Сексот Васькин
Возрастные ограничения 18+
Васькин был профессиональным стукачом.
В доносах он видел своё призвание. Писал их много, образно, вдохновенно. Старался донести до соответствующих органов всю глубину падения сослуживцев, не соответствующих облику советского человека, всю мерзость коллег по цеху, в котором он много лет трудился слесарем.
«В ПРОФКОМ:
Братья! Во время рабочего перерыва наладчица Самсонова хвасталась слесарю Лукичу новыми духами под странным названием «Может быть».
За последние пять лет мы похоронили три Генеральных секретаря ЦК КПСС. Вот я вас спрашиваю — что она имела ввиду? Что такое «может быть»? На что она намекала? Может быть нас ждёт ещё одна смена генерального руководителя? Так вы сообщите — какого курса придерживаться? О чём докладывать? По какому вопросу сигнализировать?»
Вниманием женского пола Васькин не пользовался, хотя мужчиной был видным — высоким, с развивающейся волнистой шевелюрой и бородой, которые придавали ему сходство с идеологом теории капитала. Наверное, женщины интуитивно чувствовали гнилую натуру сексота. Васькин же объяснял это по-своему.
« В ПАРТКОМ:
Единомышленники! Пока вся страна приступила к исполнению Указа Президиума верховного совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством», слесарь Лукич и наладчица Самсонова организовали после смены самую настоящую попойку.
Собственно, дело совсем не в том, что пили они «за «минерального секретаря» — мы-то с вами не понаслышке знаем, кто разрешил удовлетворять законный алкогольный спрос похмельного населения только с 14.00 до 19.00
Наиболее возмутительным фактом явилось то, что пили они лосьон «Огуречный» — то есть для Лукича одновременно и выпивка и закуска была в одном рублёвом флаконе, а Самсонова хлестала одеколон «Розовая вода» за целых три рубля!
Прошу проверить, на какие-такие доходы гуляла Самсонова, которая, кстати, прямо в лицо обозвала меня стукачом, и не разрешила присоединиться к ним, когда я предложил стать третьим. Причём, заметьте — не на халяву — был готов внести свою долю «тройного».
Когда на заводе стали распределять вожделенные 6 соток, Васькин занервничал. Участки распределялись в первую очередь среди ударников, передовиков труда и технической интеллигенции. Ни к одной из категорий Васькин не принадлежал.
«В КОМИТЕТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ:
Граждане! На заводе царит социальная несправедливость!
Руководство и профсоюз поощряет разврат, а теперь ещё и фактически узаконивает его! На каком основании слесарю Лукичу и наладчице Самсоновой выделено по 6 соток в садоводческом товариществе «Заводово»? Всем известно, что они сожительствуют и не оформляют свои отношения, чтобы не потерять очередь на две квартиры и два садовых участка.
Я же, являясь верным помощником КГБ, живя напряжённой жизнью человека на грани нервного срыва, не имею возможность дышать свежим воздухом и поправлять своё здоровье. Требую обязать слесаря Лукича и наладчицу Самсонову узаконить свои отношения и отдать мне освободившиеся шесть соток!
Обязуюсь своевременно информировать органы о настроениях садоводов. Прошу выделить мне десять литров водки для проставления в партком, профком и местком и получение дачного участка, а также записать меня в льготную очередь на стройматериалы».
Выбив заветные 6 соток, Васькин почувствовал себя статусной личностью. Покрикивал на соседей, шантажировал и заставлял к своему приезду растапливать баньку. Васькина ненавидели и опасались.
Развал Советского Союза и приход демократии, стал для стукача личной трагедией. А упразднение КГБ выбило почву из-под ног сексота.
Слесарь Лукич и наладчица Самсонова в отместку за все доносы и унижения, по-соседски спалили его баню на даче.
Васькин по старой памяти пытался было обвинить соседей в идейном поджоге, но пара на своём стояла крепко и написала в полицию заявление о том, что Васькин себе баню сжёг по пьяни сам. А поскольку собутыльников у сексота среди садоводов хватало, то Васькина после недолгого расследования причины возгорания, поставили на учёт в наркодиспансер.
Васькин страдал и метался, не зная — кому писать и жаловаться.
Участковый демонстративно игнорировал, как самого Васькина, так и его многочисленные кляузы. Оставалась только надежда на прокуратуру.
«В ОБЛАСТНУЮ ПРОКУРАТУРУ.
Господа прокуроры! Исходя из того, что в нашем садоводстве «Молния» (оно же бывшее «Заводово», оно же бывшее «Дружные ребята» — и какой идиот решил столько раз переименовать СНТ я вас спрашиваю? ) действует организованная преступная группа в составе председателя правления Самсоновой и её мужа-рогоносца Лукича, прошу исключить меня из членов СНТ с 1 июля текущего года.
Доказательства: за неуплату членских взносов грозятся отключать электроэнергию! Учитывая поступающие в мой адрес и моего имущества угрозы, прошу обеспечить генеральную прокуратуру мою защиту, как ценного члена общества, запретить отключать меня от электроэнергии и снять с учёта в наркодиспансере!».
Прокуратура от его заявлений вяло отмахивалась.
Васькин решил писать жалобу Генеральному прокурору.
«ГЕНЕРАЛЬНОМУ ПРОКУРОРУ.
Уважаемый! Вынужден обратиться к вам, так как убеждён, что областная прокуратура коррумпирована. Вывод делаю из того, что они не видят состава преступления в действиях правления СНТ «Молния-2» (оно же бывшее «Заводово», оно же бывшее «Дружные ребята», оно же бывшее «Молния» — вот скажите мне, какой идиот решил столько раз переименовать садоводство я вас спрашиваю?).
И вот ещё злостное нарушение законов РФ: как заявляет председатель правления Самсонова, инспектор МЧС посоветовал ей для организации противопожарной службы приобрести насос «Ручеёк», производительностью 1 кубометр в час. Так у меня вопрос: кому нужна эта показуха, купленная на МОИ деньги, хотя я и отказался оплачивать членский взнос в садоводстве? Что это за инспектора МЧС, которые несут подобную чушь? И когда у Ваших прокуроров появится хоть чуть-чуть совести, я уже не говорю о том, что дачи у них не в нашем садоводстве, а как я думаю— на Мальдивах».
Получив от Генерального прокурора требование подтвердить факт наличия прокурорских дач на Мальдивах, Васькин на время затих. Но, после недолгих раздумий начал строчить судебный иск.
Судья при виде иска вытаращила глаза: Слева красовалась внушительная кабанья голова, с нанизанными на клыки английскими буквами HOG. Верхнюю часть титульного листа занимало строка, начинающая четверостишием:
«Закон и честь, как лезвие кинжала
Самсонову и Лукича накажут без обмана».
Получив требование привести исковое обращение в суд в соответствии с законодательством, а также приложить к заявлению справку из нарко- и психдиспансеров, Васькин надолго загрустил.
Практически 10 лет жизни для сексота были потеряны. Наконец, как ему казалось наступил праздник и на его улице. Президентом страны стал бывший сотрудник КГБ.
Постаревший и обрюзгший, но счастливый Васькин достал из ящика стола пачку пожелтевшей от времени бумаги, почистил «вечное» перо, и заправил, засохшую от времени авторучку чернилами.
Заполнив шапку письма, Васькин задумался о том, как же лучше обратиться к президенту.
Написать «Господин президент» было бы неправильно — слишком буржуазно это звучит.
Товарищ — неприемлемо. К сожалению, время товарищей уже в прошлом.
Гражданин —как-то по французски. Надо что-то в соответствии с новой патриотической политикой страны.
И тут Васькина осенило! От избытка чувств он налил пол-стакана водки, махнул не закусывая и страстно застрочил:
«ПРЕЗИДЕНТУ РФ.
СУДАРЬ! Я уже отправлял в Кремль проект нового устава садоводства, с требованием вручить его нашему правлению. Но председатель Самсонова утверждает, что она его не получила. Врёт, я так думаю.
Я ТРЕБУЮ обязать Генерального прокурора, как минимум НЕМЕДЛЕННО заставить Самсонову привести Устав в соответствие с требованием законов РФ, а как максимум перестать замечать уголовную составляющую в действиях будущей заключённой женской колонии в Ленинградской области.
Советую прекратить произвол и беззаконие, которое творит премьер-министр Медведев, постоянно заявляя: «Прекратите кошмарить бизнес!». Мы понимаем это так: это корова моя, и я её дою.
Та ещё парочка — наша председатель и ваш премьер! И не надо рассматривать это, как оскорбление!
Я предупреждаю: баню мне сожгли, хоть и утверждают, что я сам сжёг её по пьяни.
Также меня интересует на каком основании председатель Самсонова и член правления Лукич уже в третий раз отключают меня от пользования электроэнергией за неуплату членских взносов?
Как Главный энергетик страны с сорокалетним стажем я заявляю, что отключать меня от электричества может только энергоснабжающая организация!».
Поэтому я и требую от генерального прокурора, как минимум вынести председателю Самсоновой предостережение, так как обстановка в садоводстве такая, что опять начнётся бойня с её мужем-рогоносцем Лукичом. И вам опять придётся врать, что это бытовуха, но я утверждаю, что это — Большая политика!
Вот я и спрашиваю: есть у нас в государстве власть или нет? Или все мысли только об особняках на Мальдивах?»
После того, как Васькина вызвали в правительство области и потребовали предоставить копию диплома об образовании и трудовую книжку, Васькин скис.
Главным энергетиком страны он был только в своих фантазиях.
— Стыдно, — заявила представитель администрации. — В вашем возрасте о душе уже пора подумать, а вы всё доносы строчите. Лучше бы в храм зашли, прощения попросили за все кляузы и оговоры.
Молиться Васькин никогда не умел. По многолетней привычке он решил подсмотреть и подслушать, как это делают другие. Попытка пристроится рядком с молящимися, вызывала у прихожан глухое недовольство. Люди косились на Васькина, молились про себя, молча крестились и переходили к другим иконам.
Сексот понял, что ему нужен куратор в этом непонятном и новом для него мире. Решившись, он остановил, спешившего в алтарь, священника. Хотел предложить свои услуги по информированию настроя прихожан, докладывать — кто о чём просит.
— Молитесь, сын мой, молитесь, — услышал он в ответ.
Разочарованный таким пренебрежением к своей персоне, Васькин купил свечку. Сначала долго присматривался к ценам, рылся в поисках мелочи в кошельке, наконец решился и достал купюру в 50 рублей. Свеча была толстой. Горела долго и не спеша.
Васькин смотрел на свечу, пытаясь подобрать слова молитвы и бормоча про себя:
«Отче наш, довожу до твоего сведения, что в храм отправлен по требованию представителя правительства области. Готов продолжить трудиться на должности секретного сотрудника и информировать тебя… информировать тебя ...».
Васькин хмурил лоб, жевал губами, соображая, чем он может быть полезен обладателю всевидящего ока, когда неосознанная, проскользнувшая в голове мысль, заставила его выйти из раздумий и обратить внимание на неприметную женщину в чёрном, гасившую свечки и собиравшую огарки.
Несколько минут Васькин внимательно наблюдал за прихожанкой и в груди его блаженно разливалось знакомое чувство мстительного счастья.
Он резво повернулся и быстрым шагом направился в сторону церковной лавки.
Набрав с десяток поминальных листков, Васькин плотно пристроил широкий зад на узкой церковной скамье и с упоением застрочил:
«В НЕБЕСНУЮ КАНЦЕЛЯРИЮ.
ГОСПОДЬ! В стране творится что-то несусветное! Вот сейчас хотел зарегистрироваться в качестве секретного сотрудника у представителя твоей власти на земле, но он слабо отреагировал на мою здоровую инициативу! А ведь служка в церкви собирает не до конца догоревшие свечки, то есть практически ворует оплаченную услугу верующих по связи с тобой.
Думаю, использует огарки в личных целях — экономит дома электричество за счёт чужих средств! Попробуй доказать мне обратное!
Кроме того, из бесед с другими членами садоводства я выяснил, что председатель Самсонова со следующего года собирается установить на входе в СНТ частное охранное предприятие и не пускать в СНТ тех садоводов, которые не оплатили членские взносы. Я думаю, что без крыши в виде прокуратуры, она бы не решилась. И не надо обвинять меня в клевете. Что услышал, то и передаю. Дыма без огня не бывает. И ещё!
Глав врач наркодиспасера вступил в сговор с президентом нашей страны. Иначе чем объяснить то факт, что меня до сих пор не сняли с учёта. Наверное, прикупил себе дачу на Мальдивах.....»
Очнулся Васькин от того, что кто-то взял его за локоть — храм закрывался. Васькин пристроил пачку исписанных листков на витрине церковной лавки, внимательно проследил за тем, как их забрали и положили в ящик. Удовлетворённо вздохнув, вышел. На крыльце храма повернулся, размашисто перекрестился на икону и с чувством, глядя в глаза Спасителю, произнёс:
— Спасибо! Отслужу!
Дома первым делом он открыл старенький ноутбук. Интерактивная карта города запестрела крестиками, обозначающими храмы и часовни. Лицо сексота расплылось в счастливой улыбке. Теперь он знал, что делать и как жить дальше.
Судя по количеству храмов, работы предстояло немерено. Жизнь вновь наполнилась для него смыслом.
Васькин достал из морозилки ледяную бутылку водки. По традиции, перед сочинением нового пасквиля выпил пол-стакана, закусил, выловленным из трёхлитровой банки маринованным помидором, подвинул пачку бумаги и застрочил:
«НА НЕБО.
ГОСПОДЬ! Я уже писал в своих обращениях о том, что на носу выборы президента, а никакой сигнал от тебя так и не поступил. Из новых кандидатов: наш старый, затем идёт престарелый политический клоун, а ещё немыслимо — наглая деваха — как наша бывшая наладчица, а теперь Председатель правления СНТ Самсонова и вот ещё какой-то усатый объявился — один в один, как наш в прошлом слесарь, а нынче председательский муж-рогоносец Лукич. Говорят, что у него и дача на Мальдивах есть. В смысле не у Лукича, а у этого усатого. И не надо обвинять меня в клевете. Что услышал, то и передаю. Дыма без огня не бывает.
Господь, так за кого голосовать? Подай знак.
В церковной епархии открещиваются, говорят, что они за выборы президента не несут никакой ответственности. Я им не верю. Я ТРЕБУЮ обязать главного патриарха объявить о том, какой знак он от тебя получил свыше».
Протягивая очередное письмо, Васькин терпеливо ждал, когда девица в окошке оформит квитанцию.
-Простое или с уведомлением? — равнодушно уточнила она.
Дождавшись, когда Васькин покинул помещение, набрала номер телефона:
— Нина Ивановна, тут Васькин жалобу принёс. Как какой? Ну, этот — которого неделю назад в буйное отделение доставили с белой горячкой.
— Куда письмо? — В Ад, Люциферу лично в руки.
— Что пишет? Жалуется на Господа. Утверждает, что тот вступил в сговор с президентом РФ и председателем садоводства Самсоновой.
Ещё просит выделить ему 6 соток на Мальдивах и отправить в пекло какого-то слесаря Лукича за то, что тот свою бабу совсем распустил.
Клянётся отслужить.
В доносах он видел своё призвание. Писал их много, образно, вдохновенно. Старался донести до соответствующих органов всю глубину падения сослуживцев, не соответствующих облику советского человека, всю мерзость коллег по цеху, в котором он много лет трудился слесарем.
«В ПРОФКОМ:
Братья! Во время рабочего перерыва наладчица Самсонова хвасталась слесарю Лукичу новыми духами под странным названием «Может быть».
За последние пять лет мы похоронили три Генеральных секретаря ЦК КПСС. Вот я вас спрашиваю — что она имела ввиду? Что такое «может быть»? На что она намекала? Может быть нас ждёт ещё одна смена генерального руководителя? Так вы сообщите — какого курса придерживаться? О чём докладывать? По какому вопросу сигнализировать?»
Вниманием женского пола Васькин не пользовался, хотя мужчиной был видным — высоким, с развивающейся волнистой шевелюрой и бородой, которые придавали ему сходство с идеологом теории капитала. Наверное, женщины интуитивно чувствовали гнилую натуру сексота. Васькин же объяснял это по-своему.
« В ПАРТКОМ:
Единомышленники! Пока вся страна приступила к исполнению Указа Президиума верховного совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством», слесарь Лукич и наладчица Самсонова организовали после смены самую настоящую попойку.
Собственно, дело совсем не в том, что пили они «за «минерального секретаря» — мы-то с вами не понаслышке знаем, кто разрешил удовлетворять законный алкогольный спрос похмельного населения только с 14.00 до 19.00
Наиболее возмутительным фактом явилось то, что пили они лосьон «Огуречный» — то есть для Лукича одновременно и выпивка и закуска была в одном рублёвом флаконе, а Самсонова хлестала одеколон «Розовая вода» за целых три рубля!
Прошу проверить, на какие-такие доходы гуляла Самсонова, которая, кстати, прямо в лицо обозвала меня стукачом, и не разрешила присоединиться к ним, когда я предложил стать третьим. Причём, заметьте — не на халяву — был готов внести свою долю «тройного».
Когда на заводе стали распределять вожделенные 6 соток, Васькин занервничал. Участки распределялись в первую очередь среди ударников, передовиков труда и технической интеллигенции. Ни к одной из категорий Васькин не принадлежал.
«В КОМИТЕТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ:
Граждане! На заводе царит социальная несправедливость!
Руководство и профсоюз поощряет разврат, а теперь ещё и фактически узаконивает его! На каком основании слесарю Лукичу и наладчице Самсоновой выделено по 6 соток в садоводческом товариществе «Заводово»? Всем известно, что они сожительствуют и не оформляют свои отношения, чтобы не потерять очередь на две квартиры и два садовых участка.
Я же, являясь верным помощником КГБ, живя напряжённой жизнью человека на грани нервного срыва, не имею возможность дышать свежим воздухом и поправлять своё здоровье. Требую обязать слесаря Лукича и наладчицу Самсонову узаконить свои отношения и отдать мне освободившиеся шесть соток!
Обязуюсь своевременно информировать органы о настроениях садоводов. Прошу выделить мне десять литров водки для проставления в партком, профком и местком и получение дачного участка, а также записать меня в льготную очередь на стройматериалы».
Выбив заветные 6 соток, Васькин почувствовал себя статусной личностью. Покрикивал на соседей, шантажировал и заставлял к своему приезду растапливать баньку. Васькина ненавидели и опасались.
Развал Советского Союза и приход демократии, стал для стукача личной трагедией. А упразднение КГБ выбило почву из-под ног сексота.
Слесарь Лукич и наладчица Самсонова в отместку за все доносы и унижения, по-соседски спалили его баню на даче.
Васькин по старой памяти пытался было обвинить соседей в идейном поджоге, но пара на своём стояла крепко и написала в полицию заявление о том, что Васькин себе баню сжёг по пьяни сам. А поскольку собутыльников у сексота среди садоводов хватало, то Васькина после недолгого расследования причины возгорания, поставили на учёт в наркодиспансер.
Васькин страдал и метался, не зная — кому писать и жаловаться.
Участковый демонстративно игнорировал, как самого Васькина, так и его многочисленные кляузы. Оставалась только надежда на прокуратуру.
«В ОБЛАСТНУЮ ПРОКУРАТУРУ.
Господа прокуроры! Исходя из того, что в нашем садоводстве «Молния» (оно же бывшее «Заводово», оно же бывшее «Дружные ребята» — и какой идиот решил столько раз переименовать СНТ я вас спрашиваю? ) действует организованная преступная группа в составе председателя правления Самсоновой и её мужа-рогоносца Лукича, прошу исключить меня из членов СНТ с 1 июля текущего года.
Доказательства: за неуплату членских взносов грозятся отключать электроэнергию! Учитывая поступающие в мой адрес и моего имущества угрозы, прошу обеспечить генеральную прокуратуру мою защиту, как ценного члена общества, запретить отключать меня от электроэнергии и снять с учёта в наркодиспансере!».
Прокуратура от его заявлений вяло отмахивалась.
Васькин решил писать жалобу Генеральному прокурору.
«ГЕНЕРАЛЬНОМУ ПРОКУРОРУ.
Уважаемый! Вынужден обратиться к вам, так как убеждён, что областная прокуратура коррумпирована. Вывод делаю из того, что они не видят состава преступления в действиях правления СНТ «Молния-2» (оно же бывшее «Заводово», оно же бывшее «Дружные ребята», оно же бывшее «Молния» — вот скажите мне, какой идиот решил столько раз переименовать садоводство я вас спрашиваю?).
И вот ещё злостное нарушение законов РФ: как заявляет председатель правления Самсонова, инспектор МЧС посоветовал ей для организации противопожарной службы приобрести насос «Ручеёк», производительностью 1 кубометр в час. Так у меня вопрос: кому нужна эта показуха, купленная на МОИ деньги, хотя я и отказался оплачивать членский взнос в садоводстве? Что это за инспектора МЧС, которые несут подобную чушь? И когда у Ваших прокуроров появится хоть чуть-чуть совести, я уже не говорю о том, что дачи у них не в нашем садоводстве, а как я думаю— на Мальдивах».
Получив от Генерального прокурора требование подтвердить факт наличия прокурорских дач на Мальдивах, Васькин на время затих. Но, после недолгих раздумий начал строчить судебный иск.
Судья при виде иска вытаращила глаза: Слева красовалась внушительная кабанья голова, с нанизанными на клыки английскими буквами HOG. Верхнюю часть титульного листа занимало строка, начинающая четверостишием:
«Закон и честь, как лезвие кинжала
Самсонову и Лукича накажут без обмана».
Получив требование привести исковое обращение в суд в соответствии с законодательством, а также приложить к заявлению справку из нарко- и психдиспансеров, Васькин надолго загрустил.
Практически 10 лет жизни для сексота были потеряны. Наконец, как ему казалось наступил праздник и на его улице. Президентом страны стал бывший сотрудник КГБ.
Постаревший и обрюзгший, но счастливый Васькин достал из ящика стола пачку пожелтевшей от времени бумаги, почистил «вечное» перо, и заправил, засохшую от времени авторучку чернилами.
Заполнив шапку письма, Васькин задумался о том, как же лучше обратиться к президенту.
Написать «Господин президент» было бы неправильно — слишком буржуазно это звучит.
Товарищ — неприемлемо. К сожалению, время товарищей уже в прошлом.
Гражданин —как-то по французски. Надо что-то в соответствии с новой патриотической политикой страны.
И тут Васькина осенило! От избытка чувств он налил пол-стакана водки, махнул не закусывая и страстно застрочил:
«ПРЕЗИДЕНТУ РФ.
СУДАРЬ! Я уже отправлял в Кремль проект нового устава садоводства, с требованием вручить его нашему правлению. Но председатель Самсонова утверждает, что она его не получила. Врёт, я так думаю.
Я ТРЕБУЮ обязать Генерального прокурора, как минимум НЕМЕДЛЕННО заставить Самсонову привести Устав в соответствие с требованием законов РФ, а как максимум перестать замечать уголовную составляющую в действиях будущей заключённой женской колонии в Ленинградской области.
Советую прекратить произвол и беззаконие, которое творит премьер-министр Медведев, постоянно заявляя: «Прекратите кошмарить бизнес!». Мы понимаем это так: это корова моя, и я её дою.
Та ещё парочка — наша председатель и ваш премьер! И не надо рассматривать это, как оскорбление!
Я предупреждаю: баню мне сожгли, хоть и утверждают, что я сам сжёг её по пьяни.
Также меня интересует на каком основании председатель Самсонова и член правления Лукич уже в третий раз отключают меня от пользования электроэнергией за неуплату членских взносов?
Как Главный энергетик страны с сорокалетним стажем я заявляю, что отключать меня от электричества может только энергоснабжающая организация!».
Поэтому я и требую от генерального прокурора, как минимум вынести председателю Самсоновой предостережение, так как обстановка в садоводстве такая, что опять начнётся бойня с её мужем-рогоносцем Лукичом. И вам опять придётся врать, что это бытовуха, но я утверждаю, что это — Большая политика!
Вот я и спрашиваю: есть у нас в государстве власть или нет? Или все мысли только об особняках на Мальдивах?»
После того, как Васькина вызвали в правительство области и потребовали предоставить копию диплома об образовании и трудовую книжку, Васькин скис.
Главным энергетиком страны он был только в своих фантазиях.
— Стыдно, — заявила представитель администрации. — В вашем возрасте о душе уже пора подумать, а вы всё доносы строчите. Лучше бы в храм зашли, прощения попросили за все кляузы и оговоры.
Молиться Васькин никогда не умел. По многолетней привычке он решил подсмотреть и подслушать, как это делают другие. Попытка пристроится рядком с молящимися, вызывала у прихожан глухое недовольство. Люди косились на Васькина, молились про себя, молча крестились и переходили к другим иконам.
Сексот понял, что ему нужен куратор в этом непонятном и новом для него мире. Решившись, он остановил, спешившего в алтарь, священника. Хотел предложить свои услуги по информированию настроя прихожан, докладывать — кто о чём просит.
— Молитесь, сын мой, молитесь, — услышал он в ответ.
Разочарованный таким пренебрежением к своей персоне, Васькин купил свечку. Сначала долго присматривался к ценам, рылся в поисках мелочи в кошельке, наконец решился и достал купюру в 50 рублей. Свеча была толстой. Горела долго и не спеша.
Васькин смотрел на свечу, пытаясь подобрать слова молитвы и бормоча про себя:
«Отче наш, довожу до твоего сведения, что в храм отправлен по требованию представителя правительства области. Готов продолжить трудиться на должности секретного сотрудника и информировать тебя… информировать тебя ...».
Васькин хмурил лоб, жевал губами, соображая, чем он может быть полезен обладателю всевидящего ока, когда неосознанная, проскользнувшая в голове мысль, заставила его выйти из раздумий и обратить внимание на неприметную женщину в чёрном, гасившую свечки и собиравшую огарки.
Несколько минут Васькин внимательно наблюдал за прихожанкой и в груди его блаженно разливалось знакомое чувство мстительного счастья.
Он резво повернулся и быстрым шагом направился в сторону церковной лавки.
Набрав с десяток поминальных листков, Васькин плотно пристроил широкий зад на узкой церковной скамье и с упоением застрочил:
«В НЕБЕСНУЮ КАНЦЕЛЯРИЮ.
ГОСПОДЬ! В стране творится что-то несусветное! Вот сейчас хотел зарегистрироваться в качестве секретного сотрудника у представителя твоей власти на земле, но он слабо отреагировал на мою здоровую инициативу! А ведь служка в церкви собирает не до конца догоревшие свечки, то есть практически ворует оплаченную услугу верующих по связи с тобой.
Думаю, использует огарки в личных целях — экономит дома электричество за счёт чужих средств! Попробуй доказать мне обратное!
Кроме того, из бесед с другими членами садоводства я выяснил, что председатель Самсонова со следующего года собирается установить на входе в СНТ частное охранное предприятие и не пускать в СНТ тех садоводов, которые не оплатили членские взносы. Я думаю, что без крыши в виде прокуратуры, она бы не решилась. И не надо обвинять меня в клевете. Что услышал, то и передаю. Дыма без огня не бывает. И ещё!
Глав врач наркодиспасера вступил в сговор с президентом нашей страны. Иначе чем объяснить то факт, что меня до сих пор не сняли с учёта. Наверное, прикупил себе дачу на Мальдивах.....»
Очнулся Васькин от того, что кто-то взял его за локоть — храм закрывался. Васькин пристроил пачку исписанных листков на витрине церковной лавки, внимательно проследил за тем, как их забрали и положили в ящик. Удовлетворённо вздохнув, вышел. На крыльце храма повернулся, размашисто перекрестился на икону и с чувством, глядя в глаза Спасителю, произнёс:
— Спасибо! Отслужу!
Дома первым делом он открыл старенький ноутбук. Интерактивная карта города запестрела крестиками, обозначающими храмы и часовни. Лицо сексота расплылось в счастливой улыбке. Теперь он знал, что делать и как жить дальше.
Судя по количеству храмов, работы предстояло немерено. Жизнь вновь наполнилась для него смыслом.
Васькин достал из морозилки ледяную бутылку водки. По традиции, перед сочинением нового пасквиля выпил пол-стакана, закусил, выловленным из трёхлитровой банки маринованным помидором, подвинул пачку бумаги и застрочил:
«НА НЕБО.
ГОСПОДЬ! Я уже писал в своих обращениях о том, что на носу выборы президента, а никакой сигнал от тебя так и не поступил. Из новых кандидатов: наш старый, затем идёт престарелый политический клоун, а ещё немыслимо — наглая деваха — как наша бывшая наладчица, а теперь Председатель правления СНТ Самсонова и вот ещё какой-то усатый объявился — один в один, как наш в прошлом слесарь, а нынче председательский муж-рогоносец Лукич. Говорят, что у него и дача на Мальдивах есть. В смысле не у Лукича, а у этого усатого. И не надо обвинять меня в клевете. Что услышал, то и передаю. Дыма без огня не бывает.
Господь, так за кого голосовать? Подай знак.
В церковной епархии открещиваются, говорят, что они за выборы президента не несут никакой ответственности. Я им не верю. Я ТРЕБУЮ обязать главного патриарха объявить о том, какой знак он от тебя получил свыше».
Протягивая очередное письмо, Васькин терпеливо ждал, когда девица в окошке оформит квитанцию.
-Простое или с уведомлением? — равнодушно уточнила она.
Дождавшись, когда Васькин покинул помещение, набрала номер телефона:
— Нина Ивановна, тут Васькин жалобу принёс. Как какой? Ну, этот — которого неделю назад в буйное отделение доставили с белой горячкой.
— Куда письмо? — В Ад, Люциферу лично в руки.
— Что пишет? Жалуется на Господа. Утверждает, что тот вступил в сговор с президентом РФ и председателем садоводства Самсоновой.
Ещё просит выделить ему 6 соток на Мальдивах и отправить в пекло какого-то слесаря Лукича за то, что тот свою бабу совсем распустил.
Клянётся отслужить.
Свидетельство о публикации (PSBN) 39527
Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 04 Декабря 2020 года
Что-то такое родное, о чем не пишут сейчас.
Отличный слог и совершенное в литературном смысле произведение. Есть вкус слова, никаких дешёвых оборотов, которыми так изобилует современная проза. Здесь же есть стиль и собственное видение. А я всегда за красоту слова!
Что касается сюжета,
то на мой вкус он не очень актуален, что ли, и перу этого автора я хочу пожелать более захватывающих произведений, тем более потенциал тут на хороший роман!!!
Спасибо за доставленное удовольствие!!! Пишите!!!
Автор прекрасно чувствует слово и мастерски работает очень тонкими инструментами на стилистическом и лексическом уровне. В качестве примера могу процитировать прекрасный образчик убогого канцелярского языка Васькина: «мы-то с вами не понаслышке знаем, кто разрешил удовлетворять законный алкогольный спрос похмельного населения только с 14.00 до 19.00». Невольно вспоминаешь лучшие рассказы Зощенко, который в своем творчестве исследовал новый тип хомо советикус и порождаемый им язык.
Также хочется отметить продуманную композицию: при помощи грамотно выстроенного сюжета автору удалось показать полное нравственное и духовное падение главного героя.
От всей души желаю автору не останавливаться на достигнутом и порадовать читателя новыми рассказами.