Воспоминания

Новогодняя ночь…
Сказка уже прошла, магия календаря совершилась, а ощущение праздника сменилось на воспоминания об ушедших месяцах. Алкоголь, начал бить мне в голову, язык стал заплетаться, а буквы на листе бумаги куда-то плыть…

Так же и плыли обрывки воспоминаний этого лета. Сколько мы с тобой не общаемся? Два месяца? Три? Долго… Скучаю ли я по тебе? Не знаю. Наверное, да, иначе, я бы не писал эту зарисовку, посвященную тебе, твоим зелёным и таким грустным глазам, своеобразному и такому нежному нраву, твоим шоколадным духам…

Робкие шаги, которые я делал в твою сторону, мои ошибки, которые копились и копились, недопонимание — наверное, это заставило нас вновь разругаться и породить в нас страхи, комплексы и нежелание даже видеть друг друга. Тогда мой мир рухнул, а его осколки разлетелись. Странное ощущение, когда лежишь дома на кровати ночью, понимая, что вокруг есть звуки: телевизор у соседей, разговоры, крики детей, шум автомобилей, шум ветра, стук сердца, звуки есть, ты это осознаешь, но ты их просто не слышишь, потому что уши заложило, словно рядом взорвалась граната, словно ты умираешь, не понимая, что произошло. И только твои зелёные глаза…

Я помню каждый раз, когда мы гуляли в июне, когда я прогуливал долгие и нудные занятия по математике, чтобы провести это время вместе с тобой, вдохнуть нежный и такой сладкий аромат твоих шоколадных духов. Мы ходили по магазинам, стараясь найти тебе джинсы без дырок на коленях, с высокой талией, с подворотами и длинный ремень, пытаясь найти тебе ту самую футболку, без идиотских рисунков или надписей. Я тебя тогда терпеливо ждал, помогал тебе найти то, что нужно. А ещё твои испорченные кроссовки из-за моего вина…

Июль… На мой взгляд, самый тяжёлый месяц. Твоя практика в институте и моя работа разлучили нас. Мои непрочитанные сообщения, дни ожидания ответа, сильнейшее желание снова тебя увидеть, выслушать обо всех твоих мыслях, помочь тебе разобраться в себе, долго-долго шутить с тобой несмешные шутки, продумывать второсортные подкаты, а в конце обнять тебя, сказать, что всё будет хорошо, в надежде взбодрить тебя… Но ты тогда потерялась. Возможно, я бы тебя так и не нашёл, если бы мы не планировали переезд в другой город навсегда. Наша последняя прогулка. Я долго-долго не могу тебя отпустить, медленно спускаюсь по лестнице в подъезде, стараясь увидеть тебя между этажами. Ты, появляющаяся, чтобы посмотреть на то, как я спускаюсь вниз, и твои зелёные глаза. Тогда, возможно, мы оба надеялись на то, чтобы этот переезд не состоялся.

Моё долгое отсутствие в августе, наши переписки и отмена переезда воскресили наше общение: создание собственного воображаемого государства с армией, религией и даже войнами, бесконечные титулы для Императрицы. Мы пару раз встретились с тобой, гуляли, как гуляли раньше, но в твоих зелёных глазах появилась грусть и пустота. Вскоре я уехал вновь, но уже зная, что вернусь. Вновь переписки и твои шикарные «письма» — твои зарисовки, наполненные твоей грустью, сладкими шоколадными духами и зелёными глазами…

И всё это было так шикарно, так… Идеально. Теперь этого нет. Но хочется вернуть, воскресить, вновь жить тобой, твоими глубокими и грустными глазами цвета сочной майской листвы, вдыхать твои немного приторные, но такие приятные духи, тонуть в потоке времени, проведенного с тобой, вспоминать то, как я испортил твои белые кроссовки вином, отделять загадочное «очка» и слов в уменьшительно-ласкательном, придумывать ужасные подкаты, которые нравились только нам с тобой, хочется вновь гулять с тобой, забывая обо всем…