10 смертей

Всё начиналось с того что я падала.Падала в пропасть темноты и беспомощности.Время как будто забыло обо мне и приостановило свой обычный ход. Моё тело начало чувствовать как его постепенно пожирала эта холодная и бездушная тьма.Я не понимала кто я, что чувствую, зачем и почему всё так обернулось. Душа моя будто онемела и опускалась в пучину чего-то грязного и омерзительного.Прежде чем что-либо почувствовать, из груди вырвался небольшой ком воздуха, но он резко прервался пронзительной болью, которая проткнула спину и живот. Всё тело наполнилось болью.Она поражала головной мозг, разрушало мышление и разум, душа стала вырываться из временной оболочки, но, удерживая её из последних сил, стараясь приоткрыть глаза, первое что я увидела был маленький, серый, плачущий кусочек неба.Он как будто сожалел о моей судьбе, но ничего не мог сделать и ему оставалось только грустно наблюдать со стороны на эту жалкую картину. Прилагая не малые усилия я перевела глаза на своё тело, их было трудно контролировать, тяжелые веки смиренно закрывались от уходящей из тела души, собрав остатки разума, посмотрев на область живота, меня охватило чувство страха, беспомощности.Живот был проткнут сквозь чем-то металлическим, напоминающий трубу, обломок был окрашен тёмно-красной жидкостью и сквозь неё виднелась ржавчина железа и малость металлического блеска.Силы покинули даже мышцы глаз.Тело не двигалось.Не дышало. По левой щеке скатилось что-то теплое, мокрое, оставляя холодный, почти ледяной, след. Всё погрузилось во всепоглощающую тишину.Наверное, никто и не предполагал какая она может быть громкая, почти кричащая, давящая на сердце, голову, мысли. Везде селится она-тишина. Вместе с ней приходит опустошение всего что находится внутри тебя. Пустота постепенно занимает тело.И кажется словно ты покрываешься мягким одеялом сна. Боль проходит, а вместе с ней и все воспоминания, все моменты, которые держали тебя в этом мире. Буквально всё-всё становится на столько неважно и безвкусно, что любой бы отведавший это чувство превратился бы в огромную глыбу бесчувственного льда. Да… я умерла, но совсем не хотела что бы всё случилось так, хотя это всё же не в первый раз. Это седьмой? Может восьмой? А нет вроде как десятый… точно десятый.
Если посмотреть на людей, которые являются нашими друзьями, родственниками, любимыми или просто знакомыми, кто знает сколько раз они умирали? Возможно, даже не десять и даже не пятнадцать. Каждый человек хоть раз в жизни точно умер. Смерть может крошить душу человека на мелкие крупицы. Она всё время наступает на самые больные места человека. наступает она не от того что тело умерло физически. Нет. Умирает душа. Она черствеет, отсыхает, отмерзает и гниёт из внутри. Обычно сама смерть приходит от других людей. То есть люди убивают друг друга? Хотя я и переживаю свою десятую смерть от людей, кажется что больше виновата я сама, чем мои убийцы. я умерла вновь от ужасного желания, даже скорее потребности быть кому-либо нужным. Все мы хотим быть связаны с кем-либо, хотим передавать наши эмоции, чувства, боль, радость. После этого чувствуешь небывалую эйфорию, чувство что тебя понимают, что тебя ценят и любят, это даёт тебе твой некий ценник, как у любой вещи в магазине. Забавно то, что люди любят свой ценник, хотят увеличить его, иногда унижая или ломая других, и всё это делается с одной мыслью-поднять свою цену для общества и для себя. Но в этом странном чувстве есть и некий положительный эффект всё что тебе доставляло адскую боль в душе с помощью близкого человека, может вылечиться и уйти как пыль болезненного праха, исчезнув в темноте улиц и городов.Но даже наши любимые человечки способны нас уничтожить.Я усвоила один важнейший урок нашей жизни -«людей идеальных не бывает».Даже если ты готов погибнуть за другое существо, даже если ты любишь и ценишь, оно же может не воспринимать это, и через некоторое время оно само задушит тебя, скинет в море или пропасть собственными руками с улыбкой на морде. Знаете… это страшно.Страшно, когда доверял, любил, дарил свою жизнь и время, а потом ты вдруг стал не нужным, надоел.Я… Я понимаю что не идеал, что не из золота, что иногда могу бесить… Но я не превращусь в такое животное, как они. Это не люди, это бездушные тела, которые не ценят и не разбирают своих друзей, любимых, врагов. Они помещают всех в одну кучу и безжалостно с удовольствием смотрят как в очередной предсмертной судороге задыхается ещё один такой же человек. Не поймите меня неправильно, мне очень жаль их, жаль что они опустились до такого состояния.Другие для них не более чем вещица с которой можно позабавится и приукрасить на время свою жизнь.Было бы не плохо спросить у них на прямую:«почему ты так поступаешь? Что сделали тебе все эти люди? тебе так нравится разрушать?», но умирая не единожды в руках таких типов, я невольно чувствую, смотря на человека, его внутреннюю составляющую. Могу отличать зверей от травоядных.Но найдя в своём обществе такого хищника, меня окутывает страх и паника.И даже если этот монстр тянет ручонки ко мне, я буду улыбаться и не показывать вида что вижу его настоящего.Всё потому что трусливость и желание угождать даже самым неприятным особам-это мои некоторые качества, которые я воспринимаю, как жалкие и омерзительные результаты моих смертей.Однако… постоянно умирая, мы лишаемся какой-то части нашей души. Я встречала многих людей с потухшими глазами. Эти глаза не источали ничего кроме пустоты и тупой боли.даже при улыбке, они выглядели словно улыбающийся, не потерявший своего разума, бесчувственный труп. Но такие люди далеко не монстры, просто в своё время они лишились слишком многово и теперь от их души осталась малая часть, которая продолжает валиться с каждым годом, тая и дробясь она медленно самоуничтожается.
Уход из жизни не бывает красивый и счастливый, он наполнен ужасом и разочарованием, и когда очередной раз ты приходишь в себя, не вольно пытаешься найти тот самый заветный для себя «смысл жизни», который вроде недавно радовал тебя и направлял в этом безумном хаосе жизни. Ощущение как будто чать тебя съели, разгрызли или ампутировали, но постепенно тело привыкает даже к такой жуткой болезни. И тут я задумалась… а как и для чего я лишаюсь жизни? Сколько смертей мне ещё придётся прожить до моей настоящей? Сколько я ещё могу это вытерпеть?
Проснувшись в серой и пасмурной комнате с заплаканным лицом, я вспоминаю своего убийцу.желание идти куда-то, что-то творить и создавать сдохло ещё в часа три ночи, и я погрузилась в мысли, ощущая некий тупик жизни и отчаянность.Встав и посмотрев в окно, я замерла на мгновение. Глаза опухшие и холодные смотрели на солнце, которое спряталось за облаками, сражаясь с ними в жестокой схватке, просачивалось через трещины облаков и дымки. Около лежала моя кошка, нежно мурлыча она украдкой посмотрела на меня и как будто улыбаясь стала петь громче.Не понимаю почему от неё я чувствую такое тепло и заботу, даже после своей кончины моё чувство тепла не погибло. Смотря на свою любимицу я немного завидовала ей. Говорят у кошек 9 жизней, раз так может она поделилась одной из них со мной. От этой мысли уголки рта поднялись, а кошка будто читая мои мысли подошла ближе к моим холодным рукам и улеглась на них своим мягки, нежным и теплым телом.Она казалась мне настолько беззащитной, настолько преданной, будто зализывая мои раны, она заботилась обо мне как никто другой .«Следующий раз будет последний „- подумала я. И утонув в сон, появились мысли что всего лишь из-за какой-то кошки я вылечилась и обрела смыл жизни. Следующий раз-последний раз. Улыбаясь мы лежали вместе и постепенно наступила мягкая тишина, она рассеяла все страхи, сомнения, эмоции.всё стало белым и постепенно как будто разлагаясь умирало.