Запертая дверь.

Открытое окно. На улице дождь и холод. Ветер бежит по деревьям, точно пытается их сломать. Стоит мне лишь вытянуть руку наружу, как она покроется морозными каплями. Дверь в комнату по прежнему закрыта. Мне по тихоньку становится страшно. Что если я больше никогда не смогу её открыть и навсегда останусь в заточении? Или мне придётся прыгать из окна, но ведь я живу на четвёртом этаже и точно разобьюсь. Мысль о том что мне помогут спасатели тогда почему-то не приходила в мою голову. Я четно пыталась открыть дверь, но она не поддавалась мне. Словно кто-то очень сильный стоял с другой стороны и мешал мне. Я кричу, зову на помощь, стучу по стенам, но всё бесполезно… Значит мне суждено остаться здесь, нужно лишь ждать. Телефон находится в другой комнате, дома никого нет и на мои крики никто не отзывается. Меня охватила паника, хотя сейчас я понимаю всю глупость своего положения. Пришли бы родители, папа открыл бы дверь подперев её ножом или ключом. Но тогда мне было безумно страшно.
Мне оставалось лишь лечь на кровать и закрыть глаза. Прошло минут пять. Хотя, может и десять. А возможно ни одной минуты не прошло, когда я открыла глаза. Дождь лишь усилился, мне становилось холодно. Я могла бы закрыть окно, но это единственное что связывает меня с цивилизацией, это единственный мой шанс спастись. К тому же дождь и гроза это единственные звуки которые я слышу, находясь в пустом доме. Закрыть окно — значит попасть в тихий ад, отгородив себя от внешнего мира. К тому же я люблю дождь и могу не обращать внимания на холод. Я потянула к себе одеяло и окуталась им.
Вскоре страшные мысли сменились спокойными, я смирилась со своей участью. Я продолжала сидеть на кровати, смотреть в окно и вспоминать свою долгую пятилетнию жизнь. Был когда-то в моей жизни подобный случай. Я гуляла во дворе с друзьями когда услышала чей-то крик. Все дети подняли головы и увидели старичка который что-то кричал на балконе или кого-то звал… И сейчас когда я заперта в комнате в голову пришёл вопрос: «может его тоже кто-то дома запер?»
А ещё я вспомнила как я с подружкой любила забегать в чужой подъезд и играть там в прятки. Или как мы с мальчишками сидели на лавочке рядом с тем домом и пытались друг друга рассмешить, кто засмеялся тот следующий выступает в роли клоуна. Правда этот дом потом сгорел… Или не сгорел а его кто-то поджёг. Я слышала как мама говорила со своей подругой о том, что в этом доме жил какой-то дяденька, который однажды залез на крышу и крикнул, что ему жить не хочется… И мне в одну секунду стало так больно и страшно от собственных воспоминаний что я расплакалась. А дерево на которое я так любила забираться? Его спилили… А собачка которую мы с папой называли Цыган? Она куда-то пропала, а куда мой детский разум додумать не смог.
Я бы могла остановиться, успокоиться, но какая-то неведомая сила заставляла меня продолжать думать о плохом. К тому времени на улице уже окончательно потемнело, а дождь наконец закончился. А я про себя подумала: «может мне лучше не выходить из комнаты? Сидеть здесь тихо, спокойно и в безопасности, где меня никто не тронет»…