Шесть комнат моего доверия.

Я очень сильно люблю свой дом. И в моем доме всегда были необычные шесть комнат. Эти комнаты менялись вместе со мной. Они взрослели так же, как и я. Когда ко мне приходили гости, я бережно сжимала в кармане ключи от этих комнат, чтобы никто-никто не смог увидеть ни одну из моих комнат изнутри. Когда в доме ходили мама или папа, то я показательно выкладывала эти ключи на поднос и ходила перед родителями. Я приходила в комнату родителей садилась на пол, ставила поднос перед собой, и играла в куклы. И я ждала. Ждала, когда мама или папа отвлечется от своих дел, возьмет какой-нибудь ключ из подноса и позвав меня скажет: «Пойдем, посмотрим, что там у тебя?» Я очень часто мечтала об этом, я фантазировала, и в деталях представляла, как мои родители, взяв меня на руки спустятся хотя бы в первую комнату, которая была подвалом.
Я точно не помню, когда именно в моей жизни появилась эта комната, наверное, в раннем детстве. Туда я загоняла все свои страхи. Здесь было холодно и пахло плесенью, а свет иногда пропадал. В подвале не было окон, а дверь была из тяжелого метала. Сюда я силой тащила все свои страхи. Будь то страшный звук или сон, а иногда страх паука или монстра. Внезапно погасший свет и страх смерти тоже сберегаются в этой комнате. Иногда я прибегала сюда, в страхе и слезах запирала страх в старый сундук. Ключ спустя время терялся. И сейчас в этой комнате в этих сундуках сидят страхи, которых я уже и не помню, но они, иногда, жутко кричат и пытаются вырваться наружу… Когда я стала старше, то повзрослели и мои страхи. Например, добавился страх остаться одной, или стать нищей. Страх завалить экзамен или показать себя в глупом свете. А некоторые сундуки пропали. В эту комнату точно никто не заходил. Никогда. Но они пропали. Странно, правда?
Вторая комната тоже появилась очень рано. Здесь собирались мои обиды. Мои не прощенные обиды. Эта комната всегда была соленая на вкус и запах. В ней всегда горел свет, сколько я себя помню. Те обиды, которые я отпустила теперь висят здесь в виде картин на стенах. Это для того, чтобы я помнила, как именно их отпускать. Потому, что это довольно тяжело, вам не кажется? Иногда я приходила сюда и с ужасом понимала, что некоторые обиды я привязала к ножке кровати и батареи, потому, что они хотели покинуть меня и улететь через окно. Но кем бы я была без этих обид? Ведь они часть меня, часть моей сущности. Глупо, правда? Иногда я приносила сюда новую обиду, в виде статуэтки, ставила на старый комод и любовалась ею. Это были особые статуэтки. Например, важный для меня человек давал мне конфету, завернутую в обрезки резиновых шариков (ему казалось это смешным), а я могла чувствовать только как сильно конфета пахнет резиной! Я не могла посмеяться вместе с ним. Я любила упиваться своей обидой. Смаковать ее. Тогда я не понимала почему так поступаю.
В третью комнату я бежала со всех ног. Открывая ее ключом из стекла, я садилась в воздушную карету, которая уносила меня в высь. В белые пушистые облака, где много птиц и драконов. Здесь, в этой комнате у меня все получалось. Я была здесь принцессой, отличницей, самой лучшей на свете дочерью, самой красивой на свете девушкой, самой лучшей женой, самой любящей матерью. Сюда я приносила зерна моих не проросших мечтаний и с любовью их взращивала. Иногда это были мечты о мире между государствами, о том, чтобы на земле не было голодающих. Иногда это были мечты о новой сумочке и о страстном поцелуе с особым парнем. Здесь было возможно все, что я только могла захотеть. В очень тяжелый период моей жизни, я стала использовать эту комнату по-плохому. Словно атмосфера в этой комнате изменилась. И из этой комнаты в комнату страхов вдруг появлялась дверь. Мечты больше не были безоблачными. Они были страшными, навязчивыми. Запах плесени и холод прорывались в эту комнату, и я с ужасом представляла, как со мной или моими близкими случается беда. Или как на меня нападают в темном переулке. А иногда это было в виде страшной аварии. Я была без сил от этих фантазий. Они высасывали из меня энергию. И я слабела.
В четвертой комнате я опомнилась уже подростком. Здесь на стенах висели непонятные картины о человеческом теле. Свет всегда был приглушен, а когда я туда заходила мне было ужасно стыдно. В начале я не знала, что нужно стыдиться, но когда я задавала вопросы о теле человека взрослым, то стыд читался на их лице. И я подумала, что, наверное, так и должно быть. Поэтому эта комната стала секретом и стыдом. Здесь я могла изучать свое тело, узнавать какие тайны оно хранит. И все это было со стыдом… и со страхом. Как ни странно, но дверь соединяющую комнату секса и комнату страхов соорудили мои родители. Случайно. Я не виню их за это. Сейчас в этой комнате так много всего, что я и сама не знаю, что где лежит. Дверь в комнату страхов я заложила кирпичами. Но мне до сих пор крайне тяжело избавиться от запаха плесени и холода.
Когда я стала взрослой, то обнаружила, что появилась еще одна комната, это комната моего детства. Сюда я прихожу, когда хочу вспомнить светлые моменты моего прошлого, теплоту, вкус первых эмоций, чувств и впечатлений. Здесь много старых игрушек, детские фотографии и много грамот. Мне нравиться, что эта комната светлая и просторная, в ней много места, которое я заполняю своими воспоминаниями. Сейчас здесь уже и время подростка, рок музыки, первых поцелуев и достижений юношества. Эта комната лишена страха. И я совсем не знаю почему так получилось.
Шестая комната стала комнатой моих успехов и поражений. Эту комнату почти полностью занимают огромнейшие весы. На одной чаше мои успехи, на другой поражения. Когда чаша весов отклонялась в сторону успеха весь мой дом наполнялся светом и волшебным звучанием. Пели птички, страхи замолкали мечты становились ярче. Когда в моей жизни поражений было больше чем успехов, то дом становился адом. В нем невозможно было дышать, свет становился тусклым и солнечные лучи не проникали в дом. Я пыталась найти то звено, которое соединяло весы и дом, но это оказалось возможно только тогда, когда появилась седьмая комната. И звено было разрушено навсегда.
Я слепо ходила через прекрасный сад, полный спелых фруктов и ягод. Я присаживалась иногда у прекрасного озера, чтобы полюбоваться спинами рыб. Весело пела украинские песни и собирала букеты цветов. Ароматы кружили мне голову, но я не понимала, что эта комната есть. Однажды я очнулась в теплых объятьях, стоя в корзине воздушного шара на высоте две тысячи метров. Я вдруг осознала, что вся эта красота появилась с его приходом. Что как только он переступил порог моего дома, я стала учиться тому, чтобы любить. Учиться. Он меня этому учил. Каждый теплым взглядом, каждым нежным прикосновением, каждым: «Оля, я люблю тебя» он заставлял мой дом встряхнуться.
Я не пускала его во все комнаты. И он не обижался за это на меня. Когда я обессиленная выползала из комнаты страхов, он подбирал меня на руки, бережно относил в кровать и отпаивал мою душу теплым чаем. Он обнимал меня, и в его объятьях и молчании я читала, что он меня защитит.
Однажды он совсем немного приоткрыл дверь в свою комнату обид, чтобы я посмотрела. Там не было совсем пусто, но в моей комнате рухнуло несколько статуэток. И я стала учиться отпускать обиды. Когда он меня обижал, то я не несла статуэтку в комнату, а тут же ему говорила об этом. И статуэтка растворялась в пыль, прямо в моих руках.
С его приходом дверь между комнатой страхов и фантазий исчезла бесследно. Благодаря нашим с ним усилиям нам удалось соединить наши мечты. Мы объединили эти две комнаты в одну большую. И мои драконы прекрасно уживаются с его динозаврами. Как же страшно мне пускать его в мои мечты. Но я преодолеваю этот страх. Постепенно.
Однажды он вошел в комнату детства, где я сидела маленькой девочкой, играя куклой. Он показал мне, что это вовсе не безоблачная комната как мне казалось. Боль была зарисована под цвет облаков и старых фотографий. Она словно иллюзия скрывалась от моей души. Я обманывала себя. Я поняла это и зарыдала. Я задыхалась от слез. Он подошел взял меня на ручки и излечил мою душу. Сейчас этот шрамик он бережно и нежно мажет мазью, и почти не осталось следа.
В комнату секса я очень стыдилась его пускать. Там было столько плесени и паутины, что, (мне так казалось) как только он это увидит, то убежит или рассмеётся мне в лицо. Каждый раз, когда я проходила мимо этой комнаты вместе с ним, он замечал мой стыд. Замечал, как я с брезгливостью отворачиваюсь от своего тела. Как судорожно сжимаю в руке ключ. И тогда он пустил меня в свою комнату секса. Я видела, что он немного опасается, но он очень хотел, чтобы я узнала все его тело. Он говорил, что ему нравиться, а что нет, и я стала повторять за ним. Запах плесени сменился на запах пачули и хвои, и холода больше нет. Теперь в этой комнате всегда тропический климат. Однажды в порыве страсти я подарила ему этот ключ. И с тех пор он изучает мое тело, и я вместе с ним узнаю, что есть места, которым нравится, чтобы их кусали, а есть места, которым нужно только поглаживание. Я поняла, что он может дарить наслаждение не только моей душе, но и моему телу. Во всем я стала его отражать. Словно зеркало, я с энтузиазмом стараюсь сделать для него так же много, как и он для меня.
Глубина моих комнат неизвестна даже мне. Ключи я никогда не упускаю из виду. Кроме моего мужа в мои комнаты никто не заходил. Некоторым людям я только открывала дверь и дальше порога не разрешала им заходить. До его появления в моей жизни, я думала, что никого не пущу в мои комнаты, но он помог мне понять, что каждую из них можно вылечить. Можно помыть пол и выбросить старый хлам. Или наоборот найти давно запылившуюся мечту, которая закатилась за старый шкаф. Иногда мы с ним затеваем уборку.
Седьмая комната – комната любви, распространилась на весь мой дом. Теперь любовь невидимым звеном соединяет все мои комнаты. И мой дом далек от идеала, потому, что идеальность скучна. Идеальна только природа. Но у нее на это ушли миллиарды лет.
А какие комнаты прячете вы?