Как прошел мой день

Как я могу это ощущать? Нет, я серьезно, я в самом деле ощущаю жгучую сырость и влажность какого-то невесомого пространства. Это можно сравнить с тем как ты стоишь по колена в воде, долго не решаясь прыгнуть, но все же прыгаешь, только в данном случае это эмоциональное состояние непрерывное. Слышится саундтрек сериала «Во все тяжкие», и рука автоматически проводит по сенсору. Пора просыпаться. Это самая дичайшая пытка 21-го века, просыпаться против своей воли. Интересно, почему до сих пор нет за это статьи?

Признаться, я не часто думаю о ней, но это утро почему то заставило это сделать. Я хорошо помню что мне нужно сегодня написать историю о том как прошел мой день, если уточнить то неважно какой день, и не важно какая история, она может быть даже вымышленной. Тут я улыбнулся, подумав, как будто что то может быть не вымышленным. Ведь начиная от наших имен, и заканчивая азбукой, все это придуманное человеком. Однако мне нужно все таки что то вымыслить. Придумать из придуманного.

Кофе стынет на подоконнике, пока я пытаюсь подобрать пару к носку. Традиция курить запивая кофе уже не представляет из себя что то приятное, это стало чем то должным, таким как чистить зубы или бриться. По сути, любое частое занятие и увлеченность чем либо склонно становится привычкой. Например, если ты критически относишься к собственным мыслям, и считаешь что создателем всех твоих проблем являешься ты, то с большой вероятностью ты когда то признаешься и в собственном убийстве.
Значит если я часто размышляю о подобных вещах, а это происходит постоянно, то когда-то я смогу изменять реальность? И если ты не ответишь на этот вопрос, то на какой вопрос ты вообще будешь способна ответить?

Да… В уме и море по колена, но сердце по локоть в крови.

Абстратное мышление и дуновение ветра в окно привело меня к осознанию того что человеку для того чтобы возвеличить свою человечность всегда нужна трагедия, но главная проблема в том что он никогда не научится этой трагедией пользоваться. И этой сигарете уже не нужен срок пригодности, потому что её уже нет…

Она наверняка сейчас думает что я слишком странный. И наверняка сейчас скажет мне об этом, хотя учитывая то что она именно сейчас читает этот текст, и мое предположение в нем, то скорее всего она просто улыбнётся, а может и не сумеет сдержать смех.

Я вспомнил, что в сегодняшнем выдуманном дне, кроме того что написать сочинение о выдуманном дне мне нужно ещё кое что сделать, но вот не помню что.
Но я точно знаю, что должен что то сделать.
И это незнание привело меня к невероятной мысли, я осознал что не помню каким я был вчера и был ли вообще вчерашний день. Как ни странно нет ни одного признака того что вчерашний день мог существовать. Ни одной фотографии, история сообщений совершенно пуста, история звонков тоже отсутствует, ни чеков, ни каких то записок даже.
Я не понимаю что происходит. Получается, если меня нет в отражении прошлого, то меня нет вообще?
Интересная мысль, но конечно, это тяжелей чем роль потребителя, так что не стоит заморачиваться.

Время подошло к обеду, и я до сих пор не взялся за сочинение, даже не подумал с чего бы начать его. Она может обидится если я не напишу его, так как не считает меня совершенно безнадёжным, и возможно даже возлагает какие то надежды по этому поводу. Только вот непонятно что написать, у меня же абсолютно ничего нет, а если ничего нет, то как написать об этом. Но я уже говорил ей об этом, она сказала можешь что то придумать. Но что она не знает, так это то что в нашем обществе запрещено придумывать, можно лишь пользоваться предлагаемым. И тут я ее немного не понял, точнее не понял сможет ли она понять меня если я скажу почему я ее не понял.
У любителей чтения фантастики на таком месте обычно крошатся зубы от зависти.

К вечеру вспомнил слова персонажа из одной книги: «Я люблю тебя сильнее чем вчера, но слабее чем буду любить завтра!» И задался вопросом, а как он будет любить ее если я сожгу книгу? Ведь тогда для этого персонажа не будет ни вчера, ни сегодня, ни завтра, собственно как и самого персонажа.
Ну да ладно, я не об этом. Я вспомнил что мне нужно было ещё сегодня сделать. Мне нужно закончить этот день, как то подготовится к его завершению. Так как я не знаю что будет завтра и будет ли оно вообще, то нет смысла на что то рассчитывать, а сегодняшний день есть, я его помню с самого начала, значит нужно почтить его и придать ему достойное значение.

Больше всего не люблю тех кто замечает противоречие. Это мешает придать словам значение которое бы сподвигло читающего верить во что то хорошее. Это важный момент, даже там где совершенно не уместен.

Чем ближе к концу дня, тем яснее я понимаю что этот мир не пригоден для жизни, но вполне пригоден для одноразового существования. Это очень больно понимать. Все мои нейропути сомкнулись в перекресток. И что может быть хуже и одновременно лучше этого? Что?
Ведь я когда то хотел жить, действительно прям реально жить, но потом я не смог найти ни «действительность», ни «реальность». У меня остались лишь чувства, которые я не могу назвать чем то, определить их чем то, так как не хочу обречать их на страдание. Ведь когда прикосновение ладони к ладони вызывающие катарсический прилив внутреннего спокойствия называют любовью, это обременяет искреннее чувство страданием.
У меня осталось несколько минут и потом я скорее всего усну, и соответственно завершится этот выдуманный день, и я конечно же не написал никакого сочинения, и не знаю смогу ли написать его завтра, и ты конечно же не узнаешь почему я его сегодня не написал, потому что сегодняшнего дня никогда не было…