Размышления

Я открыл дверь своего номера и встал на пороге. Было восемь часов вечера, в длинном коридоре выключили свет и только зеленые надписи “Exit” немного освещали помещение. На полу лежал полиэтиленовый ковер в длину всего коридора, а около каждой двери стояла тумба. Эта тумба была как бы средством общения обслуживающего персонала и посетителей: первые на нее клали контейнер с едой, вторые забирали его и ставили обратно пустой. Я зашел обратно в небольшую комнату. Комната была выполнена в современном стиле с темными стенами, светлым потолком и желтыми шторами. Это был обычный гостиничный номер с кроватью напротив рабочего стола и телевизора. Такие номера встречаются в недорогих, но ухоженных гостиницах. Однако это была не просто гостиница, а место самоизоляции иностранных туристов.
Давайте теперь по порядку. Меня зовут ****, мне 21 год и я решил немного написать о своей жизни, а точнее о последних пяти днях. В связи со своей необразованностью и до определенной степени невежества, я не отрицаю что мое желание писать могло появиться из честолюбия. Однако, надеюсь что мой читатель, если таковой найдется, отнесется ко мне с пониманием, поскольку я пишу это не с желанием себя прославить или вызвать чью-то жалость, а с тем чтобы убедиться, что я не один такой в этом мире и найдутся люди для которых моя история будет близка.
Начнем с того что пять дней назад меня посадили на самоизоляцию. Я еду из России в Грузию и, по законом последней, я должен был сесть на 8-ми дневный карантин. И вот он я, на 4ом дне самоизоляции в гостинице в деревне под названием Гудаури, которая находится на высоте 2100 метров. У меня из-за этого была сложна адаптация: первые три дня я задыхался. Однако, внешние факторы это самое меньше зло которое может со мной случиться. А вот голова — это мой самый худший враг. Не поймите меня неправильно, я не псих (по крайней мере никто меня не пытался посадить в камеру с мягкими стенами), но крыша иногда едет будь здоров. Впрочем, об этом вы узнаете дальше. Так вот, в самый первый день я решил что надо отказаться от телефона на время самоизоляции. И отказался. Мне никогда не казалось сложным то, о чем многие люди говорят с трепетом. Наоборот, обычная жизнь, без заскоков, мне всегда давалась сложнее. У меня были три книжки: Государь, Искусство Войны и Серотонин, честно говоря, за книгу я считал только Государя Макиавелли, потому что Сунь-Цзы был слишком сложен для понимания, а Серотонин (Мишель Уэльбек) казался мне сопливым романом для нытиков, коим я себя считать отчаянно не хотел. Но было чем заняться. Я чередовал Макиавелли и Сунь-Цзы, а в перерывах развлекал себя как мог. К развлечениям относились: попить чай, поесть то, что положили на тумбу, подумать о том что с такой едой быстрее сдохнуть с голоду, чем от коронавируса и поговорить с соседями. Остановимся на последних. Вместе со мной в соседний номер заехала русская грузинка которая целыми днями орет по телефону, внизу меня живет какая то пара, которая орет от того что постоянно трахается, а напротив меня живет грузин, который сидит здесь по собственному желанию. Компания, как вы понимаете, достойная. Дело в том что когда вы находитесь на самоизоляции, все что мной описано — происходит одновременно. Время перестает иметь какое либо значение, и поэтому ты не можешь сказать, что было сегодня первее: стоны или звук телевизора. Поэтому предлагаю вам представить все эти звуки одновременно, переливающимися друг в друга.
Но мне было немного не до этого. По дороге в Грузию, я почувствовал что мне нужно извиниться за некоторые свои слова и поступки. И поэтому до приезда в гостиницу, я написал некоторому количеству девушек с просьбой простить меня. Здесь надо отступить от темы и сказать, что я не супер ловелас и количество интрижек за последний год на вряд ли превышает и двадцати, но некоторые девушки играли особенную роль в моей жизни, либо из-за сложности наших отношений, либо из-за того что они оказывали в ненужное время в ненужном месте. С некоторыми я поступал очень некрасиво только потому, что был очень циничен и переменчив в настроении. Вернемся к извинениям. Это были не все девушки, перед которыми я был виноват, но только те, кто был способен хоть немного меня понять. А еще, это были те девушки, которые не давали мне спокойно жить. Нет, не тем что они доставали меня своими: “Все с тобой понятно”, а тем что я искренне считал что на определенном этапе жизни поступил с ними несправедливо. А чувство вины особенно ярко, когда ты становишься совсем одиноким и тебе элементарно не с кем больше разговаривать, каким немного являюсь и я. Поэтому этот свой поступок я отчасти объясняю накопившейся пустотой. Но, прошу вас, не делайте из меня тирана, я был как никогда искренним в тот день.
Для чего я все это рассказываю? Дело в том что без телефона у тебя много времени подумать, а думать хотелось о девушках. О девушках я думал так: сначала я думал о том, с кем они и чем они занимаются — это съедало меня изнутри. Потом, я думал о том, как бы мне с ними переспать — это давало мне ложную надежду. Затем, поняв что они мне интересны только для утешения собственного эго, я начал думать о том, что было бы неплохо найти себе постоянную девушку и прекратить всю эту карусель. Я описал главные качества девушки словом ВКУС: Верная, Красивая, Умная, Сексапильная. Каждое слово — это отражение ошибок прошлого. Когда девушке не достает сексапильности, будь она трижды красивая, в постели у нас ничего не получится. Если же девушка не обладает естественной красотой, то я не пойду с ней в ресторан. Если девушка не обладает хотя бы средним умом, то боюсь наши пути очень быстро разойдутся, как бы я не хотел обратного. Это происходит потому что отсутствие ума приводит к отсутствию развития. И девушка должна быть верной, поскольку я совершенно не умею прощать за измену, да и не считаю нужным. И это не громкие слова, я пробовал простить, но во мне возникает слишком много ненависти к человеку.
Как только я обо всем этом подумал, на второй день моего прибывания, я заметил как к нашей гостинице приехал автобус. В окне я увидел силуэт двух людей. Первым вышел мужчина, лет 50 в черной куртке и открыл багажник, там — чуть больше среднего размера белый чемодан. Я не знаю как много можно сказать о человеке по его чемодану, но в этот момент я подумал: девушка, молодая, красивая, стройная. И так и произошло. Следом за мужчиной, описывать которого у меня нет желания, выходит девушка: русая, стройная, очень молодая. Бог мой! Такой типаж девушек мне знаком только потому, что пару месяцев назад я пытался построить отношения с одной очень симпатичной особой. Ей было 16, когда мы познакомились пол года назад. Русая, стройная, с длинными ногами и большими щеками, отличница учебы, одна из немногих по-настаящему красивых девушек, которых я встречал, в прошлом балерина, сложная судьба наградила ее достаточной мудростью, однако высокомерие и пренебрежение другими людьми не позволило нам нормально общаться. Однако именно эти последние два качества мне нравились больше всего, я видел в ней — прошлого себя. Сейчас же все по-другому. Но из автобуса выходит точно такая же особа: это заметно по тому, как легко и торопясь она двигается, она явно ощущается себя ответственной, то ли за этого мужчину, который помогает ей с чемоданом, то ли это просто привычка — ощущать себя ответственной. Она хочет казаться уверенной, но переигрывает, все делает очень быстро и не оглядывается. Кто-то внутри меня снова немного влюбился. Анализируя свою жизнь последние пару дней, я понял что это обычное состояние для меня — немного влюбиться. У меня пока что не хватает уверенности влюбиться с головой из-за грустного опыта, однако совсем не влюбляться я тоже не могу. Так вот, я немного посидел в номере и вышел в коридор, где был какой то шум. Оказывается, эту девушку поселили на наш этаж. Я заметил, что она все время куда-то спешит, ни на секунду не задерживается, когда что то забирает, отвечает быстро и как будто бы не думая. Мне кажется, я вел себя так, когда был совсем в себе неуверен. Сейчас же все по другому.
Ладно, я пока что не придумал как к ней подойти, поэтому оставим ее. Второй день заточения и первый день без телефона. Я боялся что руки будут чесаться с непривычки или я буду переживать, что что-то упускаю, но нет. Сначала я думал о девушках, как это было описано выше, потом разговаривал с соседкой, это была беседа ни о чем: она восхищалась тем как хорошо налажена таможня в Грузии, а я тренировался в дружелюбии. Да и вообще, первое время после извинений я был очень воодушевлен, несмотря на то что мне не хватало кислорода, а все соседи вокруг шумели особенно громко. Мое настроение перестало соответствовать моим мыслям и я смог адекватно оценивать последние. Но не будем в это вдаваться, поскольку осталась всего лишь одно направление мысли о прошлом, которым я могу поделиться. А именно то, как я за три года не смог разобраться в том что происходит в моей жизни. А происходит в ней, если в вкратце, следующее: в 18 лет переезд на учебу в америку, в этот же год твоя девушка уходит к другому, полтора года депрессии при которой учеба становится адом и ни о каких результатах в ней говорить не хочется, затем вроде как меня отпустило, я начал заново общаться с людьми, оценки пошли вверх, мотивация выше крыши и спустя месяц меня снова накрывает, затем, вместо практики я приезжаю к отцу на работу, которой у него не оказывается, наступает пандемия, онлайн обучение я не вывожу и вот я здесь. Мне 21, у меня никаких успехов в учебе, у меня никакого резюме и никакого нормального опыта работы, никаких перспектив в Америке и отец, который задолбался за меня платить, потому что он строит завод и денег у него нет. Тадааам, занавес. Но нет, я так просто им сдаваться не собираюсь. Мне бы просто возможность избавиться от своего прошлого, чтобы все то, что произошло — осталось в прошлом, чтобы люди из прошлого не преследовали меня всюду, куда я не пойду. Как мне объяснить своему отцу, что он отравляет мою жизнь? Нет, не подумайте неправильно. Я его люблю и он меня, он верил в меня, когда я ехал в америку и мне все говорили: “ Зачем? Это такие деньги, у твоего отца их нет”. А я верил в него и слушал его во всем, но у меня ничего не получалось. И видимо произошло именно то, на что великий бы сказал: Они жили ради друг друга, это было видно по тому как оба они были загнаны. Он всегда говорит, что он знал, что ему будет сложно. Я ему верю, потому что в какой то момент для меня каждый день, каждое событие, каждое движение — стало невыносимо. Я не буду описывать то, через что тогда пришлось пройти, скажу лишь что тогда, что сейчас я ощущаю себя самым глупым человеком в мире. А глупость эта в том, что, не зная как свернуть с пути неудач, я продолжаю по нему идти.
Я не знаю, увидит ли этот текст кто нибудь еще, но надеюсь что тот, кто его прочитает, найдет в нем хоть немножечко себя, потому что хоть мы все и уникальны, но истории наши типичны и переживания наши очень похожи.