Женитьба Фигаро

Каждый человек проходит эти жизненные этапы: родился, женился, развелся, зарегистрировался на Тиндере. Этапы можно перемешать, но не взбалтывать. А то гремучий коктейль действующей жены и Тиндера может бомбануть в самый неподходящий момент.

Всем привет! Меня зовут Станислав Говорков, 30 лет, неженат. Зарегистрировался на Тиндере пару месяцев назад. Вообще я там не собирался так долго тусоваться, хотел быстро зайти, найти жену и уже не тратить время на такую чушь. Я финансист, работаю в банке. До недавнего времени жил с мамой. Но мама, к сожалению, умерла. Теперь испытываю проблемы с грязными носками и свежей едой. Первых у меня излишек, а вторая в явном недостатке. Верю в цифры финансовых статистик, математические формулы и разумность некоторых людей, не верю в любовь к женщине и достаточность любой зарплаты для удовлетворения женских потребностей. Но жену всё равно ищу. Знаете ли, банально с женщиной жить удобнее.

Потратил все выходные, написал бизнес-план по проекту «Поиск жены и женитьба». Сроки поставил вполне реальные – 3 месяца (два на поиск, а третий месяц на подачу заявления в ЗАГС). Прописал все финансовые затраты, ужаснулся. Внес коррективы. На 1 свидание могу потратить не более 92 рублей 50 копеек. Также написал скрипт первого телефонного разговора. Внес важные для меня вопросы для выяснения жизненных приоритетов женской особи, уровня образованности и планируемого времени на ведение домашнего хозяйства.

После тщательной предварительной подготовки сформулировал описание себя в профиле. Вначале была проблема с фотографией – не мог выбрать из двух имеющихся. Решил, что фотография из паспорта слишком серьезна для такого мероприятия, разместил любимое фото моей мамы. Я на этой фотке отлично смотрюсь в роли зайца на утреннике в старшей группе детского сада. Отличная фотка, с юмором и стильная (черно-белые фото же сейчас в моде). Далее наметил пул кандидатур. Их не должно быть слишком много и слишком мало. Шесть – отличное число. Написал всем нейтральное приветственное сообщение: «Приветик, зайка. Как там твоя лужайка?» Почему-то три девушки сразу после моего сообщения самоудалились с Тиндера. Остальные промолчали. Просчитал вероятности, увеличил пул до 250 человек.

Я осознаю, что у меня ограниченные временные и человеческие ресурсы. Использовал лучшие стратегии адресной маркетинговой рассылки. Запланировал максимальный диалог в личке в виде 2-3 фраз, далее перевод на прямой контакт по телефону. В первом телефонном разговоре использую краткую версию моего опросника – всего 42 вопроса. Далее интересные кандидатуры приглашаются на первое свидание. Парк Горького в качестве локации мне подходит. Погуляем, я задам оставшиеся 123 вопроса и уже выберу кандидатур для финального тура отбора.

Слава богу, я изучал кризисное управление организацией и стратегии кадрового подбора в университете (получил за оба предмета «отлично», что и не удивительно – знал предмет лучше преподавателя). Благодаря этим умениям я оперативно сориентировался, и сократил вводный опросник до 10 вопросов. Несмотря на предпринятые усилия не то, что доходимость до первого свидания, а доходимость до десятого вопроса составила ничтожно малую величину. Обдумываю способы нативного внедрения нужных вопросов в переписку.

Итог двух месяцев плотной работы по Тиндеру: шесть телефонных разговоров и два свидания. Оказалось, что я не учел важные нюансы. Внешность женщины. У меня внешние данные среднестатистического мужчины – рост 166,3 см, вес 99 кг 767 г, незначительные залысины, три рубашки и две пары брюк. Первую кандидатуру пришлось отмести по практическим соображениям. Я не знаю, какой у нее рост, но я реально дышал ей в пуп. Очень неудобно для здоровья целоваться в прыжке. Ну или ей придется согнуться буквой зю. Вторая оказалась приблизительно моего роста и веса. Я посчитал погонные метры колготок на ее тушу, помножил на рыночные цены этих колготок, вывел формулу для частоты их замены. Понял, не вывезу это экономически. Женщина намекала, что хорошо готовит здоровую еду. Тем более! Будет покупать всяческие дорогущие ананасы и гребешков. Отказал за профнепригодность.

Взял паузу на размышления. На работе случайно слышал разговор коллег-женщин, они обсуждали всякие космополитаны-шмосмополитаны. Так, у меня теперь в записной книжке есть полный список женских изданий. Ознакомлюсь, каким лайфхакам их там учат. Взял на работе три дня отгула, чтобы резюмировать стратегии «подката и охмурения». Под это дело даже погулял на 13 минут дольше обычного. Иду с прогулки домой, стратегии в голове прокручиваю. Смотрю, сидит. Чудо на скамейке у дома. Ну как чудо. Девушка, взъерошенная как воробей. Икает. Глаза красные. Кажется, в нашем доме живет. Но это не точно. Я из соседей только тетю Феню могу со 100-процентной точностью идентифицировать. Решил попробовать применить изученные стратегии
.
— Привет, красотка. Чего грустишь?

Девушка подняла на меня удивленный взгляд. Наверно, не расслышала, повторю погромче.

— Привет, красотка. Чего грустишь?

— Эй ты, чувак, не ори на меня. Слышу…

— Что случилось?

— Да че-то грустно, проревелась, вот икаю. Воды охота, но домой я сейчас не могу попасть.

И тут меня дернул черт…
— А пошли ко мне, я тебя водой угощу. Из-под крана!

— А пошли!

Странно как-то она отреагировала, слишком радостно. Пропустил ее вперед на лестнице, чтоб осмотреть фигуру полностью сзади. Так, вроде подходит. Колготки не носит. Джинсы, кроссовки и футболка вроде недорогие. Пришли ко мне. Да, я помню, что девушку нужно развлекать. Открыл ей финансовую статистику нашего отдела за первый квартал на компе, посадил, говорю: «Наслаждайся пока, а я пойду чай поставлю!»

Чай поставил, следующий шаг распланировал. Захожу, она сидит, читает с экрана. Хорошая девушка, статистикой интересуется. Космополитан очень рекомендовал как бы невзначай снять футболку. «Уф, ну и жарко тут у меня!» Стягиваю футболку. Как в замедленной съемке, девушка оборачивается и видит мою «шерсть» на груди, плечах, животе, спине. (Ну да, я весь покрыт волосами. Говорят, у волосатых мужчин очень хорошо с потенцией. Надо будет как-нибудь это проверить).

И тут она разражается просто гомерическим смехом.

— Слышь, ты, хоббит! Есть чё покрепче чем чай? Ну или коньяк для коктейля «Кончай» (95% коньяка, 5% чая).

— Коньяка нет, есть, кажется, где-то водка. Мама ей всё протирала.

— Тащи водку и закусь, а то мы с тобой тут еще полгода нормально не познакомимся, а у меня сроки, а у меня сроки…

Просыпаюсь через три дня от счастливой мысли “Как хорошо быть женатым человеком!” Странно вот только. Не помню ничего после слов “Тащи водку и закусь”. Когда я успел жениться не помню. Проверили ли потенцию, тоже не помню. Зато сейчас будет кофе в постель.

— Таааак, встал на раз-два и марш на кухню. Хочу кофе в постель и круассан!

Кофе в постель будет, но похоже не у меня…

— Еще дорогой муженек, выдай мне 5 тыщ на такси. А то не пристало жене главного финансиста в институт на автобусе шкандыбать.

— Но дорогая, мне тогда на еду не хватит, если ты каждую неделю будешь по 5 тысяч на такси брать.

— Кто сказал, что каждую неделю?! Это исключительно на сегодня. Завтра следующие 5 тыщ приготовишь. А жрать тебе меньше надо. Вот тут у меня план твоего похудения на 16 страницах. Я всё подсчитала, каждую неделю тебе надо худеть на 2 килограмма 416 граммов. Чтоб через 3 месяца к нашему разводу ты был просто стройным красавцем.
— “К нашему разводу”? Ты что уже разводиться со мной планируешь?

— А что, ты бы предпочел мне всё по завещанию оставить?

За последующие 3 месяца я научился:
• Худеть ровно на 2 килограмма 416 граммов (шаг вправо или влево от этой цифры карался исправительными работами на благо семьи).
• Мыть пол 25 разными способами.
• Готовить обед из 4 блюд. Плюс компот.
• Спать на диване, под диваном и за диваном в кабинете ген.дира нашего банка (помните, я ж финансист в банке).
• Врать, что я люблю пиво, патлатых студенток и мыть посуду.

Слава всем богам, через три месяца мы развелись. Она отсудила квартиру и алименты. Пересчитал стоимость квартиры, поделенную на 50 лет брака (столько я планировал прожить с женой) и понял, что очень бюджетно отделался. И всё, никаких тиндеров, знакомств и женитьб. Ведь с едой и носками у меня теперь в съемной квартире всё в порядке.