Мама, я хочу умереть.

Всегда хотела написать книгу, наверное, как и многие. Это была одна из главных задач моего детства, которую к 34 годам я не реализовала. Какие были еще, спросите вы, обычные детские мечты-стать актрисой, певицей, потом парикмахером и массажистом, потом завести свою лошадиную ферму и кататься сутками на лошадях, как амазонка. Открыть свой салон красоты, потому что это представлялась как что-то красивое и уютное. Открыть большую оранжерею, где будут всегда зеленые деревья, вкусные пахучие плоды, красивущие цветы, ну вы поняли мысль). И, не одной мысли о деньгах, которые нужно зарабатывать, чтобы была возможность осуществлять свои планы.
И вот, начитавшись о трудностях издания книг, о суммах которые нужно заплатить издательству, корректорам, рекламщикам и прочим, я поняла, что затея еще та прибыльная)
Но, вижу цель, не вижу препятствий. Главное уже не заработать большие деньги, а осуществить свою мечту. На что вы готовы ради своей мечты? Или уже забыли, что значит мечтать? Бывает…
Два года назад поймала себя на мысли, что меня все устраивает, тихая размеренная жизнь, работа, стабильные выплаты по кредитам, ипотеки, коммуналка. Денег на все обязательные платежи хватает, иногда даже остается. Что еще нужно. Работа, дети, сон, уютная большая кровать, где можно поваляться и насладиться комфортом. Только почему-то нет желаний. Просто нет. Всё устраивает, все необходимое есть, излишков не нужно. Перешагнули порог нищеты и хватит, так, наверное, подумала моя внутренность. Тебе хватит детка, зачем тебе что-то, зачем вкалывать, если можно этого больше не делать, с голоду не умираешь.
И вдруг меня поразила эта мысль,- я ничего не хочу. Другие хотят-машины, дорогие вещи, путешествия, развлечения и прочее, а я нет.
Хотя нет, вру, немного привираю, в общем))) Я жила так несколько месяцев и мне казалось что я постигла премудрости спокойствия и равновесия-все мудрости востока. Стала супер умиротворенной))) Полна спокойствия и отсутствия ложных желаний, которые мешают жизни.

НО вдруг стало неспокойно, оттого, что ничего не хочется и всё устраивает до такой степени, что стала роботом, все действия делаю, не думаю, даже на работе, все слова и фразы, все выходит само, я даже не думаю. Мой мог захватил неведомое существо и управляет мной как компьютером. И я теряю все эмоции, желания, даже мысли только изредка посещают меня. Вам когда-нибудь казалось, что вами кто-то управляет. Все кричат- матрица, матрица, мы в матрице, кто-то спрятал реальность, и мы движемся по намеченному кем-то плану, по одной и той же траектории…
Я попробовала следить за собой, как пишут в книгах, и поняла, что я больше робот, чем человек, и даже пытаясь менять маршрут через несколько минут возвращаюсь обратно на ту же траекторию.
Вы задумываетесь в какую руку берете щетку и почему ваша зубная паста лежит на одном и том же месте? Ха-ха, у меня не на одном и том же)) с утра тюбик с пастой нужно еще найти, если дочка чистила зубы раньше меня. Он может оказаться где угодно, и возможно даже не в ванной комнате, а в другой комнате, или случайно, совсем случайно лежать на полу.
И тут меня озарило, дети, они еще не стали роботами, только вовлекаются в эту однообразную систему, где делаешь то что нужно и когда нужно и потому что нужно.

Чего я хотела в детстве, начала вспоминать я. И упс, а нифига почти не осуществила я. Потому что я, учили меня в детстве-последняя буква. Если конечно не считать, что я прошла курсы парикмахера и поняла, что это не мое и мне совсем не нравится стричь, и выслушивать недовольства клиентов по поводу того, что волосы не так подстрижены, как хотели. О да, я ценю труд парикмахеров-постоянно слушать какой ты не профи, это конечно атас. Весь не все сразу становятся асами и супер стилистами. Большинство остаются рядовыми парикмахерами, которые большую часть времени стригут мальчишек под 2 см и ровняют волосы по заказу «как было сделайте, а то немного отросло.»
«Мама я хочу умереть» -пришло смс в ватс апе от моей 9 летней дочери. Это уже не первый раз, когда она пишет такие смс, поэтому я не спешу реагировать, но все равно волнение меня поглощает и я думаю, почему в 9 лет ребенок думает о смерти, мода что ли такая в интернете. Где она берет эти мысли. Казалось бы, живи и радуйся. Всё есть у тебя, квартира, новый смартфон, хорошие вещи, регулярно пополняемый гардероб, и не так как у меня в детстве-на сколько хватит денег, то и купим. Покупаем осознанно, ходим по магазинам в поисках той самой желанной вещи, которую хочется. Сладости, фрукты. Отдых на море. Всё есть. Живем нормально, но без излишеств.
Спрашиваю-зачем Ты мне это написала?-ПРОСТО ТАК
Спрашиваю-как я по твоему должна реагировать? Я волнуюсь!
Да ничего, не обращай внимая-это я просто написала, забудь.
Стараюсь не ругаться. Но в какой раз обращаю её внимание, что могу пропустить что-то важное, и когда будет нужна моя помощь, я не среагирую, потому что ты пишешь просто так.
Вам бывает страшно за своих детей? В том году в школе было собрание, тема «дети и интернет.» Ходила слушала. Детей одиноких, проблемных, у которых проблемы в семье, неблагополучных, ищут в соцсетях, начинают с ними дружить, и мотивируют на суицид. Но мои дети же нормальные! И Семья у меня нормальная!
Так все думают верно? Или большинство… или…
Лежим вечером с ней на кровати. Спрашиваю, чего ты хочешь, давай представим, что у нас есть 1 млн, потом 10 млн и придумываем желания. Дети любят придумывать. Им не нужно думать, где взять деньги и как сложно их заработать. Не всем сложно, нам сложно, простым рабочим, которых вырастили чтобы волочить свою жизнь до смерти. От утра до ночи и опять с утра до ночи.
Дочка легко перечисляет желания, конечно огромный дом, где много комнат, бассейн, тренажерный зал, игровая с шариками и батутами, и прочие радости. Заражаясь ее желаниями тоже начинаю фантазировать, хотя и не с таким размахом, потому сразу прикидываю, как эти деньги можно заработать и через сколько лет. Но всё же лёд трогается, и моя фантазия тоже начинает строить и мечтать.
2.
Когда я была ребенком, мама часто ставила меня в угол, наказывая за какой-то проступок. Углов свободных не было, поэтому «угол был за дверью у шкафа. Сначала крики о том, как плохо я поступила и что так нельзя, потом стояние в угол, для того чтобы я осознала весь ужас своего проступка. Проступками, за которые я отбывала наказание были-плохие отметки, гуляние на улице без разрешения и прочее, сейчас уже не все вспомню. Самое неприятное было, что пока я стояла зареванная в углу, другие мирно передвигались по дому, смотрели телевизор и кушали сладости. Мне все эти развлечения были запрещены.
конечно, находясь в заключении в углу, я думала не о том, как плохо я поступила, а о том, как несправедливо со мной поступают сейчас. Я всего лишь пошла на день рождения к своей подруге. Да без разрешения мамы. Но ведь это было в соседний подъезд. Это же день рождения, все веселятся, танцуют, смеются, а я дома? Это же несправедливо, подумала я, и пока мама на работе улизнула из дома. И если бы она не вернулась раньше времени, то и не узнала о том, что я нарушила ее требование-не ходить на праздник. И стоя в углу вся в слезах от несправедливости такого наказания, я думала о том, как сейчас пока все смотрят телевизору, не одеваясь и босиком выйду на улицу и закопаюсь в сугроб. И что когда меня найдут, я буду уже мертвая и все пожалеют тогда, что так плохо ко мне относились. А вас наказывали в детстве?
Я выросла, и сейчас у меня двое детей, и я не ставлю их в угол, не луплю ремнем, и прочие наказания не происходят в моем доме. Потому что когда я планировала детей, я твердо была уверена, что эти методы воспитания не работают. Они вызывают только негатив и ненависть ребенка к тому кто наказывает. А еще учат лицемерию. Мои наказания заканчивались однообразно, выйдя из угла я должна была сказать что я все осознала и понимаю как плохо я поступила. А так же надо было рассказать в чем именно я не права, почему это плохо и конечно же сказать, что такого больше не повториться. Я быстро запомнила что нужно говорить и говорила это. Весь процесс от криков до выхода из угла и прощения моего греха родителями занимал от часа до трех. Даже не знаю что было утомительнее стоять в углу или выслушивать нравоучения о том какая я плохая дочь. Но всегда оставалось ощущение несправедливости по отношению меня, а так же выводы какой я плохой ребенок.

Как то раз посчастливилось присутствовать как моя знакомая шлепала свою дочь, которой было всего два года и отправляла стоять у стенки. На мой вопрос зачем, она ответила меня так воспитывали и я выросла нормальным человеком, так что ничего страшного если я тоже буду лупить свою дочь. А иначе как она поймет, что плохо а что нет.

Воспитание очень интересная тема, и каждый считает, что он уже супер профессионал, если прочитал парочку умных статей и вырастил ребенка.
Когда мои дети стали подрастать, я вдруг поняла что методы воспитания из разных книг не приносят плодов однозначно хороших или плохих. Дети получаются разными. Если раньше я думала что всё знаю, как нужно правильно воспитывать, то теперь я поняла, что это не так. Я лишь иногда понимаю, как не нужно делать. А вот как поступить в той или иной ситуации, чтобы в будущем это принесло пользу? Эмоции берут верх и получаются крики и ссоры. А когда эмоций нет, то все выглядит словно тебе все безразличны.
Мама ты меня любишь?

3
Когда расстраиваешься, то все подтягивается плохое со всех сторон. И на работе сразу не ладиться, и клиенты все злые и срываются на тебе. И от этого становится еще боле тошно и, силы падают, хочется закрыться в комнате одной, укрыться одеялом и никого не видеть не слышать. Только от этого еще хуже, жалость накатывает, и ты тонешь в ней как в болоте, вонючее грязное болото жалости. Но нельзя в болото, у меня же есть другие обязанности, нужно выше нос и делать что нужно. Может это и к лучшему, когда некогда думать о плохом. Есть план действий, все расписано по минутам, и ты как робот все выполняешь, выполняешь, а потом к вечеру уставшая падаешь в кровать и проваливаешься в сон. А утром уже все не так страшно, если конечно не думать(