Я возвращаюсь

Автобус остановился и легкое волнение вновь охватывает меня.
Я на широком тротуаре, в потоке из человеческих лиц, а выше — серая бетонная стена. Множество домов, таких похожих.
Я здесь, и мне надо идти дальше. У меня даже есть листочек бумаги, с изображением схемы местности, с указанием номеров домов.
Впрочем, я и так все знаю. Я даже помню цифры, которые если собрать в одну строчку, получится нечто напоминающее телефонный номер. Но от этого волнение только усиливается.
Я пробую себя чем-то развлечь, осматриваюсь, и мне в голову приходят необычные мысли.
В своём воображении я спрашиваю прохожих:
— Кто-нибудь в курсе что означает слово «любовь»? Ну вот, допустим, любовь к человеку, к женщине? Нет? Знаем? Вопрос.

Иногда я смотрю на неё, эту девушку с рыжими волосами, и вижу совершенно обычную, ничем особо не выделяющуюся, просто красивую, и думаю:
— Неужели именно её я люблю? Это точно — её?
Я уже не помню, и все сейчас кажется странным. Потому что я не понимаю. Да, беспокойство. Ну и что? Я не вижу никаких причин для беспокойства. Жизнь скучна и однообразна, и объяснима как дважды-два.
И я сам себя не понимаю.
Где это долгое, мучительное чувство неопределённости и страх, преследующие меня, потому что тогда я строил надежды по своей значимости никак не уступающие понятию «смысл жизни»?

Я уснул.
В моей сумке, в наружном кармане, под рукой, торчит краешек бумажного листа — карта городского
посёлка, где я не был никогда. И сжимается что-то внутри, когда я смотрю на эту бумагу, где был отмечен кружком дом номер «18».
За окном электрички проносятся воздушные пространства, и вполне обыденно, потому что я даже не замечаю движения.
А когда я проснулся, огляделся, и задумался.
Нет-нет. Я верю в любовь. Я до последнего буду убеждать себя в этом, хотя бы потому что ничего другого у меня просто нет. Да, верно. Если подумать, то нет. Смешно, грустно, страшно.
Я растерял это чувство?
И ещё более страшно понимание, что теперь — пусто.
Пусто там, где ещё недавно было мучительно-хорошо, и больно, и сладко, и ярко…
Нет — нет…
Как это? Зачем?
Я проснулся. Но мне это не нужно, я не хочу этого.
Я не просил меня будить.
Я снова смотрю на неё. Это точно — она? Любимая — это она?
Рыжая девушка с нежным, доверчивым взглядом. На фото.
Всматриваюсь. Думаю.
Но я люблю её, на самом деле?
Начинаю что-то вспоминать, мысли, чувства — тоненькой ниточкой появляются из темноты…
Тяжело.
Но тут возникает что-то, почти чудесное… Я вспомнил!
Я будто услышал тот звук, голос, или может быть, мелодию, и вспомнил все. И тут же снова возникло беспокойство… Такое лишнее сейчас. Глупое.
Я снова посмотрел на ее фото.
Да, она симпатичная. Красива, как и многие другие красивые девушки. Или — женщины…
Но… Именно её я люблю. Именно её. Одну.
Я теперь понял. Да, верно, действительно люблю. Я этого хочу. Я знаю, что хочу. И я знаю, что это важно для меня. Это смысл моей жизни. Не моя любовь, а она, живая — смысл. Самое важное.
И как только я это понимаю, осознаю всю важность ее, она вдруг преображается.
Она становится непохожей на других, таких же, красивых, стройных. И её крашенные рыжие волосы, её глупые капризы, всплески, выходки — греют мне душу. Потому что она — единственная. Она точно моя. Вечное беспокойство. Мой страх за её здоровье, за её жизнь.
Да, верно, куда я могу деться. Я теперь весь здесь, с ней.
Я иду вперёд, к дому номер «18», и беспокойство рвёт меня на части…
Мучительная судьба, но я счастлив. Я крепок и ничто теперь меня не сломит. Я проснулся.