Постельные сцены.

Мне на день рождения, кроме всех прочих подарков, подарили ноутбук. Напичкали его всякими программами, из которых я использовал только три или четыре: передать привет в Одноклассниках, поиграть в преферанс с незнакомыми мне людьми да поболтать в Skype с родственниками и товарищами. Но со временем присмотрелся к клавиатуре и обнаружил на ней какие-то буквы, похожие на наши. Взял в руки алфавит из учебника первого класса, сам-то его изрядно подзабыл, сличил со знаками на клавишах компьютера. Так и есть: алфавит. Стал нажимать на знакомые буквы. Получились слова. Из слов составил предложения. Из предложений рассказ. Написал одну книгу, затем другую.
Одно беспокоило: не могу описать в книгах постельные сцены, а так хотелось. Не надо путать с пастельными тонами. Постельные сцены – это сцены в постели, в вагоне, на чердаке, в кустах и так далее, как правило, двух человек. Человек может быть и больше, но не менее двух, желательно состоящих из одного мужчины и одной симпатичной женщины.
С какой только стороны я не подходил к этому вопросу… Ходил в кинотеатр, смотрел фильмы от шестнадцати лет. Пока доедешь до дома, поставишь машину в гараж, поднимешься в квартиру… Успеваешь всё забыть еще при выходе из кинотеатра. Приходил домой, садился на кухне, пил чай. Одной рукой держал кружку, второй рукой набирал на клавиатуре. Вернее сказать, пытался, но ничего не получалось.
Тогда я перешел ко второму варианту – стал смотреть подобные фильмы по Интернету. А их там… и такие, и другие, и этакие. Думал, что так моей памяти будет достаточно. Ведь до кухни идти-то меньше, чем из кинотеатра. Но не тут-то было. Как только я доходил до кухни и садился, попивая чай, записать увиденное, из головы улетучивалось всё необходимое для текста, и оставалось за столом делать только одно: допить чай и идти ложиться спать.
Я перешел к третьему, резервному, так сказать, варианту и обратился к одному маститому поэту из нашей организации «СтойТамИдиСюда», который писал стихи на заказ. Ну, там, на юбилей, к празднику, к простому застолью. Это высший пилотаж, что ни говори. Эти стихи читались за столом до, вовремя и после подъёма наполненных до самых краев чарок самим автором, тамадой или главным за столом на тот момент. Он сразу ситуацию понял и взял её, как говорится, за одно интимное место, не отходя на большое расстояние. Посоветовал из своего опыта, как делал сам когда-то в то, давнишнее время:
— Да! Я сам в своё время бился над этими постельными сценами, «в рот им полкилограмма гвоздей самых меленьких», не один год. Но всё-таки своего добился и Вам посоветую, так сказать, из своего «викториального» опыта, мой юный, не по возрасту, друг. Все свои университеты я проходил с любимыми жёнами, большущее им за это спасибо. Без них просто бы пропал в этом вопросе, «в рот им полкилограмма гвоздей самых меленьких». А так нет, как видите. Я в добром здравии состою, упитан в меру, а от щёк моих прикуривать можно, если спичек не найдётся.
В спальной комнате я вешал на стенку большое зеркало, через которое видел всё, что происходило вокруг. Брал ручку, тетрадку, чернильницу, располагал все это в зависимости от заказанной позы и начинал описывать отражённое через него. Вы делаете одну большую и грубую, я бы так сказал, ошибку, описывая постельные сцены после их завершения. Не надо ждать их окончания, чтобы затем описать, «в рот им полкилограмма гвоздей самых меленьких». Описывать надо сразу и всё, что видишь в зеркальном отражении. Мне это удалось, я могу сейчас описать любую постельную сцену, хоть с закрытыми очами. Не скрою, это моё обучение длилось года три. За это время от меня сбежали две жены, четыре невесты, не выдержав длительности описания этих самых сцен. Было разбито пять зеркал и сломано два дивана. Вы до своего юбилейного дня рождения можете себе ещё позволить, «в рот им полкилограмма гвоздей самых меленьких», сменить жены две, разбить с пяток зеркал и сломать две-три металлические кровати. Напоследок прочту Вам своё любимое стихотворение на данную тему: «Чудесен этот миг или ужасен он. Могу ли позабыть я эти спазмы, стон. И поцелуй немой, и страсти натиск грубый. И бледное лицо, и стиснутые зубы».
– Так это же написал Альфред де Мюссе несколько веков назад.
– Жаль. Они так похожи на мои. Надо было родиться пораньше, тогда они точно были бы моими.
– Он же француз.
– Так и что? Если бы я родился раньше, то был бы французом и с такими стихами. А Вы дерзайте, дерзайте. Время у Вас есть.
— Спасибо, конечно, за консультацию. Успехов и Вам в создании стихов, «в рот им полкилограмма гвоздей самых меленьких».
Из всего сказанного я понял только одно, чтобы описывать постельные сцены, надо иметь много денег на зеркала, жён, невест, диваны и прочий реквизит. Но делать было нечего, и я послушался совета, данного мне.
Пока жены не было дома, я в комнате повесил огромное зеркало. Пододвинул к нему поближе диван, чтобы все видеть без очков, и когда она пришла с работы, предложил ей выбрать одну из поз. Взял ноутбук, удобно его разместил и закрепил изоляционной лентой, чтобы не упал. Денег ведь стоит. Начал записывать отражённое. Всё-таки как техника шагнула вперед по сравнению со временем наших предшественников! Как им было неудобно все произвести и описать, не имея достижений научного прогресса в своих руках. То страницу надо перевернуть, то в чернильницу перо макнуть, а тут всё под рукой. Только успевай, дави на газ и другие выступающие части. Цивилизация, одним словом. Не надо всё увиденное записывать в тетрадь, упирая свой локоть в живот или спину, причиняя тем самым неудобство партнерше. Сейчас то же самое можно сделать с компьютером в руках. Были и тут, конечно, определённые неудобства. Всё время придерживал ноутбук одной рукой, чтобы не свалился во время описания, всё же в динамике происходит. А второй рукой, вернее одним пальцем этой руки печатал всё, что видел в зеркале. Приходилось часто останавливаться и повторять, не успевал записать всё с одного раза.
Первое зеркало было разбито на первой же неделе. На второй неделе сломали диван. На третьей неделе мне было высказано столько любви прямо в лицо, что раньше, до меня, подобного никто не говорил, не слышал и тем более не писал. И я не стану пытаться это делать. Слов не подберу. А если писать, как было сказано мне, то могу получить срок за нецензурные и другие выражения, высказанные в литературном произведении. В самом конце разговора пригрозили еще и скалкой, зажатой в руке с такой силой, что она, эта скалка, стала трещать под напором кулачка ненаглядной моей.
Сидим на кухне, исхудали оба, щеки, и не только они, впали.
– Прошу тебя, дорогая жёнушка, подкорми меня перед очередной постельной сценой.
– Нет, дорогой! С сегодняшнего дня мы завязываем с постельными сценами. Я хоть и сплю с тобой, но секса из-за них не вижу, а без него я в весе уже стала терять. Да и ты тоже весь скукожился. Посему предлагаю тебе сделать выбор между моим весом и твоими постельными сценами.
Думать долго я не мог. Очень хотелось есть. От постельных сцен пришлось отказаться не только на сегодня, а вообще и на будущее тоже.
– Хорошо, дорогой. Так и поступим. Пойдём, я тебе покажу недавние покупки: ночную рубашку, постельное бельё, плавки для тебя…
За смотринами, примеркой и до секса добрались. Да так и уснули, не замечая, что прошли очередную постельную сцену, только без её описания. Ужин пришлось перенести на завтрак, а завтрак отменить вовсе. Утром супруга пошла взвешиваться. Радость была неимоверная.
– Впервые за месяц весы показали стабильный вес. Как я рада! Будем продолжать в том же духе! – приказала она.
Со стабилизацией веса тела стабилизировалась и обстановка в доме. Появились завтраки, обеды, ужины, о которых я уже стал забывать. Надо же было чем-то жертвовать. Я пожертвовал всем ради веса супруги. Пришлось отказаться от описания постельных сцен. Когда они нужны в каком-то эпизоде книги, то пользуюсь увиденной и услышанной подсказкой. Там, в подсказке, когда идет нецензурный текст, вставляется «пи-пи-пи». А когда надо, чтобы зрители или читатели додумывали сами сложившийся эпизод, сюжет или сценку, ставилось многоточие. Я же на это место помещаю фотографию, которых много в Интернете, объясняющую создавшуюся ситуацию, и свой домашний телефон, на всякий случай. Если не поймут, тогда объясняю им всё в телефонном режиме. Когда меня нет поблизости или дома, всё за меня делает моя супруга. Она стала мастером объяснения постельных сцен. Некоторые сразу просят, чтобы непосредственно об этом рассказал не я, а моя жена. Ведь я учил её в своё время целый месяц, и практика была предоставлена. Что характерно. Важно то, что труд мой оказался не напрасным. «Под моим чутким руководством» и «благодаря моему чуткому руководству» она… Зазвонил телефон. Ответила супруга:
– Нет! В этой позе мужчина смотрит на женщину сверху, а женщина смотрит на него снизу. У обоих замирают сердца, мужчина дрожит мелкой дрожью… У Вас был когда-то озноб из-за холода, болезни?! Вот и он так дрожит. Да не от холода, а от перевозбуждения. Вы видели, как дрожит осиновый лист? Нет? Посмотрите в окно. Посмотрели? Женщина гладит себя рукой, а мужчина …. Записывайте, я … диктую.
Да и обратную связь налаживать, конечно, надо. Звоните и Вы, если что, разъясним в телефонном режиме. Так уж и быть.