Ваше мнение - мое мнение
Ярослав Возрастные ограничения 0+
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Фаина Раневская
Сидел я как-то в одном раскрученном интернет-магазине, занимался поисками подарка на двадцать третье. Решил уже, что это будет настоящий нож. Родокам сказал: они не против. Вначале хотел травмат – такого еще ни у кого не было, да и полезнее он в драчке – но мать истерику подняла, да и по закону нельзя, а возни с ним… Так что, придумав отмазку для кентов типа: «Да травмат для лохов», я искал нож. Пришлось перед этим покопаться в инете, почитать инфу по теме, чтоб не быть полным профаном, а то надурят же, как лоха. Хотелось выбрать круче, чем тот, который Валера в раздевалке показывал, но и чтоб красиво смотрелся. Охотничий я отбросил сразу: цены не позволяют, да и громоздкий – не для понтов. Я ж не собираюсь зверей убивать! «Бабочку» или финку тоже брать не хотелось – у нас каждый второй пятикласник в школе с такими бегает. Да и людей я ножом убивать не собираюсь! Подумав, я решил взять мультитул. С одной стороны, это как-то по-днищенски, типа «фу, нож с отверткой». Но с другой, от него будет польза: починить там чё-нить…
Брать фигню мне не хотелось, а хорошие мультитулы шли от пятерки и выше. В-общем, я установил в настройках поисковика «цена – по возрастанию». На мониторе высветилось самое дешевое предложение — 6 рублей. Я чуть не подскочил на стуле от восторга, но через долю секунды дошло: цену то я указал, а вид товара – нет! Мысленно проклянув себя-балду, я навел курсор на строчку поиска… и замер. Замер от того, что прочитал объявление с ценой в 6 рублей. Это была услуга. Заголовок гласил: «МОЕ МНЕНИЕ О ВАС».
Самое дешевое, что продавалось в этом немаленьком интернет-магазе. Я улыбнулся. Сразу вспомнились ванильные фотки тупых шкур из соцсетей с подписями типа: «Мне все равно, что обо мне думают», «Вы боитесь сказать мне в лицо свое мнение… бла-бла-бла я крутая и независимая!».
И нет чтоб забить и забыть! Я развернул объявление. А че, поржем потом с пацанами, что эта дура обо мне думает (конечно, это девочка 6 – 9 класса)! К яркому заголовку прилагалось очень красочное описание на десять строк со словами типа «эксклюзивное предложение» или «по суперцене»… Во дает, чудачка!
Из контактных данных были указаны только адрес электронной почты и виртуальный кошелек. Я пароль от своего «мейла» забыл за ненадобностью сто лет назад, так что пришлось восстанавливать через смс. И не лень было возиться! Реально интересно стало! Сделав новый пароль и записав его на стикере возле монитора, я отправил и-мейл странной девушке.
«здраствуйте!!! я хочу воспользоваться вашей услугой и узнать ваше мнение о себе»
Отправить! Странное чувство, что я совершаю дикую глупость. Я даже на минуту усомнился, стоит ли рассказывать об этом пацанам. Могут ведь не посмеяться, а странным счесть.
Поняв, что я пялюсь на кучу спама в моих входящих, ожидая мгновенного ответа, я закрыл электронку и вернулся к странице магазина. Объявление о мнении было дано неделю назад, не содержало комментов или оценок. Вполне возможно, что создательница пошутила и забыла про это. Или, так-же как я, проверяет почту раз в год.
Однако перед сном я снова зашел в «мейл», уже с сотика. Среди новых сообщений был ответ, которого я ждал!
«Здравствуйте!
Чтобы воспользоваться услугой, заполните анкету и отошлите ее обратно по этому адресу.
С уважением, Павел»
Надо же – пацан! Блин, и реально ответил! Проверял, значит, почту; знал, что кто-нибудь захочет поржать! Я не поленился, вылез из кровати и включил комп, чтобы открыть прикрепленный к письму «ворд», в котором, как я догадался, была анкета.
Предположение было верным.
«Ответьте на вопросы 1 – 5 в какой угодно форме:
1) Сколько вам лет?
2) Как часто вы нарушаете законы Российской Федерации?
3) А законы господа?
4) У вас есть кот?
5) Вы серьезно хотите знать мое мнение?»
И я, конечно, ответил. Очень даже честно и в очень даже «какой угодно» форме!
«1 61
2 никогда
3 всегда
4 я его сьел! гы )))
5 нет»
Ответы скопировал в и-мейл и отправил.
Зашел отец, спросил, че я не сплю. Я ответил ему что-то, и добавил, что уже ложусь. Было уже полвторого, а уроки начинаются в 7-30. Не высплюсь…
Когда я проснулся утром, сразу рванул к компу. Успел приготовить бутер, пока друг человека загружался, вернулся в комнату и сразу открыл электронку. Ответ от Павла! Через пятнадцать минут после моего ухода; тоже мне, полуночник!
«Уважаемый клиент!
На основании Ваших ответов и с помощью своего безграничного жизненного опыта я составил о Вас мнение. Оно таково:
красавчик с чувством юмора, дай пять)))
Прошу перечислить оплату на указанный электронный кошелек.
С уважением, Павел»
И еще одно, отправлено через минуту.
«Мы с кентом поспорили, напишет ли ктонить) Красава!!!!!!!!»
А мне мнение Павла понравилось. И приятно… и недорого!
……………………………….
-Ты, конечно, сука, Артем, — совсем беззлобно, и даже слегка улыбаясь, сказал Андрей.
-Вот я с вами не соглашусь, Андрюша! Павел говорит, что я красава. Цитирую, Андрей: «Красава!».
-Че за Павел?! Телка твоя новая?!
-Мамка твоя старая!
Тут он с матом побежал на меня. В шутливой погоне мы преодолели спортзал (дело было в школе, на физре) и начали бороться. Уложив Андрея на лопатки и усевшись сверху, я издал победный клич под аплодисменты класса и исполнил подобие театрального поклона. Побежденный ржал громче всех, повторяя, что я «мудак сраный».
Немного погодя — в раздевалке — Андрюха сам затронул тему:
-А че за Павел? Ты говорил, тебя красавой назвал.
-Да тут прикол! Я себе нож на двадцать третье искал, а там…
……………………………….
— «Уважаемый клиент! На основании…» бла-бла-бла…Вот, нашел «…о вас мнение. Оно таково: ты редкостный мудак!». И скобки, типа рожа недовольная! Все, пацаны, пипец мне – Паша мудаком назвал!
После инглиша мы столпились вокруг Кеши: он (помимо ботика Славы, но тот не в счет) единственный из всего класса не писал письмо Павлу. И вот он созрел; поддался течению! Теперь мы знали точно, кто у нас в классе «козел», кто «мудак», а кто «красава) дай пять!!!!». Забавно, Павел каждый раз придумывал что-то новое, менял вопросы анкеты, и неизменно его мнение так или иначе совпадало с правдой.
-Ты бабки ему отправил? – спросил Андрей.
-Да нафиг, Артем?! – ответил Кеша. Вот чудак. Сразу человек десять закричали: «Ты че?!».
-Не, слышь, Кеш, шесть рублей для Паши – это святое. Если у тебя веб-мани нет, ты мне пиццу в столовке купи, а я Паше деньги кину, заявил я.
У меня осталось рублей тридцать в кошельке после покупки ножа. Это не было ложью – на волне увлечения я был готов заплатить, к тому же такие крохи.
-Ну все, го тогда в столовку! – согласился Иннокентий.
Сзади мне послышался привычный тонкий голосок, произносящий: «Идиоты».
-Слышь, Слава, кто идиоты?! – резко обернулся я.
Ботик Слава заметно очканул, не ожидал, что на него обратят внимание. Но решил ответить – надо ж типа достоинство сохранить.
-Деньги на всякую фигню тратите…
-Да, — вступил Кеша – У Славы денег на Пашу не хватает: он все на телок тратит!
Реплика вызвала дружное ржание всего класса, последовала пара шуток про Славу и его мать. Потом как-то сменилась тема, и про ботана Славу все забыли.
……………………………….
Так оно и бывает. Мы с одноклассниками рассказали всей параллели; «пашамания» пошла по школе. Он даже поднял цену до семи рублей. Шутник! У каждого есть друзья, у друзей есть одноклассники, и со временем шутка привратилась в настоящий мейнстрим. У Павла, конечно, появились двойники вроде «Евгения» или «Anastasia_Opinion». Они развили изначальную идею и быстро приобрели популярность. Некоторые понимали, что это просто развлечение, другие серьезно хотели заработать денег. Потом, скорее всего, кто-то рассказал про новомодное увлечение родокам, те посмеялись и поделились на работе… В общем, скоро люди, высказывающие свое мнение о других людях, — опинионмейкеры, как их кто-то додумался называть – стали такой же частью обычной жизни, как интернет мемы и социальные сети. Примечателен Александр Балда: первый человек, назвавший себя профессиональным опинионмейкером. Сделал себе офис, рекламу на местном ТВ, и стал зарабатывать. Немного, конечно, но на жизнь хватало. Интернет, газеты, обрывки новостей, репортаж на ТВ… По множеству каналов информация о тренде разлеталась по нашей огромной стране. Опинионмейкеры – любители и профессионалы – возникали повсюду, все больше и больше!
Но настоящий взрыв произошел, когда увлечение проникло в западные страны и за океан. Американцы, умеющие делать деньги из воздуха, ухватились за идею руками ногами и хвостами. А у них, как говорил один известный русский писатель и юморист, дураков намного больше. А значит и спрос на эту дурь выше.
……………………………….
-Да, Ваша честь, пришел я значит на работу устроиться. Я недавно откинулся…
-Были досрочно выпущены из мест принудительного содержания, — поправила секретарша. – Выражайтесь, пожалуйста, конкретно – ведется протокол.
-Да, выпустился… И пришел на завод. У нас тут сварщики только там нужны; все говорят: «Кризис, мол, что поделаешь». Ну а на заводе, я решил, возьмут. Ну я пришел, поговорил с девочкой там какой-то, ну она там менеджер. «Во вторник приходи» — говорит. Ну я пришел во вторник, меня она в кабинет отвела. Там сидят, значит, Михаил Андреевич, — я указал прямой рукой на человека в очках, сидящего среди свидетелей. – Александр Александрович, — указал я на человека, сидящего рядом с первым, — И этот…
Моя адвокат грозно глянула на меня; я заметил жест и исправился.
-Потерпевший.
-Что произошло дальше, из-за чего возник конфликт? – задал наводящий вопрос судья, заставляя меня продолжить.
-Дальше начали мы беседовать с Михаилом Александровичем. Он спрашивал там, местный ли, где учился. Спросил, был ли я судим. Я сказал, что был, но освобожден за хорошее поведение досрочно, и вот пытаюсь устроиться. Он кивнул, типа, «Ну да, молодец, пацан!». И тут… потерпевший, такой, говорит: «А за что судим был?». Ну я че? Я рассказал, мол так и так, одногрупники втянули в свой бизнес, я как чмо повелся. Бизнес их прогорел, значит, менты занялись нами – а кенты, ну те, что втянули меня, не при делах! Я, в общем, крайним оказался. Ну судья нормальная попалась, поняла, что меня надули, — дала три с половиной общего режима. Я два отсидел, а потом выпустили. Я это все так и рассказал потерпевшему. Он подумал, и говорит: «Мое мнение таково: не стоит брать этого молодого человека на работу». Я офигел! Ну Михаил начал с ним спорить, типа че за дела, нормальный же парень, не пошел грабить, там, все такое… А этот заладил, нет, мол, бандит он и вор. И все повторяет «Мое мнение! Мое мнение!». Ну я и вмешался…
-Уточните еще раз для суда, что именно вы сказали пострадавшему, — попросил прокурор, лысый расплывшийся дядька за сорок.
-Я сказал, что я его мнение… не уважаю…
-Он не так сказал… — перебил меня «пострадавший».
-Не перебивайте, товарищ потерпевший, — прервал его судья и добавил, обращаясь уже ко мне. – Повторите слово в слово, как вы тогда выразились. Это важно для суда.
-Ну… Я сказал: «Я е@@л ваше мнение».
-И еще, Ваша честь, он не сказал, что я заявил, что являюсь профессиональным опинионмейкером и работаю в отделе кадров…
— Потерпевший, если вы будете в дальнейшем нарушать порядок проведения заседания, то я буду вынужден удалить вас из зала суда.
После моей реплики зал оживился. Слышалось как и «Вот свинья!», так и «Какая чепуха!». Зал был неоднозначен в оценке моих действий и действий этого опинионмейкера, подавшего на меня в суд за, якобы, оскорбление при исполнении служебных обязанностей. Мент он что ли, в конце то концов? Но он говорил, что мои слова – профессиональное оскорбление, ведь мнения – это его хлеб.
Гул в зале немного притих, и судья задал вопрос:
-Желает ли еще кто-нибудь в зале высказаться по поводу дела.
-Нет, Ваша честь.
-Нет, Ваша честь, — повторила моя адвокат вслед за прокурором.
-Мы сделали все, что могли, — сказала она мне тихо. — Прецедентов такому случаю нет в мировой судебной практике. Впервые опинер подает в суд за нанесенное…
-Ваша честь, я желаю высказаться!
Я посмотрел на парня, сказавшего это. Мой ровесник, очень высокий, но дрыщ, с недельной щетиной и волосами, завязанными в короткий хвост.
-Вы ранее не принимали участия в заседании. Представьтесь, пожалуйста.
Парень встал, протиснулся из середины ряда сквозь десять человек и подошел к трибуне.
— Представьтесь, пожалуйста, — повторил судья.
-Давольский Павел Игнатьевич, 1997 года рождения, проживаю по адресу: город Москва, улица Ленина, дом 883, квартира 2. Не состою в браке, не судим.
-Павел Игнатьевич, назовите причину вашего присутствия на заседании.
-Я присутствовал на всех слушаниях, как журналист газеты «Opinion News».
Парень меня заинтересовал, я ждал его высказывания с нетерпением. Только газеты такой я не помнил. Хотя мало ли что…
-Я хочу обратиться к подсудимому.
Я немного напрягся.
-Никаких интервью в зале заседания.
-Нет, Ваша честь, у меня вопрос по делу.
Я понял, что в зале стоит гробовая тишина. Всем было интересно, что же скажет журналист. Пойдет это на пользу мне, или этому мерзкому опинеру?
-Артем, скажите, адрес электронной почты, — тут он назвал мой адрес, — принадлежит вам.
-Ну да, это мой, — я не был удивлен тем, что он знает мой адрес. Я указал его раз сто, заполняя всякие судебные бумажки.
Парень собирался что-то сказать, но промолчал. Я заметил, как у него на глаза навернулись слезы.
-Прости, — сказал он, — это я во всем виноват. Я все это начал. Если бы не моя глупая шутка, его бы не было, — Павел указал рукой на потерпевшего опинера.
Недоуменный шепот прошел по залу. Такие пафосные, несудебные слова — никто не ожидал. Я оглядел зал: все участники процесса недоумевали, что имел ввиду молодой человек.
Но тут я понял.
Павел.
……………………………….
-Суд постановил: Тихонова Артема Даниловича признать виновным в нанесении оскорбления физическому лицу и приговорить к исполнительным работам с заключением под стражу сроком в один год. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
……………………………….
Из курсовой работы по истории, написанной неким студентом, 2032 год:
Из истории мирового опинионмейкинга:
2019 – первое судебное разбирательство, связанное с опинионмейкингом; президент РФ внес в Госдуму предложение о создании опинионмейкерского законодательства.
2020 – опинионмейкинг приближается к современному уровню развития; консультантов-опинионмейкеров нанимает большинство крупных предприятий; принятие нового законодательства относительно опинионмейкинга, «неприкосновенность мнения».
2021 – Рене Дюзою, опинионмейкер из Франции, входит в список «Forbes».
2022 – «судебный бум мнений», огромное количество судебных исков, связанных с опинионмейкингом, дело «тухлого мнения» (опинионмейкер выплатил пострадавшему 400 тыс. долл. США).
2025 – открытие первого института опинионмейкинга в США, штат Огайо.
2026 – совет опинионмейкеров-избирателей высказывает отрицательное мнение о выбранном президенте РФ, «русский скандал».
2031 – доход от опинионмейкинга составляет 0.04% мирового ВВП, экономисты всего мира бьют тревогу.
2032 (наши дни) — ???
Субъективное, порой оскорбительное мнение каких-то людей правит миром. Одни думают так, другие думают иначе, но мнение первых вернее. Нет, не потому, что оно объективнее или доказано. Просто они профессиональные опинионмейкеры!
Все начинается с маленькой шутки, глупого фото, неосторожного словца, объявления в интернете.… И черт знает, чем оно все обернется!
Фаина Раневская
Сидел я как-то в одном раскрученном интернет-магазине, занимался поисками подарка на двадцать третье. Решил уже, что это будет настоящий нож. Родокам сказал: они не против. Вначале хотел травмат – такого еще ни у кого не было, да и полезнее он в драчке – но мать истерику подняла, да и по закону нельзя, а возни с ним… Так что, придумав отмазку для кентов типа: «Да травмат для лохов», я искал нож. Пришлось перед этим покопаться в инете, почитать инфу по теме, чтоб не быть полным профаном, а то надурят же, как лоха. Хотелось выбрать круче, чем тот, который Валера в раздевалке показывал, но и чтоб красиво смотрелся. Охотничий я отбросил сразу: цены не позволяют, да и громоздкий – не для понтов. Я ж не собираюсь зверей убивать! «Бабочку» или финку тоже брать не хотелось – у нас каждый второй пятикласник в школе с такими бегает. Да и людей я ножом убивать не собираюсь! Подумав, я решил взять мультитул. С одной стороны, это как-то по-днищенски, типа «фу, нож с отверткой». Но с другой, от него будет польза: починить там чё-нить…
Брать фигню мне не хотелось, а хорошие мультитулы шли от пятерки и выше. В-общем, я установил в настройках поисковика «цена – по возрастанию». На мониторе высветилось самое дешевое предложение — 6 рублей. Я чуть не подскочил на стуле от восторга, но через долю секунды дошло: цену то я указал, а вид товара – нет! Мысленно проклянув себя-балду, я навел курсор на строчку поиска… и замер. Замер от того, что прочитал объявление с ценой в 6 рублей. Это была услуга. Заголовок гласил: «МОЕ МНЕНИЕ О ВАС».
Самое дешевое, что продавалось в этом немаленьком интернет-магазе. Я улыбнулся. Сразу вспомнились ванильные фотки тупых шкур из соцсетей с подписями типа: «Мне все равно, что обо мне думают», «Вы боитесь сказать мне в лицо свое мнение… бла-бла-бла я крутая и независимая!».
И нет чтоб забить и забыть! Я развернул объявление. А че, поржем потом с пацанами, что эта дура обо мне думает (конечно, это девочка 6 – 9 класса)! К яркому заголовку прилагалось очень красочное описание на десять строк со словами типа «эксклюзивное предложение» или «по суперцене»… Во дает, чудачка!
Из контактных данных были указаны только адрес электронной почты и виртуальный кошелек. Я пароль от своего «мейла» забыл за ненадобностью сто лет назад, так что пришлось восстанавливать через смс. И не лень было возиться! Реально интересно стало! Сделав новый пароль и записав его на стикере возле монитора, я отправил и-мейл странной девушке.
«здраствуйте!!! я хочу воспользоваться вашей услугой и узнать ваше мнение о себе»
Отправить! Странное чувство, что я совершаю дикую глупость. Я даже на минуту усомнился, стоит ли рассказывать об этом пацанам. Могут ведь не посмеяться, а странным счесть.
Поняв, что я пялюсь на кучу спама в моих входящих, ожидая мгновенного ответа, я закрыл электронку и вернулся к странице магазина. Объявление о мнении было дано неделю назад, не содержало комментов или оценок. Вполне возможно, что создательница пошутила и забыла про это. Или, так-же как я, проверяет почту раз в год.
Однако перед сном я снова зашел в «мейл», уже с сотика. Среди новых сообщений был ответ, которого я ждал!
«Здравствуйте!
Чтобы воспользоваться услугой, заполните анкету и отошлите ее обратно по этому адресу.
С уважением, Павел»
Надо же – пацан! Блин, и реально ответил! Проверял, значит, почту; знал, что кто-нибудь захочет поржать! Я не поленился, вылез из кровати и включил комп, чтобы открыть прикрепленный к письму «ворд», в котором, как я догадался, была анкета.
Предположение было верным.
«Ответьте на вопросы 1 – 5 в какой угодно форме:
1) Сколько вам лет?
2) Как часто вы нарушаете законы Российской Федерации?
3) А законы господа?
4) У вас есть кот?
5) Вы серьезно хотите знать мое мнение?»
И я, конечно, ответил. Очень даже честно и в очень даже «какой угодно» форме!
«1 61
2 никогда
3 всегда
4 я его сьел! гы )))
5 нет»
Ответы скопировал в и-мейл и отправил.
Зашел отец, спросил, че я не сплю. Я ответил ему что-то, и добавил, что уже ложусь. Было уже полвторого, а уроки начинаются в 7-30. Не высплюсь…
Когда я проснулся утром, сразу рванул к компу. Успел приготовить бутер, пока друг человека загружался, вернулся в комнату и сразу открыл электронку. Ответ от Павла! Через пятнадцать минут после моего ухода; тоже мне, полуночник!
«Уважаемый клиент!
На основании Ваших ответов и с помощью своего безграничного жизненного опыта я составил о Вас мнение. Оно таково:
красавчик с чувством юмора, дай пять)))
Прошу перечислить оплату на указанный электронный кошелек.
С уважением, Павел»
И еще одно, отправлено через минуту.
«Мы с кентом поспорили, напишет ли ктонить) Красава!!!!!!!!»
А мне мнение Павла понравилось. И приятно… и недорого!
……………………………….
-Ты, конечно, сука, Артем, — совсем беззлобно, и даже слегка улыбаясь, сказал Андрей.
-Вот я с вами не соглашусь, Андрюша! Павел говорит, что я красава. Цитирую, Андрей: «Красава!».
-Че за Павел?! Телка твоя новая?!
-Мамка твоя старая!
Тут он с матом побежал на меня. В шутливой погоне мы преодолели спортзал (дело было в школе, на физре) и начали бороться. Уложив Андрея на лопатки и усевшись сверху, я издал победный клич под аплодисменты класса и исполнил подобие театрального поклона. Побежденный ржал громче всех, повторяя, что я «мудак сраный».
Немного погодя — в раздевалке — Андрюха сам затронул тему:
-А че за Павел? Ты говорил, тебя красавой назвал.
-Да тут прикол! Я себе нож на двадцать третье искал, а там…
……………………………….
— «Уважаемый клиент! На основании…» бла-бла-бла…Вот, нашел «…о вас мнение. Оно таково: ты редкостный мудак!». И скобки, типа рожа недовольная! Все, пацаны, пипец мне – Паша мудаком назвал!
После инглиша мы столпились вокруг Кеши: он (помимо ботика Славы, но тот не в счет) единственный из всего класса не писал письмо Павлу. И вот он созрел; поддался течению! Теперь мы знали точно, кто у нас в классе «козел», кто «мудак», а кто «красава) дай пять!!!!». Забавно, Павел каждый раз придумывал что-то новое, менял вопросы анкеты, и неизменно его мнение так или иначе совпадало с правдой.
-Ты бабки ему отправил? – спросил Андрей.
-Да нафиг, Артем?! – ответил Кеша. Вот чудак. Сразу человек десять закричали: «Ты че?!».
-Не, слышь, Кеш, шесть рублей для Паши – это святое. Если у тебя веб-мани нет, ты мне пиццу в столовке купи, а я Паше деньги кину, заявил я.
У меня осталось рублей тридцать в кошельке после покупки ножа. Это не было ложью – на волне увлечения я был готов заплатить, к тому же такие крохи.
-Ну все, го тогда в столовку! – согласился Иннокентий.
Сзади мне послышался привычный тонкий голосок, произносящий: «Идиоты».
-Слышь, Слава, кто идиоты?! – резко обернулся я.
Ботик Слава заметно очканул, не ожидал, что на него обратят внимание. Но решил ответить – надо ж типа достоинство сохранить.
-Деньги на всякую фигню тратите…
-Да, — вступил Кеша – У Славы денег на Пашу не хватает: он все на телок тратит!
Реплика вызвала дружное ржание всего класса, последовала пара шуток про Славу и его мать. Потом как-то сменилась тема, и про ботана Славу все забыли.
……………………………….
Так оно и бывает. Мы с одноклассниками рассказали всей параллели; «пашамания» пошла по школе. Он даже поднял цену до семи рублей. Шутник! У каждого есть друзья, у друзей есть одноклассники, и со временем шутка привратилась в настоящий мейнстрим. У Павла, конечно, появились двойники вроде «Евгения» или «Anastasia_Opinion». Они развили изначальную идею и быстро приобрели популярность. Некоторые понимали, что это просто развлечение, другие серьезно хотели заработать денег. Потом, скорее всего, кто-то рассказал про новомодное увлечение родокам, те посмеялись и поделились на работе… В общем, скоро люди, высказывающие свое мнение о других людях, — опинионмейкеры, как их кто-то додумался называть – стали такой же частью обычной жизни, как интернет мемы и социальные сети. Примечателен Александр Балда: первый человек, назвавший себя профессиональным опинионмейкером. Сделал себе офис, рекламу на местном ТВ, и стал зарабатывать. Немного, конечно, но на жизнь хватало. Интернет, газеты, обрывки новостей, репортаж на ТВ… По множеству каналов информация о тренде разлеталась по нашей огромной стране. Опинионмейкеры – любители и профессионалы – возникали повсюду, все больше и больше!
Но настоящий взрыв произошел, когда увлечение проникло в западные страны и за океан. Американцы, умеющие делать деньги из воздуха, ухватились за идею руками ногами и хвостами. А у них, как говорил один известный русский писатель и юморист, дураков намного больше. А значит и спрос на эту дурь выше.
……………………………….
-Да, Ваша честь, пришел я значит на работу устроиться. Я недавно откинулся…
-Были досрочно выпущены из мест принудительного содержания, — поправила секретарша. – Выражайтесь, пожалуйста, конкретно – ведется протокол.
-Да, выпустился… И пришел на завод. У нас тут сварщики только там нужны; все говорят: «Кризис, мол, что поделаешь». Ну а на заводе, я решил, возьмут. Ну я пришел, поговорил с девочкой там какой-то, ну она там менеджер. «Во вторник приходи» — говорит. Ну я пришел во вторник, меня она в кабинет отвела. Там сидят, значит, Михаил Андреевич, — я указал прямой рукой на человека в очках, сидящего среди свидетелей. – Александр Александрович, — указал я на человека, сидящего рядом с первым, — И этот…
Моя адвокат грозно глянула на меня; я заметил жест и исправился.
-Потерпевший.
-Что произошло дальше, из-за чего возник конфликт? – задал наводящий вопрос судья, заставляя меня продолжить.
-Дальше начали мы беседовать с Михаилом Александровичем. Он спрашивал там, местный ли, где учился. Спросил, был ли я судим. Я сказал, что был, но освобожден за хорошее поведение досрочно, и вот пытаюсь устроиться. Он кивнул, типа, «Ну да, молодец, пацан!». И тут… потерпевший, такой, говорит: «А за что судим был?». Ну я че? Я рассказал, мол так и так, одногрупники втянули в свой бизнес, я как чмо повелся. Бизнес их прогорел, значит, менты занялись нами – а кенты, ну те, что втянули меня, не при делах! Я, в общем, крайним оказался. Ну судья нормальная попалась, поняла, что меня надули, — дала три с половиной общего режима. Я два отсидел, а потом выпустили. Я это все так и рассказал потерпевшему. Он подумал, и говорит: «Мое мнение таково: не стоит брать этого молодого человека на работу». Я офигел! Ну Михаил начал с ним спорить, типа че за дела, нормальный же парень, не пошел грабить, там, все такое… А этот заладил, нет, мол, бандит он и вор. И все повторяет «Мое мнение! Мое мнение!». Ну я и вмешался…
-Уточните еще раз для суда, что именно вы сказали пострадавшему, — попросил прокурор, лысый расплывшийся дядька за сорок.
-Я сказал, что я его мнение… не уважаю…
-Он не так сказал… — перебил меня «пострадавший».
-Не перебивайте, товарищ потерпевший, — прервал его судья и добавил, обращаясь уже ко мне. – Повторите слово в слово, как вы тогда выразились. Это важно для суда.
-Ну… Я сказал: «Я е@@л ваше мнение».
-И еще, Ваша честь, он не сказал, что я заявил, что являюсь профессиональным опинионмейкером и работаю в отделе кадров…
— Потерпевший, если вы будете в дальнейшем нарушать порядок проведения заседания, то я буду вынужден удалить вас из зала суда.
После моей реплики зал оживился. Слышалось как и «Вот свинья!», так и «Какая чепуха!». Зал был неоднозначен в оценке моих действий и действий этого опинионмейкера, подавшего на меня в суд за, якобы, оскорбление при исполнении служебных обязанностей. Мент он что ли, в конце то концов? Но он говорил, что мои слова – профессиональное оскорбление, ведь мнения – это его хлеб.
Гул в зале немного притих, и судья задал вопрос:
-Желает ли еще кто-нибудь в зале высказаться по поводу дела.
-Нет, Ваша честь.
-Нет, Ваша честь, — повторила моя адвокат вслед за прокурором.
-Мы сделали все, что могли, — сказала она мне тихо. — Прецедентов такому случаю нет в мировой судебной практике. Впервые опинер подает в суд за нанесенное…
-Ваша честь, я желаю высказаться!
Я посмотрел на парня, сказавшего это. Мой ровесник, очень высокий, но дрыщ, с недельной щетиной и волосами, завязанными в короткий хвост.
-Вы ранее не принимали участия в заседании. Представьтесь, пожалуйста.
Парень встал, протиснулся из середины ряда сквозь десять человек и подошел к трибуне.
— Представьтесь, пожалуйста, — повторил судья.
-Давольский Павел Игнатьевич, 1997 года рождения, проживаю по адресу: город Москва, улица Ленина, дом 883, квартира 2. Не состою в браке, не судим.
-Павел Игнатьевич, назовите причину вашего присутствия на заседании.
-Я присутствовал на всех слушаниях, как журналист газеты «Opinion News».
Парень меня заинтересовал, я ждал его высказывания с нетерпением. Только газеты такой я не помнил. Хотя мало ли что…
-Я хочу обратиться к подсудимому.
Я немного напрягся.
-Никаких интервью в зале заседания.
-Нет, Ваша честь, у меня вопрос по делу.
Я понял, что в зале стоит гробовая тишина. Всем было интересно, что же скажет журналист. Пойдет это на пользу мне, или этому мерзкому опинеру?
-Артем, скажите, адрес электронной почты, — тут он назвал мой адрес, — принадлежит вам.
-Ну да, это мой, — я не был удивлен тем, что он знает мой адрес. Я указал его раз сто, заполняя всякие судебные бумажки.
Парень собирался что-то сказать, но промолчал. Я заметил, как у него на глаза навернулись слезы.
-Прости, — сказал он, — это я во всем виноват. Я все это начал. Если бы не моя глупая шутка, его бы не было, — Павел указал рукой на потерпевшего опинера.
Недоуменный шепот прошел по залу. Такие пафосные, несудебные слова — никто не ожидал. Я оглядел зал: все участники процесса недоумевали, что имел ввиду молодой человек.
Но тут я понял.
Павел.
……………………………….
-Суд постановил: Тихонова Артема Даниловича признать виновным в нанесении оскорбления физическому лицу и приговорить к исполнительным работам с заключением под стражу сроком в один год. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
……………………………….
Из курсовой работы по истории, написанной неким студентом, 2032 год:
Из истории мирового опинионмейкинга:
2019 – первое судебное разбирательство, связанное с опинионмейкингом; президент РФ внес в Госдуму предложение о создании опинионмейкерского законодательства.
2020 – опинионмейкинг приближается к современному уровню развития; консультантов-опинионмейкеров нанимает большинство крупных предприятий; принятие нового законодательства относительно опинионмейкинга, «неприкосновенность мнения».
2021 – Рене Дюзою, опинионмейкер из Франции, входит в список «Forbes».
2022 – «судебный бум мнений», огромное количество судебных исков, связанных с опинионмейкингом, дело «тухлого мнения» (опинионмейкер выплатил пострадавшему 400 тыс. долл. США).
2025 – открытие первого института опинионмейкинга в США, штат Огайо.
2026 – совет опинионмейкеров-избирателей высказывает отрицательное мнение о выбранном президенте РФ, «русский скандал».
2031 – доход от опинионмейкинга составляет 0.04% мирового ВВП, экономисты всего мира бьют тревогу.
2032 (наши дни) — ???
Субъективное, порой оскорбительное мнение каких-то людей правит миром. Одни думают так, другие думают иначе, но мнение первых вернее. Нет, не потому, что оно объективнее или доказано. Просто они профессиональные опинионмейкеры!
Все начинается с маленькой шутки, глупого фото, неосторожного словца, объявления в интернете.… И черт знает, чем оно все обернется!
Рецензии и комментарии 2