Мысли дурака

Я подошел к ней...я смотрел на ее прекрасное лицо...и не буду врать,восхощялся,как и ее прекрасным платьем и телу к которому это платье прекрасно подъодило....Я подошел к ней...И сказал:"Ты красивая"....Я не знаю,что она ответила...я был очарован ею...я...люблю ее... никогда ей об этиом не говорил,я никому,кроме своей мамы,не говорил...."Ты красивая"....Когда я произнес эти слова...Я не слышал ничего вокруг....я оглох от смущения и любви,что дико пылает во мне...и по сей день....Она точно ответила,я помню,как ее прекрасные губы,что-то произнесли,я не услышал ничего...я люблю ее...и не смог расслышалть ни слова что она сказала...она даже не взглянула на меня...да....даже ее взгляд...я не получил даже презрительного взгляда в мою сторону....я люблю ее...я просто сел за парту,минуту,я чуствовал...нет я словно парил в облаках...после полета высоко высоко,как это бывает...я упал....вниз...на самое дно...сного...я начал думать...я знал что она ответила мне что-то грубое...что-то вроде...."мне все равно"или может быть "ага,конечно"или что-то даже по грубее...я как всегда усилил свое понимание того...что эта любовь....без ответна...я мучал себя....а она...возможно знала,я знал что когда-то я ей нравился,когда-то она даже взяла меня за руку,на улице когда мы шли...на практику....и после того дня,я был уверен что меня она любит.Но никогда,никогда я ей не говорил,никогда я с ней даже не разговаривал....Она была для меня легендой...Моей искреней любовью,той,что ты полюбишь и полюбишь навсегда.... Но она никогда не обращала на меня внимания...после того...Она любила умных людей...она откровенно об этом написала у себя на странице.... Что уж говорить такого дурака,попробуй полюбить...Я ненавижу себя....и так люблю ее... Как-то раз,впервые за два года совместной учебы,я сел рядом с ней...впервые за целый год и еще пол одного...я сел рядом с ней..Я не мог об этом и мечтать....Но....все мечты сразу же рушатся...как и всегда это бывает....она начала кричать!Кричать!Кричать что бы я убрался с ее места!Что бы я...что бы я ушел...пересел...я...впервые сел...и сразу же...был прогнан прочь...я ненавижу себя....почему я всем мешаю....я ничтожество....я ничего не умею...поступил туда,куда никогда не хотел,моё цт всего лишь 123 бала....я....ничего не умею...у меня...я никогда ее не верну....теперь...уже никогда....как же я себя ненавижу..почему я молчал все эти годы....зачем я пытал себя все эти годы....почему никогда не признался ей...Я знаю...почему...я не хотел что бы все начали думать,что она встречаеться с лузером....уродом....я ненавижу себя...моя ненависть к себе неописуема....Как я хочу к ней...хотя бы увидеть ее еще разок...хотя бы просто увидеть из далека и подумать про себя..."Вот она..Та которую я люблю...она сегодня как всегда прекрасна...Я так тобой горжусь...ты очень умная....я люблю тебя...Моя дорогая М.."Интересно...кто откроет это...кто это прочтет,мне уже 18,мои лучшие друзья далеко,моя любовь,далеко...я сдесь...совсем один....Совсем совсем....один...мне так страшно....так страшно.... Я никогда к ней не подходил,я знал что испорчу ее жизнь...если просто буду рядом с ней... Я не хотел портить ей жизнь собою.... Я не заслуживаю ее....И не заслуживал никогда.... Я люблю ее....И это останется только во мне.... Мама....Папа...простите меня...у вас бездарный...плаксливый сын....который и писать...толком то не умеет... Не знаю зачем я это пишу...моё горе такое же как и у любого подростка...но я знаю...всегда знал...Неудачи преследуют меня с дества....Все говорят что я неудачник...Как не странно всем вокруг меня везет кроме меня...Хах...Возможно я хочу что бы меня пожелели...но мне будет все равно..простите...я хочу..услышать лишь ее слова...я мечтал быть пилотом и покорять вершины...А теперь...мечтаю хотя бы усшлыть...что она...думала обо мне...Но как и любая моя мечта и просьба,исполнена она не будет... И ещё,я дурак не просто потому что так думаю.Я правда дурак,я ничего не умею,даже писать...без ошибок...даже просто писать...хотя бы писать....