Мысли дурака

Я подошел к ней… я смотрел на ее прекрасное лицо… и не буду врать, восхощялся, как и ее прекрасным платьем и телу к которому это платье прекрасно подъодило… Я подошел к ней… И сказал:«Ты красивая»… Я не знаю, что она ответила… я был очарован ею… я… люблю ее… никогда ей об этиом не говорил, я никому, кроме своей мамы, не говорил....«Ты красивая»… Когда я произнес эти слова… Я не слышал ничего вокруг… я оглох от смущения и любви, что дико пылает во мне… и по сей день… Она точно ответила, я помню, как ее прекрасные губы, что-то произнесли, я не услышал ничего… я люблю ее… и не смог расслышалть ни слова что она сказала… она даже не взглянула на меня… да… даже ее взгляд… я не получил даже презрительного взгляда в мою сторону… я люблю ее… я просто сел за парту, минуту, я чуствовал… нет я словно парил в облаках… после полета высоко высоко, как это бывает… я упал… вниз… на самое дно… сного… я начал думать… я знал что она ответила мне что-то грубое… что-то вроде....«мне все равно»или может быть «ага, конечно»или что-то даже по грубее… я как всегда усилил свое понимание того… что эта любовь… без ответна… я мучал себя… а она… возможно знала, я знал что когда-то я ей нравился, когда-то она даже взяла меня за руку, на улице когда мы шли… на практику… и после того дня, я был уверен что меня она любит.Но никогда, никогда я ей не говорил, никогда я с ней даже не разговаривал… Она была для меня легендой… Моей искреней любовью, той, что ты полюбишь и полюбишь навсегда…
Но она никогда не обращала на меня внимания… после того… Она любила умных людей… она откровенно об этом написала у себя на странице…
Что уж говорить такого дурака, попробуй полюбить… Я ненавижу себя… и так люблю ее…
Как-то раз, впервые за два года совместной учебы, я сел рядом с ней… впервые за целый год и еще пол одного… я сел рядом с ней… Я не мог об этом и мечтать… Но… все мечты сразу же рушатся… как и всегда это бывает… она начала кричать! Кричать! Кричать что бы я убрался с ее места! Что бы я… что бы я ушел… пересел… я… впервые сел… и сразу же… был прогнан прочь… я ненавижу себя… почему я всем мешаю… я ничтожество… я ничего не умею… поступил туда, куда никогда не хотел, моё цт всего лишь 123 бала… я… ничего не умею… у меня… я никогда ее не верну… теперь… уже никогда… как же я себя ненавижу… почему я молчал все эти годы… зачем я пытал себя все эти годы… почему никогда не признался ей… Я знаю… почему… я не хотел что бы все начали думать, что она встречаеться с лузером… уродом… я ненавижу себя… моя ненависть к себе неописуема… Как я хочу к ней… хотя бы увидеть ее еще разок… хотя бы просто увидеть из далека и подумать про себя...«Вот она… Та которую я люблю… она сегодня как всегда прекрасна… Я так тобой горжусь… ты очень умная… я люблю тебя… Моя дорогая М..»Интересно… кто откроет это… кто это прочтет, мне уже 18, мои лучшие друзья далеко, моя любовь, далеко… я сдесь… совсем один… Совсем совсем… один… мне так страшно… так страшно…
Я никогда к ней не подходил, я знал что испорчу ее жизнь… если просто буду рядом с ней…
Я не хотел портить ей жизнь собою…
Я не заслуживаю ее… И не заслуживал никогда…
Я люблю ее… И это останется только во мне…
Мама… Папа… простите меня… у вас бездарный… плаксливый сын… который и писать… толком то не умеет…

Не знаю зачем я это пишу… моё горе такое же как и у любого подростка… но я знаю… всегда знал… Неудачи преследуют меня с дества… Все говорят что я неудачник… Как не странно всем вокруг меня везет кроме меня… Хах… Возможно я хочу что бы меня пожелели… но мне будет все равно… простите… я хочу… услышать лишь ее слова… я мечтал быть пилотом и покорять вершины… А теперь… мечтаю хотя бы усшлыть… что она… думала обо мне… Но как и любая моя мечта и просьба, исполнена она не будет…
И ещё, я дурак не просто потому что так думаю.Я правда дурак, я ничего не умею, даже писать… без ошибок… даже просто писать… хотя бы писать…