
И вот приходят эти парни, работники вечерней «раздачи», с утра, не ложившись. А в меню у них должно быть блюдо «Куры отварные, порционные.» А из варочной, где пища готовится, жуткие крики.
Крики:"- Это они нам жрать готовят!!!...-За людей нас не считают!!!.. Реплики рабочего комитета.
Что сказать? С характером нужно работать.
Коля:"-Это не я..."
Славик:"-Эээ… то не я..."
Рабочий Комитет:"-УУУУ!!!"( В" УУУ" объеденены все звуки и слова ненормативной лексики за всё время существования человечества.)
Вопрос: что делает рабочий комитет в 7.00 утра на работе и почему им не спится? У них что, жутко не болит голова?
Если кто не смотрел, как били эссерку Каплан, ту, что стреляла в Ленина. Советую глянуть. Это чёрно- белый фильм, где толпа(1000 мужчин и женщин) ташит на руках, волочёт за волосы и линчует эту самую тётеньку.
Отступление(типа эпилог)
Отбросив побробности публичного унижения, когда тела тащатся с четвёртого этажа в актовый зал, отбросив рваную спецовку, клочья волос, плевки и взаимные оскорбления, скажу- Коля, тот сразу сделал несчастное лицо и покаялся, как то быстро его и простили. Он так хитро сразу опустил глаза в пол и повторял рукам, крепко его державшим и хлещущим оплеухи, тычки и корябающему его маникюру: «Простите, я больше не буду!!!» Он не кричал: «я тебя запомнил… я тебя встречу у проходной, та, та, та… типа всех переловлю и это, как его- отомщу!»
А курицы, что курицы? Я не помню, по- моему их выкинули, они же с желчью варились, горькие. И когти у них, то есть с педикюром. И перья к телу прикипели. И вообще. Даже в общем- то и бульон вылили. А вы говорите- " куры заливные."
Что хочу сказать, повара в общем, как то, запросто могут работать кухонными рабочими, посуду там мыть, пол. Месяцок.
Скажу так, если ты молод и идей у тебя куча- это легко!
Вячеслав Жадан
2014-15 г.
Свидетельство о публикации (PSBN) 15040
Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 30 Декабря 2018 года
Опечатка))
Ужас, кур с педикюром вы описали, аж мурашки по коже)
Плюс.