Ещё один день

Когда я открыл дверь, у нее уже восседал Джанго и с явным укором смотрел то на меня, то в сторону своего лотка.

— Если ты, маленький хвостатый дьявол, нагадил мимо лотка, то вот эти самые руки вернут тебя туда где ты был!

Фраза закончилась, а он уже терся о мою ногу.

— Ну, твоюжемать.

Проверив всю обувь на наличие проявления обиды и ничего не найдя, я уселся прямо на полу.

— Джанго, какой же ты все таки крутой.

Нет, собственно он у меня в принципе красавчик, после всего жизненного дерьма, что упало на его худое тельце, он сохранил в себе какую-то человечность.

Человечность в отношении животного, немного странно произносить на самом деле.

Все-таки люди те еще ублюдки и в большинстве своем должны быть уничтожены.

Не хотя поднявшись, я принялся наводить порядок:

Лоток, что жутко вонял, был целым испытанием, но миссия выполнена почти успешно.

Я дал коту еды, а сам, осмотрев холодильник, решил не парить свой мозг готовкой, а просто заказать еды.

Не сегодня.

Не сейчас.

Я слишком устал сегодня.

От работы, раздумий, общества людей и уж тем более, мне лень стоять над плитой в течении 20 минут выжидая этого самого момента, когда сварятся эти куски как-бы мяса, обернутые в дерьмовое тесто.

Не, на хрен.

Я хочу пиццы.

Обычной, blyat`, пиццы!

Пиццерия, благодаря поисковику нашлась быстро.

Кайф.

Заказал «Домашнюю» с 5-ю видами мяса и креветками, и почти полным отсутствием овощей.

Я вот кстати овощи pizdec не люблю.

Особенно соленые огурцы.

Как это вообще можно есть.

Заняв оборону в комнате, я включил комп и принялся искать кино на вечер.

Пицца приехала быстро, буквально полчаса.

Оно и не сложно, пиццерия в соседнем квартале находится.

Это меня немного взбесило.

В виду своего откровенно дерьмового киновкуса, а точнее его полного отсутствия, я не успел найти ничего интересного и включил очередной блокбастер про супергероев.

Ну, а huyli?

Достал «олд», нацедил туда немного вискаря и разбавил, все это колой.

Заглянул в морозильник: льда не было.

Не удивлен.

Все это время, за всеми моими действиями следил маленький Джеймс Бонд, только черный и кот, а не красавец-мужчина.

Пицца, кино и вискарик с колой.

Дожили блять.

— Завтра я лягу на больничный, Джани, ей Богу!, — это я к Джанго обращался, который пристроился на моих коленях и мешая есть пиццу, — нахуй это повышение, нахуй этот офис, костюмы и все прочее.

От этой номенклатуры современной, икеевского дерьма меня откровенно тошнит уже.

В голове пролетели слайды молодости, универской беспечности и вседозволенности.

А я видимо еще недостаточно созрел, чтобы быть полноценным взрослым.

Нет, серьезно.

Ну не хочу я быть взрослым и обзаводится всем этим дерьмом в виде жены, спиногрызов, кредитов, совместных отпусков, друзей, поездок к родственникам и приезды родственников к нам.

Ну совсем.

Не прельщает меня вся эта требуха.

Точнее, как, в определенные моменты жизни я ловлю себя на мысли, что уже «пора», но эта мысль уходить так же быстро, как первая зарплата.

Точнее она появляется, когда вокруг меня появляется образовывается круг «семейников и памперсов», когда я нахожусь под влиянием этого общества и мое сознание не в силах сопротивляться.

Но их воздействие недолгое и все же я законченный, не то, чтобы холостяк, а просто законченный ребенок заточенный во взрослом теле.

Свою семью я просрал еще в 20-летнем возрасте.

Да и то, это я сейчас максимально и предельно идеализирую, то прошлое.

А когда тебе 30, то тут чаще всего случается завести кого-то дабы на находится под обстрелом знакомых и родственников, которые считают своим долго найти основную причину твоей «несемейности».

Но никто из них не прав, люди стараются либо приободрить меня, дать свои на хрен не нужные советы, прочитать лекции о «нормальных отношениях» и т.д.

Но, это дерьмо не создан для этого.

Мой удел, это воспитывать и заботиться о Джанго, работать и нянчится со своими внутренними демонами.

Я не хочу ничего менять.

Ибо это все одинаково до тошноты.

Я серьезно.

Это очень тошнотворно.

Все эти знакомства, поиски совместных интересов, увлечений, все эти разговоры до утра, все эти какбы милые смски и сообщения, все эти совместные селфи, прогулки, посиделки в кафешках, все это романтично-тошнотворное дерьмо – не для меня.

Я от него устал.

Мне проще делать все как всегда: едешь в бар, потом в клуб, там из пары десятков выцепляешь ту, с которой у тебя есть общий интерес на этот вечер\ночь, вы пьете, потом трахаетесь в толчке (как бы омерзительно это не было), кто-то из вас делает вид что кончает, чаще всего она, потом вы расходитесь в разные концы бара или клуба, и делаете вид что ничего не произошло.

Иногда конечно все получается немного иначе, вместо толчка вы валите либо в гостиницу, либо к ней, либо к тебе.

Трахаетесь, спите, просыпаетесь и в зависимости от количества алкоголя в твоей и ее крови, вы называете друг друга либо кличками, либо именами.

Чаще кличками, потом ты ее провожаешь, либо она тебя и живете счастливо дальше.

Естественно друг о друге вы вспоминаете только в тот момент, когда делитесь воспоминаниями со своими друзьями и подругами.

Не больше.

На большее ни ты, ни она не способны.

Точнее, она то может и способна, а ты точно нет.

Не твой она человек.

В принципе мужик немного сложен в плане восприятия всех этих одноразовых баб и отношений с ними.

А вообще, кто-нибудь когда-нибудь задумывался на тему того, что мужик страдает всегда больше любой бабы?

Вот серьезно.

Мы, мужская часть населения, находимся под давлением общества с самого рождения.

Нам нельзя быть слабым, нельзя проявлять эмоции, нельзя жаловаться, нельзя страдать, нельзя слишком радоваться или наоборот, слишком переживать.

Мы всегда должны быть сильными и мужественными, мы всегда должны быть теми, у кого в голове только серьезные мысли, только благополучие семьи.

Если мужик на что-то жалуется, это воспринимается как трусость в лучшем случае, а так, малодушие со всеми вытекающими.

И место твое в этот момент где-то между обычным геем и пидорасом.

Никто никогда не обращает внимание, что мужик, какой бы он сильный не был, он тоже иной раз не прочь высказаться о наболевшем.

Да мы даже метод самоубийства выбираем максимально жесткий и радикальный.

Чаще всего, как мне кажется, мужики валят себя выстрелом из ружья, прыжками под поезд.

Blyat`!

Да, насколько надо страдать, чтобы выбрать такой способ!?

Все мои размышления прервались сообщением, пришедшим из одного из тысяч сайтов знакомств.

«Привет, да. А ты?»

Нет, я на них не ищу себе половинку, совсем.

Я на них сижу потому, что это один из верных спутников моего поколения. Знакомится там, где шанс телка сама этого хочет.

А тебе остается только предложить ей нужный социальный пакет.

Чаще всего после совпадения каких-то условных интересов в виде места проживания и размера зарплаты, вы встречаетесь, идете в кафе, потом возможно, если это выходные валите в какой-то бар, там напиваетесь, уезжаете спать домой.

Секса нет.

Потому что вы в говно.

А истинная причина такого вашего состояния, в столь крайнюю степень – осознание насколько вы пусты и никому не нужны.

Пару дней вы общаетесь и остаетесь «хорошими знакомыми», которые не прочь пару раз в год встретиться и уже заняться сексом.

Все.

Остальное время вы бесцельно сидите в своих кельях и просматриваете профайлы различных персонажей.

В уме вы прикидываете как вы будете смотреться вместе, как на твой выбор отреагируют твои друзья, если у тебя есть семья, то и они еще.

Вы рассматриваете друг друга лишь с точки выигрыша и пользы.

Все остальное вода.

Только материальная сторона вопроса.

— Пошла к черту! — неожиданно для себя я взбесился так. – Тупая сука! Лимита Blyat`!

Закрыв ноут, я слез с кровати и пошел на кухню.

— Ненавижу этот мир, ненавижу себя, ненавижу все это. НЕ-НА-ВИЖУ!

Упершись в плиту, я чуть не зубами скрипел он нахлынувшей ненависти.

В ногу, с урчанием ударилось, что-то теплое и волосатое.

Джанго.

Как ты все это чувствуешь.

Учитывая, что это хреновато длится уже месяца три, но в последние дни, ненависть и вспышки гнева стали постоянными, но первый раз так ярко.

Точно пора на больничный.

Na hui! Na hui!

Я вышел на балкон и стал смотреть то в небо, то на мокрый, грязный асфальт двора.

Небо — Двор

Двор — Небо.

Мыслей будто нет.

Чувств будто нет.

Эмоций, blyat`, тоже сука нет.

Кроме одной, чистой, как кровь первого ария, ненависти ко всему, что вокруг меня.

И особенно к себе.

Я не закрыл дверь и Джанго прорвался на почти незнакомую территорию.

Опасливо осмотревшись и подняв уши, он подошел ко мне…

И ей Богу, клянусь, прям в глаза посмотрел.

В их глубь и будто произнес:

— Эй, парень! Успокойся! Все круто! Твое время еще не пришло. Скоро все наладиться и все будет нормально. Ну, а пока, засранец ты пристарелый – накорми меня еще раз! И по-быстрее!

Я наклонился, взял его в охапку.

Он даже не сопротивлялся.

— Джанго, ты крутой, но сейчас мне нужно кое-что другое.

Транзитом через кухню и миску Джани, я влетел в комнату.

Стол.

Верхний ящик.

Самая глубь.

Бумажки для самокруток попались первыми, потом «гриндер» и zip с дурман-травой.

Получилось не с первого раза, но все же получилось.

Втянул в себя дым.

С наслаждением выдохнул в темноту комнаты.

— Кайф. Чистый кайф.

Еще затяжка.

Выдох.

— Пошло все нахрен. Пошли все нахрен. Осталось немного. – затянувшись еще пару раз, кашлянув в лучших традициях туберкулезника, — Еще чуть-чуть и все станет на свои места.

Через пару минут мое сознание уже было затуманенно.

А в воздухе стоял смачный запах травы.

Я откинулся на спинку кресла, затушил остаток косяка.

В гриндер.

— Ну, не в стол же!?

На ноги мне прыгнул Джанго и потоптавшись свернулся.

— Все будет хорошо, — легкая ухмылка искривила мой рот, и я уснул.