Прощальное письмо.

1.

Я зол, очень зол, и в первую очередь на себя! Ведь кто знал, что год назад, только увидев тебя всё закончится так, что ты увидишь это прощальное письмо. Не принимай во внимание и не думай, что ты в чём-то виновата, как человек порядочный, в первую очередь речь поведу о себе, а точнее, о нас с тобой.

Помнишь ли ты, как мы познакомились? Помнишь, но не так, как это помню я, до того, как узнал твоё Имя, я расскажу тебе об этом, чтобы ты лучше поняла о чём здесь написано.

Сентябрь, учебный корпус вновь наполнялся студентами. Я шёл в 315 аудиторию на лекцию и не сильно смотрел по сторонам. Я просто смотрел в массу других, из которых увидел тебя – с синими волосами, белыми кроссовками, чёрной кофтой и тёмно-синими джинсами, ты смотрела не то в пол, не то на ноги впереди идущим. А ещё на тебе были розовые очки, не часто встретишь человека в розовых очках, наверное, это добавило интереса при виде тебя.

Я не отводил глаз пока ты шла мимо, не отводил их и когда ты смотрела на меня своей спиной. Хотелось окрикнуть, подбежать, пойти рядом, сделать хоть что-то, кроме того, чтобы видеть, как ты уходишь. Именно тогда я решил, что хочу узнать твоё Имя.

2.

Я никому о тебе не рассказывал. Ещё с месяц я просто старался больше времени проводить в коридорах университета, в разных местах, чтобы просто лишний раз увидеть тебя, как ты идёшь одна или с подругами, как ты мало улыбаешься. Как ты громко смеёшься, тогда я не знал от чего, но мне очень хотелось тоже рассказать тебе что-то смешное. Ты иногда смотрела на меня, или мне это лишь казалось, я никогда не говорил тебе об этом, но мне очень хотелось, чтобы ты тоже смотрела на меня.

Я не знал твоего Имени, ты была для меня очень доброй, искренней, интересной и красивой девушкой без всяких Имён. Да, я мечтатель небывалых высот, всё додумываю, и очень ярко представлял себе, как мы будем счастливы, если познакомимся, только одна эта надежда могла волновать меня перед сном до такой степени, что иногда сон откладывался на час, а то и два.

А потом мы с тобой познакомились. По воле Судьбы или Случаю, но познакомились. И я узнал твоё Имя, и всем знакомым о тебе рассказал, ведь теперь я лучше понимал, о ком говорю.

3.

И как я пожалел, когда узнал о твоём Имени! Сколько всего мне начали про тебя со временем говорить: «А ты знаешь, что Она….», «А тебе не рассказывали про неё?...», «А я про неё слышал….». Стоило мне узнать твоё Имя, как об этом Имени мне начали рассказывать много разных историй.

Конечно, мы часто рассказываем о других лишь потому, что нам нечего сказать о себе. Я не виню людей в том, что им хотелось рассказать о тебе, наверное, все мы так делаем.

То, для чего я задумал это письмо будет описано ниже. Ведь мне хотелось бы разъясниться перед тобой, почему это письмо прощальное и почему больше нет никакого желания быть с тобой.

4.

До момента как мы начали отношения я уже знал, что ты куришь и иногда выпиваешь. Но это было ДО! Как же сильно я начал расстраиваться, когда понял, что моя девушка пьёт и курит. Я серьёзный человек и всегда пытался найти такую девушку, на которой бы точно женился, если бы пришлось. И разве можно быть с той, кто так относится к своему здоровью? Я всё время думал о твоём здоровье, о том, к чему это может привести, ведь я видел, как мой дедушка умер от рака.

На мои просьбы подумать о прекращении ты всегда отшучивалась, что не время ещё умирать, чтобы думать о сигаретах и алкоголе как о плохом. И я с тобой соглашался. Я любил выпить с тобой или друзьями, когда алкоголь превращал вечер во что-то ещё более интересное, чем оно могло быть без него. Но как понять твою позицию, если всё, чего я хотел – здоровая девушка и жена, здоровые дети, здоровая семья.

Когда в сентябре я смотрел на тебя курящую около входа в университет, ещё не зная твоего Имени, ты курила очень красиво, медленными затяжками и с серьёзным, думающим видом, мне всегда хотелось постоять с тобой рядом, ещё не зная тебя, чтобы просто присутствовать возле.

5.

Помнишь, как ты рассказала мне о своих проблемах с глазами? Как сказала, что не знаешь, сколько тебе осталось и вообще о своих болях в голове в связи с этим?

Я потерял аппетит на время, и выпивая, иногда вспоминал о твоём рассказе. Не мне одному, но и всем хочется знать о своих близких только то, что у них всё хорошо. Любые проблемы всегда как груз на сердце, и ты приклеила мне этот груз. Смотреть в твои глаза стало больно.

Разве мог я, как и раньше смотреть на тебя? Когда я ничего не знал о тебе, когда лишь видел тебя в университете, разве мог я подумать о том, что буду рядом с больным человеком… Я не трус, не боюсь никаких трудностей, и это точно не та причина, почему письмо названо прощальным. Но как же становится паршиво, когда знаешь, что твоя девушка уже совсем не то представление о ней, какое было.

6.

И меня всегда волновал вопрос, почему ты красишь волосы в такие яркие цвета? Да, смотреть на ярких и необычных очень интересно, когда они не твои, как только это стаёт частью тебя возникают вопросы о том, что об этом могут подумать.

Я боялся познакомить тебя со своими родителями и никогда не звал домой, потому что считал, что они могут не понять меня. Твои волосы, татуировки, пирсинг, разве этого хотят видеть родители от своего сына?

На вопросы о своей девушке я всегда молчал. Они знали, что у меня кто-то есть, но мне не хотелось говорить им о тебе. Слишком резко бы они это восприняли, хотя, может быть я всё надумываю? Мои родители любят меня и не стали бы осуждать мой выбор. Но мне становилось стыдно, стыдно перед самим собой за тебя, за то, как ты выглядишь.

А ведь до того, как мы познакомились я считал твою внешность самой интересной и привлекательной! Ничто не смущало меня, ты была как тигр по ту сторону клетки, которым восхищаешься и радуешься его виду, пока клетку не убирают, и ты вдруг не становишься с тигром один на один, всё восхищение пропадает, становится страшно от близости к этой необычной красоте.

7.

А ещё о твоём смехе. Когда я не знал тебя, рассказать тебе анекдот было для меня миссией номер один. Ты так красиво и громко смеялась, твои ямочки на щеках, у меня что-то замирало при виде этого.

А потом мы познакомились. Я шутил, шутил, шутил, и слышал твой громкий смех. Я шутил при любой удобной возможности и слышал твой громкий смех. Все слышали. Со временем мне стало казаться, что смеёшься не ты, а я, так стремительно врываясь в суету прохожих, не понимающих наших поводов для веселья в этом серьёзном мире.

Обычно людям тяжело смеяться. Их давит их серьёзность, деловитость и важность, с которой они идут по своим неотложным делам. И мне стало стыдно за тебя, будто я сам нарушаю покой и гневлю этот мир. Мне хотелось закрыть тебе рот руками, чтобы ты не делала своим смехом смешными нас обоих.

8.

А как ты познакомила меня со своими родителями? Это милые, прекрасные люди, но разве я мог захотеть быть с тобой после знакомства с ними?

Они не глупые, не плохие, просто мне показалось, что я не смогу строить с ними общую семью. Одна мысль о том, что я буду отдавать им своих детей выводит меня на злость, с которой я не могу справиться. А как представлю нашу общую свадьбу, где мои и твои родители вместе, вся эта вакханалия грусти в моей голове не даёт мне покоя.

А о чём я знал, когда увидел тебя первый раз в университете? Ни о чём, я даже не знал твоего Имени не то, чтобы знать твоих родителей и представлять нашу свадьбу.

9.

А зачем ты сказала мне, что не любишь искусство? Что слушаешь такие простые песни, смотришь простые фильмы, любишь простые разговоры.

Я мечтал водить тебя по музеям до того, как ты сказала, что это скучно. Я мечтал водить тебя в театр до того, как ты предпочла это просмотрам комедий дома. Я мечтал увидеть с тобой выставку Айвазовского до того, как ты дала мне понять, что нет в тебе той любви к искусству, что есть во мне.

Не зная твоего Имени, ты представлялась мне очень творческой натурой. Я хотел читать стихотворения, которые тебя нравятся вслух, очень стараясь донести до тебя каждую строчку, каждую рифму, каждый смысл и красоту, что заложены в них. А теперь… а теперь я знаю, что тебе это всё не нужно.

10.

Твои друзья. Я не был против твоих друзей, никогда. Все мы выбираем друзей не за что-то, а так случается, что мы дружим, и обвинять кого-то в дружбе с кем-то было бы большой ошибкой и заблуждением, ведь посмотрев на своих друзей, мы бы сразу поняли, что зря наговариваем на других.

Но в твоём окружении оказалось так много парней. Смотришь на вас вместе, на ваши фотографии, пересматриваешь их по 5-10 раз, только для того, чтобы понять, как вы стоите и какие выводы можно из этого сделать. Я не ревновал, просто не понимал, как может моя девушка так много времени проводить с другими, и как вообще можно делить время в таком соотношении, что твой парень оказывается в меньшем внимании, чем друзья. С ними у тебя было больше фотографий, чем со мной.

В университете я чаще видел тебя с подружками и даже не думал, что узнав тебя, узнаю и о твоём общении с другими ребятами, что буду так сильно страдать от этого и думать о том, что ещё сделать, чтобы ты полюбила меня.

11.

Я не могу представить теперь тебя своей девушкой, своей женой, своей хоть кем-то.

Как мне хотелось бы опять не знать твоего Имени. Как бы хотелось вообще ничего о тебе не знать. Просто любоваться тобой как год назад, когда не было ничего того, что я знаю теперь.

Мне нисколько не жаль это время, мне жаль тебя, мне жаль себя, жалко нас, таких молодых, но уже не способных быть вместе. Это моё прощальное письмо, в котором я хотел попробовать разъяснить тебе, что теперь происходит у меня в голове при вспоминании о твоём Имени.

Лучше бы я не знал его.