Философия моего самоубийства...

со временем человек привыкает ко многим вещам: издевательству, насилию, боли, собственной неполноценности, моральным и эстетическим дефектам.
более того, люди могут свыкнуться так, что отсутствие какого-либо фактора приводит их в тупиковую ситуацию, выхода из которой обычно нет.
неторопливо втягиваясь в мир грязи, кроваво-красного вина и запаха сигарет, уже вряд ли захочется сделать роковой шаг назад, в мир двуцветной радуги и голых деревьев.
так случилось и со мной…
я долго топтался на коврике с искривлённым изображением собственного лица, бездумно вытирая об него ноги, пока, наконец, не открыл дверь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

однако вместо доброжелательности и каких-то искренних чувств пришлось встретиться с эгоизомом и гнилым запахом из сердца.
к сожалению, это передавалось воздушно-капельным путём… и именно поэтому мой рассудок перестал функционировать на должном уровне и превратился в горстку пепла.
глаза неутолимо сверлили собственное отражение…
я смотрел на себя и не понимал, какая польза от меня для окружающих? генерировать страдания и боль могут все… плакать с помощью текста(потому что мужики, бл***, якобы не плачут) — не трудно.
тогда, с***, в чем моё отличие от общественности?

недолго размышляя, пришлось принять тот факт, что отличия всё таки есть… но прекрасны ли они?
во-первых, я сам по себе — эгоист. забочусь только о себе, да, и практически не нужен никто… во-вторых, пишу какую-то ересь, пытаясь после прочтения хорошо не выпить. в-третьих, не блюю радугой при виде чего-то миленького. в-четвертых, ненавидеть общество уже перестало быть чем-то значимым… лишь пятый пункт поистине серьёзен — я не живу, а тупо выживаю среди черных иллюзорных теней, готовых плясать под дудку полупьяного музыканта.

Этот цирк лицемерия настолько достал, что шея непроизвольно хрустит при виде верёвки. а руки… а руки, ощутив касание чего-то острого, непроизвольно холодеют.

таким человек становится не по своей воле. Благодаря обществу человек так кардинально меняется. человека ломает общество, режет ножами артерии радости, разбивает бутылки об голову сознательности, отрезает пальцы хваткому сознанию и добивает ядом, добавленным в дешёвое пойло, приготовленное специально для эмоций.

так, спустя три-четыре секунды умирает настоящий человек и перерождается в бесформенную серую массу, бредущей по полупустой улице.

да, я очень часто влюбляюсь. да, во мне нет никакого морального постоянства, как и морали в целом. во мне умерли частицы последней святости, вместе с тем, как люди зарождали в сознание культ ненависти к самому себе.
бросаясь из крайности в крайность, рано или поздно расшибусь до смерти и буду истекать кровью, а потом… потом ползти к карете скорой помощи и надеяться, что такое существо уже не спасти.

в нашей с вами действительности нет смысла верить в чьи-то слова. реальность такова, что строя вместе с человеком фундамент, не стоит следить за своими кирпичами. мало ли, что взбредёт в больной разум напарника или напарницы, а здание рухнет, завалив вас обоих под грудой недостроенного жилого дома.

пропаганда ненависти к людям научила меня существовать в одиночестве, без тяги в общественности и её мнению, без долгого увлечения делами сердечными. тяга к прекрасной половине человечества начала ограничиваться вульгарность, пошлостью, чем угодно, кроме чувств, которыми я оказался сыт по самое горло. они застряли в глотке, разорвали её, вырвались наружу и гуляли в свободном плаванье по телу, пока не решили уйти. а тело… тело так и осталось незашитым.

последняя предсмертная улыбка застыла на моём лице и я, пав на колени, впервые заплакал от счастья. наконец наступило избавление от всех тягот.
~~~~~~~~~~~~~~
о, нет, сирена… почему она так близко? пожалуйста, не спасайте меня. оставьте, как есть… прошу.